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Una guía para parejas en conversaciones difíciles: consejos para una comunicación eficaz y resolución de conflictos

3 julio, 2021

La comunicación es uno de los aspectos más importantes de un buen matrimonio. Entonces, como puede iniciar conversaciones difíciles con su cónyuge que acaban con la resolución de conflictos?

Esta es quizás una de las preguntas más frecuentes que tengo como consejera de pareja.

Hay más de una manera de obtener un resultado positivo y algunos enfoques funcionan bien.

Pero primero: cómo se comunican los hombres y las mujeres de manera diferente?

Para empezar, todas las mujeres tienen que reconocer que un hombre nunca puede ser como una mujer.

En «My Fair Lady», Henry Higgens se queja de la misma pregunta que pregunta: «¿Por qué una mujer no puede ser más como un hombre?»

La respuesta es sencilla: sus cerebros tienen un cableado diferente. No podemos esperar que caiga un gato o un perro.

Si quieres que un animal ladre cuando alguien venga a su puerta, no compre un gato! Os decepcionará y os frustrará!

De vez en cuando, las mujeres siempre han sido las guardianas del hogar y de los oratorios. Los hombres eran héroes y cazadores.

Nuestros cerebros tienen un cableado diferente. Cuando las mujeres necesitan «trabajar», los hombres tienen una palabra económica.

Es mucho más fácil para las mujeres expresar sus sentimientos y participar en un debate, aunque los hombres sólo quieran la base.

Uno de los ejemplos más ilustrativos de por qué un hombre no puede ser más parecido a una mujer «Un cuento de dos cerebros» de Mark Gungor. En su vídeo de comedia, Guner ilustra las diferencias biológicas entre sexos.

Emplea dos estatuas cerebrales masculinas y femeninas situadas en un pilar a cada lado del escenario. Paseando entre estos dos cerebros, describe las diferencias por parte del público.

Llenos de humor y maravilla, el público conoce estas diferencias biológicas en relación con sus relaciones. Todo el mundo del público se echó a reír cuando se acercaba a su presentación.

Una vez una mujer acepta este hecho, puede aprender las mejores maneras de ir a su hombre para obtener los resultados que desea.

A continuación, se presentan 3 enfoques para una comunicación eficaz y resolución de conflictos que son viables y proporcionarán el resultado deseado.

1. Temporización.

El tiempo lo es todo en la vida!

Es muy importante elegir un momento en que su hombre esté tranquilo y capaz de sentir su voz. Por lo tanto, intente alejarse de los momentos en que acaba de regresar de un día duro y duro en el trabajo y no pudo asistir.

La presencia es esencial si se quiere su atención.

2. Elección y presentación de palabras.

Esto requiere vigilancia. No es fácil, pero es necesario. Hay que alcanzar el objetivo deseado con paciencia y consideración.

Si lo conocías, «Hemos de hablar anoche. Volver a casa tarde, borracho y huele a mofeta!» tan pronto como entre en la puerta, nunca funcionará!

El desprecio, el juicio y la crítica son maneras seguras de buscar una pelea. Será protector mediante los mismos comportamientos que ha utilizado o utilizado.

Estos son los estilos de estrés que John Gottman llama Cuatro caballos del apocalipsis. Son contraproducentes y suelen ser enemigos de cualquier relación.

3. Utilice las afirmaciones «Yo».

Una de las mejores maneras de conversar es usar mensajes «yo» en lugar de mensajes «vosotros».

Tan pronto como empiece una frase con «vosotros», estáis condenados! Esta es otra invitación a luchar.

El modelo del cambio es un enfoque factible que enseño a mis parejas que no sólo funciona en las relaciones personales, sino que también es muy eficaz con cualquier persona que quiera entender su lado de la historia.

Hay cinco secciones que resaltan su comprensión, sentimientos, interpretaciones, necesidades y contrato de cambio. También requiere el éxito de la presidencia.

