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¿Qué sucedió cuando una mujer se dedicó a un año completo de conexión en línea

15 mayo, 2021

Fue una de mis primeras citas en línea. Nos tragábamos las primeras etapas de una conversación despectiva sobre el café; Voy admitir que soy nuevo en este proceso y que no lo sé muy bien. “Si alguna vez te llevas bien con eso”, respondió el cómic, “será el momento de dejarlo ir”.

Era tarde en otoño. A los 37 años, volví a estar soltero después de la caducidad de la relación de siete años y las posibilidades de citas en Internet parecían infinitas. La idea me dijo que podía publicar un perfil mío para cualquier persona del mundo, que podía crear una relación estructurada con alguien incluso antes de conocernos.

Nunca me habían “salido” antes. En la universidad, me habría enamorado de un compañero de clase el primer día que llegué en el campus y luego pasé los cuatro años siguientes con el ideal de aquella relación (a pesar de todas las pruebas que todo era “ideal” como nunca lo sería). estado). A los veinte años, tuve algunas relaciones a corto plazo con amigos y colegas, pero nunca salí a ciegas y nunca atraer gente, ni siquiera por curiosidad antropológica. A los 30 años conocí a un hombre para trabajar. Dos años después nos instalamos juntos. Tres años después tuvimos un bebé juntos. Un año después nos separamos.

Durante este tiempo, Internet pasó de ser más brillante en los ojos de Al Gore a la realidad ordinaria de la vida.

Durante unas semanas utilicé las personalidades online de Nerve.com, en aquellos tiempos en que existían personalidades de Nerve.com, desde una distancia voyeurista. Las sugerencias de perfil me fascinaron ( “El momento más horrible”. “Cinco elementos sin los cuales no se puede vivir.”) Y empecé a imaginar qué tipo de autorretrato podía crear para toda la vida de los posibles hermanos del alma.

Cuando conocí a un chico que me atraía, decidí crear mi perfil. Marqué todas las casillas: “nunca” fumo “, a veces” bebe “, nunca”. Está interesado en una “relación seria” con un no fumador, a veces “bebedor” y “nunca” adicto. Hablé de mi amor por el tenis y por las calles de Roma; Mencioné mi “preciosa hija de 2 años”, cuyo nacimiento fue mi “momento más horrible”.

Cuando llegó el momento de colgar una foto, me decepcionaron mis opciones. La mayoría de las fotos digitales que tenía de mí mismo se hicieron los días del asedio después del nacimiento de mi hija e incluían una cantidad alarmante de pelo descontrolados y blusas libres.

Recordándome el viejo adagio de no tener nunca una segunda oportunidad de hacer una primera impresión, me lavé el pelo, me maquillar un poco más de lo habitual y fui a la cabina fotográfica de Kmart, donde estuve solemnemente durante 20 minutos mirando el cámara de una manera que nunca habría sido capaz de convertirme en un auténtico fotógrafo. Finalmente, compré un escáner plano para colgar mis nuevas fotos. (79 dólares parecían un pequeño precio a pagar para encontrar el amor verdadero).

Y luego di el paso. Contacté con el hombre cuyo perfil me atrajo, un arquitecto que parecía fantástico “que no podía vivir sin” sus dos hijos y. “Bueno, aquí está”, escribí, asegurándome que daba cuenta de la novedad que tenía con ello. El felicité por su “estilo de proporciones” y concluí diciendo: “Si, por cualquier motivo, no tengo noticias suyas, no hay sensaciones duras y mucha suerte con todo”.

No he sabido nada de él.

Si aplicáramos las reglas de etiqueta aceptable de personalidades en línea en el comportamiento tridimensional, el mundo sería un lugar de descortés y confusión. Imaginaos que vaya a alguien de un bar o en su gimnasio local, saludad sesión y, a continuación, pedidle que os mira, que te dé la espalda y que comience a hablar con otra persona.

De los 19 hombres con los que contacté el año pasado, ocho no respondieron a mis mensajes. Al principio era difícil no tomar personalmente los residuos. Pero a medida que iba adquiriendo más experiencia a medida que las cosas iban cambiando (de los 135 hombres que me contactaron, sólo en respondí 90), me di cuenta que las razones por las que ignoraba alguien de una línea directa de no atracción se comprometían a eliminar un perfil obsoleto.

