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¿Qué pasó cuando mi novio se convirtió en una mujer transgénero?

27 junio, 2021

En nuestra primera cita OKCupid, Ryan * (el nombre se cambió) y yo nos miramos puntualmente a través de una mesa de centro, perforando el silencio con sorbos de café con leche. Pero cuando se intensificó la discusión sobre nuestras obsesiones espirituales comunes de la infancia, fue como si nos hubiéramos conocido para siempre.

Cuando nos conocimos durante las próximas semanas (nuestras estrategias de Scrabble, nuestras opiniones sobre el valor de Lady Gaga como icono LGBT e incluso las fantasías de venganza más oscuras que hemos tenido nunca), el silencio incómodo desapareció.

Pasamos nuestras fechas riendo para debates irresponsables como “¿Qué significa tener su pastel y comerlo también?” (De alguna manera tenía tres años pensando que significaba “servir a dos propósitos, en la forma en que el pastel es comida y decoración”).

En uno de nuestros viajes, un hombre sin hogar pidió un sándwich a Ryan y le compró dos.

Pasó menos de un mes antes de que dijéramos: “Te quiero” y la primavera siguiente se produjo una lluvia de manos disfrazadas a las fiestas, que se despertó con rosas en debajo de la ventana, cinco minutos de agotamiento seguido de notas de disculpas poéticas y todo. descansar para tener 20 años y enamorarse por primera vez.

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Pero un aspecto de nuestra relación no era típico, y no era algo a lo que me inscribí.

Ryan siempre me ha dicho que se siente incómodo en el papel de género masculino. En ese momento, leía la teoría feminista y hacía cola y participaba en un debate en grupo sobre derechos transgénero y conciencia de cómo la definición de machismo de nuestra sociedad perjudica a los hombres y las mujeres. No era un machista para mí.

Pero a medida que pasaba el tiempo, Ryan comenzó a sugerir que su malestar era más profundo de lo que pensaba inicialmente. Cuando le pregunté qué tenía que hacer al respecto, me respondió: “No sé” y me preocupé, así que finalmente lo soltó.

En mi opinión, ya no era un problema. Pero en su mente había una semilla plantada que crecía cada día.

Una tarde recibí una llamada de Ryan mientras estaba en el gimnasio. Dijo que tenía que ver. Pensando que era una de sus maravillas románticas, me quedé sin la elíptica, hacia mi dormitorio y hacia sus extremidades. Pero no encontré la bienvenida acogedora con la que estaba acostumbrado.

El resto del semestre de primavera fue el peor momento de mi vida.

Cada mañana me despertaba rogando que la insuperable ruptura fuera sólo una terrible pesadilla. Todos los momentos de vigilia se llenaban de una lección de ética que quería comentar, o de un vídeo de un perro parlante que quería enseñarle, o de una floristería donde le conseguía un tulipán tras una pelea porque eran su flor preferida.

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A principios de junio, envié a Ryan una tarjeta de cumpleaños donde explicaba el significado de nuestra relación conmigo. Esperaba que esta carta me llevara a una conclusión, así como la distancia física entre nosotros mientras viajaba a Italia para estudiar en el extranjero aquel verano.

Pero poco después de llegar, recibí un mensaje de Facebook de Ryan con la siguiente explicación:

A medida que leía y releía este último párrafo, la nube que me ha ido planeando los últimos meses ha aumentado. No fue mi culpa. Nunca dejó de darme amor.

Por fin me desperté de la pesadilla. Llamé a Ryan y enseguida me sugirió que volviéramos a estar juntos.

El próximo movimiento fue un pensamiento posterior. Queríamos cruzar ese puente cuando llegamos a él, pensé. Al fin y al cabo, creía que la sexualidad era fluida y que no estimaba ningún género. Y nuestro amor, si existe por alguien, podría superar cualquier cosa.

Pero llegamos a este puente antes de lo que esperaba.

Skype cada pocas noches sobre la transferencia de Ryan. Cogí argumentos intelectuales de libros de teoría de género para intentar convencerle del cambio de identidad o los tratamientos hormonales (no tenía ninguna intención de ser operado).

Cité la afirmación de la erudita Janice Raymond que “una mente femenina en un cuerpo masculino sólo tiene sentido como concepto en una sociedad que acepta la realidad de ambos”. , Dije, validó las normas de género.

