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Teoría de la adhesión: como afecciones poco saludables a los jóvenes hacia el autosabotaje

15 agosto, 2021

Hace unos años, un artículo sobre correo diario informando del común de las personas que se establecen en las relaciones. Este artículo y los detalles que contiene me han quedado a lo largo de los años. El artículo encontró que el 73% de los 2.000 adultos encuestados estaban «terminados» con su pareja porque su «verdadero amor» les deslizarse por los dedos.

En esencia, los encuestados se conforman con menos de lo que imaginaban – menos que un verdadero amor – en sus relaciones sentimentales. A veces, estas personas se enganchan en relaciones poco saludables, están ligadas a personas que ni siquiera gustan. Además, he visto muchas parejas atrapadas en el modelo de relación con demasiada frecuencia romperse y reunirse una y otra. ¿Por qué es tan elevado el porcentaje de personas que se niegan a apoyar el amor verdadero y qué podemos hacer?

Todas estas son preguntas difíciles de responder y que a menudo se han explorado en las ciencias sociales y en muchos otros problemas de relación. La respuesta a estos rompecabezas relacionales puede estar en última instancia en la teoría vinculante de la psicología.

¿Cuál es la teoría de las emisiones?

La teoría de las emisiones se define como, «Un modelo psicológico que busca describir la dinámica de las relaciones interpersonales a largo y corto plazo entre las personas». No se trata sólo de amor romántico, sino de todo tipo de vínculos humanos.

Mary Ainsworth (1913 – 1999) y John Bowlby (1907 – 1990) desarrollaron por primera vez la teoría de la afección, dos psicoterapeutas que intentaron comprender las dificultades que a menudo experimentan los niños separados de sus padres. Estos investigadores señalaron que los niños se esforzarían para evitar la separación de sus padres o para restablecer el contacto con un padre desaparecido. Algunos de estos comportamientos incluían el llanto, el afeitado o la búsqueda frenética de su cuidador.

También argumentaron que estas acciones son comunes a una amplia gama de otros animales y, por tanto, creyeron que estos comportamientos podrían tener una función evolutiva. A partir de estos datos, argumentaron que estas conductas de apego son respuestas adaptativas a la separación con una figura clave: una persona que proporciona apoyo, protección y atención. Como los lactantes humanos, como otros mamíferos, no pueden alimentarse, recogerse o protegerse, dependen del cuidado y protección de los adultos.

Como resultado, es más probable que los niños que sean capaces de satisfacer con éxito y de manera consistente sus necesidades de los padres o tutores.

Básicamente, nuestro sistema de conexión hace la siguiente pregunta: la figura de la conexión es cercana, accesible y atenta?

Si un niño cree que la respuesta a esta pregunta es «sí», se siente querido, seguro y seguro. Comportamentalment, son más propensos a explorar su entorno, jugar con los demás, ser sociales y sentirse seguros. La libertad de exploración se mejora sabiendo que la base de origen es ir cuando sea necesario.

Sin embargo, si un niño cree que la respuesta a esta pregunta es «no», el niño se sentirá ansioso y siempre buscará la seguridad del conserje (normalmente la madre) hasta que adquiera un nivel deseado de contacto físico y / o psicológico.

Si esto falla, el niño puede sucumbir, provocando angustia emocional. Esto eventualmente puede evitar la cifra de emisiones cuando el niño se entera que no puede confiar en esa persona. Este malestar emocional suele producirse si el niño experimenta una separación prolongada, pérdida o tratamiento descuidado por parte del cuidador.

La teoría de la adhesión no se refiere sólo a niños y sus padres, sino también a los adultos, tanto en relaciones románticas como no románticas.

Y explica por qué nos conformamos con relaciones malas, o incluso con relaciones múltiples, cuando todo lo que necesitamos es el amor verdadero.