Después de pensar en el momento y la elección de las palabras, el modelo tiene este aspecto:

  • actitud: Notamos lo que vemos y escuchamos: «Cuando os he oído llegar tarde por la noche …»
  • emociones: «Me sentía muy molesto, ansioso y ansioso».
  • interpretación: «Pensé que quizás bebías demasiado y quizás tuviste un accidente. Me temo que puede ser peligroso en volver a casa».
  • requisitos: «Quiero que entendáis más mis sentimientos y preocupaciones cuando se quede tan tarde. No puedo relajarme y no duermo».
  • contratar: «Podemos estar de acuerdo si se queda fuera de casa que me llame, así que no me preocupa? Quiero sentirme mejor y poder descansar».

Todo es diferente de: «Eres un tonto! No te importa nada de mis sentiments1. Volvió tarde en casa, perdido y cocido como una mofeta! ¿Qué diablos te pasa?»

No os gustará su respuesta, es una garantía!

John Bradshaw utilizó este modelo de comunicación en su trabajo para ayudar a las parejas. Puede haber sido destilado Sátira de Virginiatrabajar con parejas y familias. No es nuevo, pero es muy eficaz.

Creado por Lori y Morris Gordon PAREJAS: Aplicación práctica de las habilidades de relación personal.

Uno de los modelos con más éxito para conseguir el resultado deseado es su «rueda de diálogo». No es muy diferente del modelo modificado, pero tiene su propia agenda específica.

Aquí tiene una guía de 5 pasos para la comunicación no defensivo que explica a su pareja como ha trabajado por su comportamiento sin ser culpables.

1. Detalles:

Simplemente describa lo que pasó.

Quedaos en el momento presente. No se muestra. (La visualización es diferente al modelo de edición.)

2. Juicios:

Exprese su interpretación de lo ocurrido mediante afirmaciones autoresponsables.

(Lo reconocen como juicios. Prefiero usar la interpretación. Es sólo un seminario.)

3. Sentimientos:

Describe los sentimientos que oísteis durante la experiencia.

Tienes tus sentimientos. Nadie «siente» que haces nada.

4. Requiere:

Describe lo que desea y sed específicos.

Qué le ayudaría a sentirse mejor ahora? Aquí tiene sus necesidades.

5. Finalidad:

Describa qué está dispuesto a hacer para cambiar la situación, fortalecer la relación y conectarse más. (Aquí está el contrato.)

Las palabras no son importantes para distinguirlas. El propósito es todo lo que importa.

El que uso principalmente con mi pareja es obra de Hedy Schleifer, Los tres conectores invisibles, Basado en el trabajo de Harville Hendrix, Imago Therapy y Martin Buber La teoría yo, tú.

Hedy era terapeuta Imago y llevó la teoría a otro nivel mediante sus interpretaciones y conceptos. Ambos modos son muy apreciados y son excelentes fuentes de cambio y crecimiento personal.

¿Cuáles son los tres conectores invisibles?

1. El espacio relativo.

Schleifer describe «espacio relativo» como el lugar donde vive su relación.

Tu relación no vive ni en ti ni en tu marido. Vive en el espacio entre vosotros. También es el parque infantil para sus hijos.

Si este espacio se contamina a lo largo del tiempo, se crea la desconexión. Todo el mundo sufre, incluidos los animales.

Estamos conectados para conectarnos y, cuando desconectamos, entramos en crisis.

2. Cruzar el puente.

Cuando cruzad el puente hacia el mundo de su pareja, en descubra la esencia. Lo mismo ocurre cuando cruzan el puente de su vida. Revela la autenticidad de ambos. Uno es un invitado y el otro un visitante.

Como visitante, se le pide que deje sus pensamientos, opiniones, opiniones, actitudes, preconcepciones y pensamientos a su lado antes de cruzar el puente en un solo paso.

También soy el terapeuta, el agente de aduanas. Cuando siento una frase o una idea que podría ser «importación ilegal», pido al visitante que la vuelva a su barrio.

Cuando usted es el anfitrión, elija un barrio de su vida que desea que conozca su pareja. Elija una palabra que describa ese barrio: soledad, rabia, abandono, miedo, etc.

Lo que quiera que aprendan para que descubran su vida, su idioma y el paisaje de su rostro.