¿Por qué no podía ser un hombre mujer?

Me di cuenta que no podía dar a una persona un reconocimiento profundo del intelecto. Pero tenía miedo de perderlo. Qué exactamente, no estaba seguro.

He visto documentales sobre personas trans y siempre aseguraban a sus amigos y familiares que serían la misma persona. Pero me sentía como si alguien sustituyera mi novio. Sentía que había traicionado la persona de quien me enamoré.

Incluso cuando intentábamos hablar de otras cosas, la identidad de género de Ryan era el elefante de la sala. Siempre quiero la tranquilidad de que no volvería a romper conmigo.

Me hacía llegar mensajes del tipo: “Me preocupa que ponga mucho en esta relación ahora y cuando llegues a casa entenderás qué quiero hacer y no quiero estar conmigo”.

La verdad es que no acababa de entender qué significaría la mudanza. Mi miedo de perder la persona más preciada de mi vida tenía la visión de la nube túnel.

Pero cuando llegué a casa aquel agosto, se hizo más realista.

Al principio, no había muchas cosas como llevar esmalte de uñas. “Puedo hacerlo”, pensé. “Conozco los hombres que hacen esto.”

El siguiente paso fue ponerse ropa interior para mujer, que era su manera de sentirse más como él mismo sin temer el juicio público. (No estaba claro con qué pronombre Ryan prefería ir. Ryan todavía presentaba como hombre a la mayoría de la gente, pero por necesidad en lugar de elegir. Y prefirió la etiqueta “genderqueer” a “hombre” o ” mujer “).

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Fue entonces cuando empecé a sentirme rechazado visualmente.

Esta expulsión me puso cara a cara con mi socialización. Tanto si la orientación sexual es innata o no, como sugeriría el argumento de “nacer de esta manera”, no tengo ninguna duda de que hay un gen que prefiere la ropa masculina. Al fin y al cabo, sabía por mis estudios que las asociaciones entre género y moda eran culturalmente y arbitrariamente diferentes.

Me odiaba a mí mismo para permitir que estas asociaciones arbitrarias opusieran a la expresión de mi novio.

Yo era una herramienta de los estereotipos de género que destruí y que estaban perjudicando mis relaciones.

Sin embargo, no renunciaría al amor de mi vida por un par de bragas, así que recordé que era la misma persona y me acostumbré.

Cuando Ryan comenzó a comprar ropa de mujer, mi fealdad se convirtió en pánico. Me imaginé caminando por la calle con alguien que etiquetaría los demás como travesti. Pensé que todo el mundo se preguntaba qué haríamos a las reuniones familiares. No me imaginaba cómo me explicaría. No podía hacer una foto de cómo estaríamos.

Quería que volviera mi novio en lugar de este desconocido que no había visto nunca. Pero Ryan me recordó que más de la persona que amaba mejoraba ahora, refiriéndose a sí mismo como Ryan 2.0.

Ryan, recientemente mejorado, hizo declaraciones emocionantes sobre la ley religiosa, escuchó una mezcla bautismal de rap de gángsters y música popular y compró langostas para liberarlas en el océano.

Más importante aún, Ryan se preocupó más que nunca de recordarme que me quería con gestos reflexivos cómo hacer un collage de mis cartas de amor para mi cumpleaños y llevarme mis productos de panadería favoritos cuando me estresar en la escuela.

Durante esos raros momentos en que pudimos liberar nuestra mente de la identidad de género de Ryan, tuve una muestra de la relación desenfrenada que tenía ganas de preservar.

Pero cada vez hay más alarmas que han provocado estos dulces sueños sobre cómo eran las cosas. Ryan comenzó a hablar con médicos y terapeutas sobre la toma de hormonas, lo que lo haría desarrollar caderas más grandes y poros más pequeños.

Me pregunto: esto me haría bisexual? pansexual? Nunca me había atraído una mujer, pero no me imaginaba que desapareciera mi atracción por Ryan de repente. Y no quería cirugía, por lo que nuestra vida sexual no sería demasiado variada.

Por lo menos, me tranquilizar para que funcionara, ya que estaba con la ropa, el maquillaje y todo lo que pasó en la transición.