Aunque Ainsworth y Bowlby se centraron principalmente a entender la naturaleza de la relación entre los cuidadores infantiles, creyeron que la conexión se caracterizaba por la experiencia humana «cuna a tumba». Otros investigadores (como Mikulincer y Shaver, en 2007) Comenzaron a explorar sus ideas en el contexto de las relaciones románticas. Aquí es donde le gusta mucho este tema …

Lo que se ha comprobado es que la conexión emocional que se desarrolla entre parejas románticas adultas forma parte del mismo sistema de Atacama temprano.

La relación entre los recién nacidos y los cuidadores y la relación entre parejas románticas adultas suelen tener las siguientes características en términos de relaciones satisfactorias:

  • Ambos se sienten seguros cuando el otro es cercano y sensible
  • Ambos entran en contacto con un cuerpo personal
  • Ambos se sienten inseguros cuando no pueden acceder al otro
  • Ambos comparten las conclusiones
  • Ambos juegan con los rasgos faciales del otro y muestran interés mutuo y solidaridad
  • Ambos aceptan «hablar con los niños»

Las relaciones románticas para adultos son adjuntos y el amor romántico inspira esta manera temprana de relacionarse con alguien que amamos.

Aunque los archivos adjuntos ayudan a crear estabilidad, hay una desventaja. Los archivos adjuntos son menos preocupantes que esté contento con la pareja y menos preocupéis que os mantenga juntos. Quizás este es uno de los motivos por los que tanta gente se conforma con parejas y relaciones que no cumplen sus sueños, ni siquiera sus expectativas básicas.

De hecho, mucha gente se une a alguien que no le gusta como persona.

Sí, lo habéis leído correctamente. Hablad de conformarse con un amor menos que verdadero!

Esto se debe a que es posible establecer un vínculo profundo con alguien que no sea una pareja romántica ideal, por lo que nos quedamos donde convenga.

Por eso nos conformamos con menos de lo necesario para las relaciones sentimentales.

Los archivos adjuntos románticos están diseñados para mantener a las personas juntas, ya que durante la evolución humana las personas que se han mantenido juntas han tenido más dificultades para construir descendencia que las personas que sólo se han unido con fines sexuales.

También sabemos por la teoría de la afección que hay una gran interacción entre el sistema de apego y el sistema sexual.

Este debería ser una señal de advertencia para tener precaución con el contacto personal repetido, ya que es probable que cree un archivo adjunto a esta persona. Puede ser muy difícil romper las cosas después de tener relaciones sexuales con alguien cuando se crea un archivo adjunto.

Se recomienda evitar que se vuelvan a producir este tipo de situaciones (o después de alejarse de una relación mala o mala), se recomienda explorar la inseguridad y las tendencias de afección en la terapia. Al fin y al cabo, por mucho que sea difícil tener un apego inseguro, esto es algo que puede tratar y curar, y esto es crucial si desea encontrar el amor verdadero y hacerlo permanente.

Las personas con un estilo de enlace más «seguro» suelen informar de una mayor satisfacción de la relación, mantienen relaciones insatisfactorias durante menos tiempo y tienen menos probabilidades de separarse.

Los que tienen un estilo de vínculo «ansioso» tienden a romperse, después vuelven a la misma persona una y otra vez o permanecen en un estado infeliz crónico. Las personas con un estilo de vinculación «evitado» tienen más probabilidades de huir ante la primera señal de angustia de la relación y, en primer lugar, tienen menos probabilidades de buscar una relación amorosa.

Si ya está casados, la terapia de pareja puede abordar problemas tales como sentimientos de insatisfacción, patrones de interacción a menudo negativos y una conexión emocional perdida.

Si tiene una buena relación y sólo desea crear una conexión más amorosa, una buena comprensión de la teoría de la conexión y de su estilo de conexión puede ayudarle a conseguirlo.

Terapia orientada a las emociones, desarrollada por el doctor Sue Johnson, muy útil porque está bien investigada y se basa en la teoría de los enlaces. Se centra en construir un fuerte vínculo entre la pareja para que puedan ser aquella «base segura» para el otro.

Si sigues saliendo y buscas la combinación perfecta, entender tus necesidades de conexión te ayudará a entender la regla de relación principal: elige con sensatez. Merecéis una relación feliz y sana … y un verdadero amor.

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