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Voy coquetear con todo el mundo y me convencí que no necesitaba a nadie

28 febrero, 2021

Antes del 2001, yo era una madre feliz y sana casada con un niño de 3 años. Me interesaban todo lo bueno que tenía en ese lugar y era un lugar muy bueno. Mi actividad artística fue un éxito, mi música se venía y mi carrera de escritor tenía buen aspecto.

Habiendo sido popular durante el resto de mi vida, tuve muchos amigos, incluso fans. La vida era bonita y en mi rincón pequeño era la reina del mundo. He sido respetado, respetado y honrado en algunos círculos.

Después de mi diagnóstico de cáncer, todo bajó. Con los años he intentado borrar el horror y el abuso que el cáncer puede causar al matrimonio, sólo porque no quería dejar de ser el mayor declive del mundo. Pero, concretamente, escondí mi dolor del mundo porque no quería que otros supervivientes del cáncer asumieran que mi mala suerte era la misma que la del curso.

Después de haber sido una persona sexual durante el resto de mi vida, he experimentado algo que nunca pensé que fuera posible: el rechazo sexual total. Después del cáncer y cirugía, He visto como acababa el imposible.

Mo. un cuerpo alterado quirúrgicamente ya no era deseable porque el único hombre que esperaba era lo suficientemente fuerte para aceptarme por quien era: mi pareja. Siempre ha sido un buen hombre aún lo es y me ha ayudado mucho durante mis tratamientos; Sin embargo, no tardó en perder el interés por mí.

Algunas personas no lo pueden soportar; sólo es verdad. Dijo que le hacía cicatrices exigentes. Lo puse en el corazón y me di cuenta de que si el hombre que amaba pensaría que el mundo entero debería hacerlo.

Aunque casado, ahora estaba sola. Salimos de mi santa casa en el norte y nos trasladamos a la inviolable estado de Florida, donde sintió que podía ganar más. Al cabo de un año nos divorciaron. Ahora, no tenía familia, dinero, amigos, trabajo y amor. En absoluto amor.

Y eso era todo lo que quería: amar, aceptar, no tener miedo de la enfermedad para destruir una vida. PUC ENVIARLA! Sólo quería que alguien me gustara lo que era, por lo que sería. Aunque no era bella?

Gracias a Dios, mi hija se quedó conmigo y era mi vida cuidarla. Me encantó plantearla y fue sin duda la mayor experiencia que he conocido. Sin embargo, luchaba por mantenerme vivo en mi soledad. Como me pasó esto? Yo, el héroe! Yo, el talentoso! Como podría sobrevivir al cáncer sólo por toda esta mierda que me pasara después de la verdad?

Así, empecé a construir mi torre de marfil de autodefensa. La supervivencia significa sin duda la persona más sana, pero lo que se entiende por «forma» es algo individual. Para mí, mi supervivencia dependía de la profundidad que pudiera negar. Me vi obligado a empezar a considerar el mundo que me rodeaba como algo maravilloso, extraordinaria y prometedora. Mo. la soledad engañosa me condujo y me comió el alma en lo que ahora llamo mi «impostura».

Como ahora soy padre soltero y lo hago todo, me encontré en línea todo el tiempo: extiende la mano, intente encontrar amigos y encontrarlos. Oh, la gloria que no se ve! Qué barato que no pasara desapercibido para este aterrado monstruo al que estaba acostumbrado.

Es la verdad que abre los ojos detrás de las cicatrices que inspiró mi «pobre» vida hasta ahora, que no me da miedo. Pero cualquier cicatriz que tuviera era suficiente para privarme de todo lo que sabía y quería, así que compré todo el paquete de desprecio personal y lo convirtió en mi religión.

Permitiéndome toda la carga del odio y del odio corporal, encontré unos amigos enamorados de los que podía hacer negocios en línea. Mi cerebro todavía era tenido por apoyarme, por lo que la seducción me vino naturalmente. Con el poder de las palabras y mi capacidad irónica de permitir la locura en otras situaciones, encontré que muchos amigos salvajes y locos en línea lo pasaban bien y eran sexy. Tanto hombres como mujeres.

Nadie me tocaría nunca, todo estaría en la mente. Podría volver a ser hermosa y nadie sabría nunca hasta qué punto me preocupaba realmente. Nadie vería nunca lo que me hizo el cáncer, que entiendo, creo, ni más ni menos que monstruoso.

Y, por tanto, vivo en este fuerte mental, esta Torre de Marfil durante 15 años. Construí mi imagen en línea tan bonita que se podría pensar que soy Xena, una princesa guerrera así de sorprendente era mi armadura metafórica. Me vender a mí mismo y otros mienten tras mentira para asegurarme que mi dolor se mantenga a raya; Voy rebotar con todo el mundo para convencerme de que no necesitaba a nadie.

Creé este alter ego de la homosexualidad para poder sintonizar con la idea de que no me atrevía a intentar tener relaciones sexuales adecuadas con una persona real. También probé la idea de que me gustaba que Florida me vendiera. Curiosamente, de todas las mentiras que podía vender yo mismo, nunca me habría gustado Florida y, de alguna manera, eso es lo que finalmente rompió la espalda del Hurley. Florida es allí para esperar la muerte, y seguro que no estaba preparado para morir.

Y como la carta del tarot, mi torre se derrumbó. Poco después de separarme de mi hija y yo en su 18 cumpleaños a principios de este año, me di cuenta que era libre.

Tras vivir una vida tan larga, me di cuenta que mi destino estaba truncado: quería vivir solo en el lugar más aburrido del mundo hasta que muere, sola, sola y sin amor. Haría arte y pasaría a la historia como artista, culto a la personalidad, escritor y cualquier otra cosa.

He pasado los últimos 15 años de mi vida pidiendo al mundo que me sirva por mis talentos. Y lo hicieron. Voy llamar la atención con tanta intensidad sólo por mis habilidades y nunca por quién era como mujer. Mientras tanto, mi mensaje al mundo era ser el asistente detrás de la pantalla, trabajando los engranajes para proyectar una imagen más grande de mí mismo y siempre, siempre diciendo:

No sé cómo cambió todo eso de repente, pero sí. Quizás he pasado mucho tiempo en el gulag de la autoestima y ahora toca temblar. Ya no puedo soportar esta antorcha de dolor, la tengo que dejar.

Tengo que sobrevivir; Debo estimar Y ahora estoy abierto al amor. Y sí, me volvería a enamorar. Quiero aprovechar esta oportunidad.

Y necesito una pareja masculina porque me atraen los hombres, aunque quiero aparecer como artista fresca, asexual y dual-romántica. Quiero la compañía de un hombre que me quiera por lo que soy, porque ahora creo que hay hombres que son amables e inteligentes y que lo aceptan. Aquí no hay desesperación.

No es la curiosidad la que me invita a profundizar en la mente abierta. Por primera vez en años, estoy abierto a la idea del verdadero amor en forma de persona real. Que nueva, que única! Sí, me hirió, pero eso no quiere decir que tenga que pasar toda la vida en respuesta a esta lesión. Basta.

La Torre ya no se encuentra en pie mientras escarbar entre los escombros y las ruinas de una idea ahora lejana. La bandera del odio propio ya no cae. Ahora sólo yo, sin defensa, sin armaduras. Sólo yo, esta mujer increíble que ha aguantado demasiado tiempo.

Ven conmigo, amor.