Estos cambios fueron aún más graves para Ryan. Además de intentar averiguar quién quería ser y como proporcionar una vida que sirve para esta persona, Ryan tuvo que tratar con una pareja los deseos de la que contradirían a la persona que crecía.

Una noche en la tarde de septiembre, Ryan envió un mensaje de Facebook frenéticamente enojado que me decía “jodido” y que me bloqueaba el número y el número de Facebook. Al no tener ninguna manera de contactar con él, caí en un estado lamentable durante dos meses más.

En noviembre, Ryan me interrumpió y envió un mensaje similar al de junio reconociendo lo que ya sospechaba: “” Desgraciadamente, esto era cierto.

Aunque no quería ser yo quien la terminara, fue un alivio tomar esta decisión para mí.

Los constantes argumentos y la incertidumbre sobre el futuro nos estrenaban más de lo que valía la relación. Y Ryan aún debía resolver mucha confusión sobre su identidad y encontrar un lugar para vivir, un trabajo y una comunidad que le permitieran.

Cuando el polvo se asentó durante el año siguiente, nos encontramos algunas veces como amigos. Ryan tenía hormonas en ese momento, pero llevaba ropa floja y sin género y parecía el tipo que fui una vez. Nos recordaron nuestra relación y acordamos que nuestro amor por los demás la superaría, incluso si perdiéramos el contacto.

A lo largo de los años hemos perdido el contacto, como suelen hacer los ex. Ahora, toda mi información sobre Ryan proviene de Facebook.

En un momento dado, cambió su nombre por algo más femenina y su foto de perfil por una con maquillaje, pendientes y un póster de la casa al fondo que citaba Lady Gaga: “Niña, naciste para ser valiente”.

Aproximadamente un año después de este cambio de marca personal, me sorprendió saber que Ryan había vuelto a su nombre y en la foto masculina con la cabeza rapada y la ropa masculina. Ahora tiene una fusión de fotos de Playboy, campañas gráficas contra el aborto y el estado de “La zona de amigos es el único lugar que tiene más bolas deflacionistas que un juego de Patriots”.

No lo entiendo. No lo intento.

Pero mi mejor suposición es que Ryan tocó la misma pared que probé de imaginar su vida posterior a la transferencia y volvió a la dirección contraria.

La pared de la que hablo se encuentra enyesada junto con las definiciones de nuestra sociedad de hombre, mujer, persona y relación. Probablemente también te has topado con este muro, tal vez sin reconocerlo.

Es posible que la hayan sorprendido las mujeres que intentan hacer valer sus deseos en las relaciones. Es posible que haya sido afectado por hombres que intentaban ser vulnerables emocionalmente con sus parejas.

Y, aunque sería tan fácil decir que sólo físicamente no pude tener una relación romántica con una mujer que se identificaba, este muro probablemente dividirá Ryan y yo unos de otros y dificultará mi visión de futuro entre nosotros.

Incluso ahora te está bloqueando mi historia, lector mío, porque no existen las palabras adecuadas para describirme a mí ya Ryan y nuestra relación.

No hay una palabra para alguien que normalmente vive como un hombre pero que se siente más como una mujer, pero en realidad ni los dos ni los dos o en algún lugar intermedio.

No hay palabras sobre la orientación sexual de una persona que se enamoró accidentalmente de una mujer mientras se enamoró de un hombre. En su lugar, me veo obligado a dejar una combinación confusa de él y ella y sin respuesta.

Sólo puedo haceros preguntas que lleven a otras preguntas. Veo con retrospectiva que había otras razones por las que la relación no funcionaba, incluida la inmadurez que se muestra en el mensaje de “jodido” de Ryan y el lado feo que ahora se ve en su muro de Facebook.

Pero si no, permitiría que la confusión de género arruinara una relación rentable?

Si me encuentro de nuevo en esta situación, la relación se facilitará debido a mi mayor comodidad con la incoherencia de género y la ansiedad reducida con las opiniones de los demás? Como podemos romper la pared que hace tan difícil esta relación?

Todo lo que puedo decir con seguridad es que siempre lo amaré a él, a ella oa cualquiera que conozca Ryan, no como mi novio o novia, sino como la persona que fue y es mi primer amor.

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Este artículo se publicó originalmente el www.alternet.org. Reeditado con el permiso del autor.