No hice caso a ninguno de los hombres que ignoraba; Simplemente sentí aquella insoportable chispa bidimensional. Con la elección entre enviar una carta de rechazo educada y no responder, parecía que había que hacer el último.

Durante los próximos meses, asistí a una cita de setecientos que no fue a ninguna parte rápidamente.

Tengo cuatro “guiños”. Voy ignorar seis hombres. Cuatro hombres me ignoraron. Después, cuando el invierno trajo una primavera gloriosa, experimenté mi primer romance epistolar en curso. Recibí una buena nota de un coescriptor. En nueve días, intercambiamos 57 correos electrónicos.

Las cartas siempre han sido mi forma literaria preferida. Como lector, he compilado muchas colecciones, desde las cartas de Jack Henry Abbott a Norman Mailer, hasta Kingsley Amis ‘Letters, pasando por la legendaria cortesía de Robert Browning y Elizabeth Barrett. Como escritor, algunos de mis mejores trabajos residen en los cientos de cartas que he escrito a lo largo de los años a mis profesores y amigos.

Libres de las limitaciones de la estructura de las revistas, las cartas son lugares donde podemos experimentar con nuestros estilos de escritura, transmitir observaciones culturales y registrar pensamientos personales sin prestar atención a una lectura amplia.

La cantidad de correspondencia entre Barrett y Browning me inspiró cuando me inscribí por primera vez a una cita en línea. Durante una sala judicial de 20 meses, estos dos poetas intercambiaron 574 cartas. (El trabajo de la moneda victoriana fue increíblemente eficaz, creando un efecto diferente al del correo electrónico actual, con uno o tres intercambios diarios.) Barrett y Browning se intercambiaron cuatro meses antes de reunirse.

Sus cartas personales y detalladas realmente crearon un amor profundo que era imperfecto por los obstáculos que la pareja podía enfrentarse realmente. El escritor con quien empecé a corresponder era más nuevo para la gente que yo. Estaba protegido por su anonimato y estaba interesado en explorar el medio en la medida de lo posible. “No puedo resistirme a reunirme así”, escribió. “La primera vez que te veo, ya sabré algo que no todo el mundo hace, y tu sobre mí. Las posibilidades dramáticas son infinitas”. No podría estar más unido. Durante tres semanas, mantuvimos nuestra correspondencia limitada a cuadros de mensajes Nerve pequeños y anónimos.

Las cartas se volvieron personales y eróticas.

Cuando finalmente nos reunimos para tomar bebidas, me sorprendió que, aunque teníamos un enlace tan completo en la página, no había ningún química entre nosotros. Más adelante, explicaría: “Era más fácil disfrutar de estas fantasías sexy mientras eras abstracto. Pero cuando no lo eres, me hacía incómodo”. Para mí, estaba dispuesto a dar una oportunidad a la química; su personalidad literaria puso fin a esto. Pero su posición era clara: “Quiero ser mi amigo, quiera lo que eso signifique, pero no si da esperanza de que pase otra cosa”. Le dije que probablemente sería demasiado difícil fomentar una nueva amistad a mi edad, pero le di las gracias por “subir el listón”.

Aunque mi perfil afirmaba que buscaba una relación seria con alguien que vivía a menos de cinco kilómetros de mi código postal, pronto caí en una correspondencia erótica y sofocada con un hombre que vivía en 3.591 kilómetros de distancia, un periodista de origen americano. vive en España. Después de quince días de correos electrónicos periódicos que compartían nuestra historia personal y el amor por la buena gramática, dirigimos nuestra atención hacia las fantasías sexuales.

Había algo sobre la calidad prohibida de la relación, porque sabíamos que podíamos estar juntos, que unían estas cartas tan bien. Nuestras cajas estaban en sus espacios muy personales. Cuando de pronto anunció que vendría a Nueva York para realizar un viaje de negocios, me emocionó conocer a alguien que supiera exactamente lo que quería.

Cuando nos encontramos en su hotel, me di cuenta rápidamente que no me había distraído.