Piense en la última vez que te has mirado a los ojos. Los ojos son ventanas del alma. Hay heroísmo mutuo a través de los dulces ojos que se presentan unos a otros.

Esto no puede comenzar sin la presencia del arte, la introducción al proceso. Tarda un rato a aprender.

Dedico menos 15 minutos a enseñar arte para estar en presencia de mis parejas. Tengo algunos capítulos en mi libro que permiten al lector sobrevolar la pared como si fuera un observador del proceso.

Se necesita un poco de entrenamiento para enseñar esta técnica a una pareja, pero los resultados han cambiado.

3. Contacto.

Cuando aterriza en el barrio o en el mundo de su pareja, se visita.

No es un diálogo. Tiene un lenguaje muy específico. El contacto es una reunión de dos sabios.

Es una conexión «alma». Sólo una persona a la vez habla de la economía de las palabras.

Por ejemplo:

Anfitrión: «Quiero invitarles a cruzar el puente en mi barrio que se llama miedo».

Invitado: «Gracias por invitarme».

El visitante tarda un momento a imaginarse abandonando su mundo y cruzando un puente en el barrio de su pareja. Cuando llegan, el visitante simplemente dice: «Estoy aquí».

Anfitrión: «Me da miedo cuando me llamas. Me das miedo».

Visitante: «Lo que os he oído decir es que se asuste cuando le llamo. Tengo miedo de vosotros. Estoy con vosotros?»

Invitado: «Sí».

Visitante: «Decidme más».

Continúan. El invitado dice algunas palabras más relacionadas con su miedo y el visitante repite, y luego vuelve a decir: «Decidme más», etc.

La resolución de conflictos se puede encontrar a través de la comunicación.

Para hacerse una idea de cómo va, no hay diálogo, sólo datos sensoriales específicas.

Usted, el terapeuta, es una parte muy central de este proceso. Puedo detenerme y hacer un descanso de por medio si uno de los socios resbala.

Puedo pedir a cada uno de ellos que repita por miedo a que el otro no haya escuchado correctamente y puedo explorar, explicar e interpretar según sea necesario, ayudándoles a obtener la visión y la claridad que necesitan.

Básicamente, la lengua es suave y dulce. Los ojos deben estar calientes y fijados unos sobre otros durante todo el proceso. La clave es ser abierto, amoroso y sincero.

Debe de ser un «sí!» Gros y gordo. de todos los socios para que funcione. No funcionará sin él. Una vez la pareja aprende el proceso, ya no necesita el terapeuta.

El objetivo es integrarlo a su comunicación doméstica siempre que sea necesario una resolución de conflictos.

Cada socio es responsable de implementar este proceso cuando lo considere necesario.

Incluye el trabajo infantil interior para que todos los socios comprendan la etología de los comportamientos de su pareja introducidos en la relación desde su infancia y su familia de origen.

Recuerde lo que ha aprendido en las guarderías: «a los demás como lo haría a los demás».

Utilice una investigación agradecida en lugar de encontrar errores. Mirad mejor unos a otros, como lo hicisteis cuando erais bajo el altar, bajo la taza o de rodillas mientras tomábamos la boda. Todo se puede restaurar.

La comunicación es la clave para entender.

En su libro, «Siete hábitos de gente con gran éxito», Stephen Covey dice que hay un espacio entre estímulos y reacciones. Se llama «pensar!»

Piense antes de actuar. Tenga en cuenta su objetivo de resultado.

Prepara tus palabras para la reflexión y la reflexión. Ambos vienen de sistemas familiares diferentes.

Es responsabilidad aprender a negociar diferencias.

Piense en los modelos que jugabais de pequeño. Lo más probable es que fuera disfuncional en mayor o menor medida, no por intención, sino por su propia historia.

Por ello, aquí no hay ninguna culpa.

Siempre hay una manera de llegar al corazón y el alma del otro.

Recuerde el proverbio (y uno de los choques preferidos de mi padre): «Coge más moscas con miel que vinagre!»

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Este artículo se publicó originalmente el joanechilds.com. Reeditado con el permiso del autor.