Mientras nos sentamos en el bar del vestíbulo intentando pulir la realidad con algunas bebidas rígidas, de repente se sintió como si fuera realmente un desconocido. Voy reproducir escenas y estados de ánimo de nuestros 78 correos electrónicos, intentando acordarme porque confiaba en él. Aunque nuestra falta de química, la idea de ejercer nuestras fantasías sexuales era irresistible. Nos dirigimos a su hotel en la planta 40 para obtener una reordenación increíble de algunos los momentos más memorables de los correos electrónicos. Mientras miraba a través de los cristales de la lluvia de la sala de lluvia, me recibió un cartel de neón inclinado de un edificio situado a dos manzanas de distancia. La vista rara vez es una de estas enrarecidas perspectivas de Nueva York. Por lo menos, estoy agradecido.

Las violentas lluvias de la primavera provocaron días de verano para perros. Mi ropa se ha vuelto más suave y mis expectativas han sido más relajadas. Cuando conocí un economista sexual que decía que me atraía pero que no me interesaba “implicarme en serio”, me di cuenta que no era tan nocivo para el “juego” como había supuesto anteriormente. En mayo tenía 38 años y pronto mi “encantadora hija de 2 años” se convertiría en mi “encantadora hija de 3 años”. mediados de los años treinta Si tenía una relación seria, todavía había tiempo para tener otro hijo. Si no, también estaría bien. Establecí una fecha de juego para mi hija, y luego salir al encuentro del economista para hacer una “obra de teatro”. fecha.

En una fría noche de otoño, cuando se acercaba el cumpleaños de mi foro de citas en Internet, los mundos bidimensionales y tridimensionales parecían fusionarse para fin. Tres semanas antes, había iniciado una correspondencia con un pintor la carta era brillante (intercambiamos 110 correos electrónicos en tres semanas – registro). Personalmente, la tracción física era inevitable; incluso hubo chispas a la pista de tenis. En nuestra tercera cita, nos encontramos en un oscuro salón romántico, donde nuestra velocidad mutua casi desenfrenada nos ha enganchado.

Al día siguiente volvió. “Me temo que tengo que poner las cosas en un patrón de espera”, eran las palabras reales del correo electrónico número 111, palabras que me enviaron un carrete fuera del ordenador y hacia una posición fetal en la cama, sin creer nuestra relación. fracasó. seguir adelante. “Los acontecimientos de las últimas tres semanas se están produciendo”, escribió. “Los quiero dejar arreglar antes de mudarme”.

“Estimado quien seas”, quería responder. “¿Qué hiciste con el hombre con quien estuve anoche? Aquel que me prometió que lo querría durante las próximas 24 horas? Aquel que le puso mis” ojos desprotegidos y una sonrisa reticente “sobre él? Dónde? hombre? Voy a negociar su liberación “.

En su lugar, voy cavar mi propia tumba. Me filtrar la cama y creé un número de correo electrónico 112.

“Estimado S.”, escribí: “Estaría convencido si dijera que no estoy mimado”. En lugar de jugar bien, salí completamente limpio.

“Anoche, cuando llegué a la habitación, te vi y me empecé a enamorar de ti”, escribí. Envié dos correos electrónicos similares más el campo irresistible de la bandeja de entrada antes de darme cuenta de que no iba a contestar. (Tal vez decidió que el silencio era la opción más elegante.) Aquella semana, tuve que admitir que, aunque reveló muchas cosas sobre sí mismo en sus 60 correos electrónicos, era evidente que tenía mucho más. También supe que no podía leer entre líneas sin esperanzas.

El invierno ha recorrido un largo camino y, con ello, un nivel de comodidad que me hizo un poco, bueno, incómodo. Había llegado hasta ahora a mi producción epistolar (432 correos electrónicos) que finalmente empezaba a quedarme sin vapor literario. Empecé a plagiar me, describiendo me desde correos electrónicos antiguos hasta nuevos. . demuestra que la fantasía es así. Después de todo este tiempo, nunca sentí aquel divertido nudo que se esperaba en el estómago cuando vi un nuevo mensaje en la bandeja de entrada.

Unas semanas después de mi cumpleaños, recibí una nota de un fotógrafo que se reunió recientemente tras dos relaciones a largo plazo. Fui la primera mujer a la que se acercó a través de personalidades. Después de unos cuantos correos electrónicos imprevisibles, eligió llamarme. “No soy muy bueno con el correo electrónico”, dijo. “Soy un altavoz más grande”.

“Bueno”, le dije.

“No lo había hecho nunca antes”, dijo. “No soy muy bueno en eso”.

“Una vez que se sienta cómodo”, dije, “probablemente ha llegado el momento de renunciar”.

Al día siguiente me rendí.

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