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Por qué los hombres dejan de comunicarse en el matrimonio (y cómo ayudarle a abrirlo)

10 julio, 2021

La comunicación es uno de los factores más importantes para tener éxito en el matrimonio.

Cuando las parejas aprenden a comunicarse mejor, no sólo refuerzan su relación, sino que resuelven cualquier problema relacionado con la amenaza de destruir su feliz matrimonio.

Pero cuando la comunicación en un matrimonio disminuye porque su marido ha decidido dejar de hablar con vosotros, se hace más difícil resolver los problemas.

No hay ninguna razón por la que su marido no le hable, hay muchos. Aquí hay cuatro razones habituales por las que los hombres dejan de comunicarse en el matrimonio.

1. Diferencias biológicas entre hombres y mujeres.

De vez en cuando, los hombres empaquetaban de manera diferente que las mujeres.

Las mujeres eran la conversación y las guardianas del hogar. Los hombres eran cazadores y guerreros. Desde entonces no ha cambiado mucho.

Las mujeres siguen manteniendo la mayor parte de la conversación y los hombres quieren el resultado final. Implementan una economía de palabras. Lea los correos electrónicos enviados por mujeres y compare el número de palabras de los mensajes enviados por hombres.

Así es como crecimos biológicamente y neurológicamente: las mujeres intentan resolver problemas mientras los hombres resuelven problemas o cosas que consideran un problema.

Las mujeres necesitan una solución y piden “solucionar las cosas”. Los hombres son más propensos a ignorar, controlar o dormirse. Prefieren evitar los problemas que preocupan a las mujeres.

La evitación es un denominador entre los hombres. Las mujeres son mucho más fáciles de tocar y necesitan respuestas a su sistema nervioso central para calmarse.

Mark Gungor “El cuento de dos cerebros”, un vídeo de humor en YouTube que muestra las diferencias entre los dos géneros mencionados anteriormente.

Básicamente, no podemos esperar que un gato ladre más de lo que podemos esperar que caiga un perro. Es la naturaleza de las bestias.

También hay libros submarinos en las estanterías y cosas llenas de información sobre las diferencias entre sexos. El best seller de John Gray “Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus” ilustra muy bien las diferencias.

De hecho, todo lo que necesita hacer es ir a Google y buscar las diferencias entre hombres y mujeres: puede encontrar una gran cantidad de libros y artículos al instante.

2. Diferentes estilos de comunicación.

Si una mujer agresiva se frustra resolviendo un problema enfrentándose a su marido y pidiéndole la atención, puede estar seguro de que controlará y entregará la “violencia silenciosa” la mayor parte del tiempo. .

Su respuesta es la de una tortuga: se retracta a la cáscara, interfiere en la succión, quiebro o distorsión.

El famoso autor y terapeuta John Gottman define el desprecio y una pared de piedra como dos de los dos Cuatro caballos del apocalipsis – las maneras precisas de romper una relación.

Virginia Satir, una reconocida psicoterapeuta ampliamente considerada como la madre de la terapia familiar, definió cuatro estilos de estrés: Blam, situados, Super-Razonable y distractores.

El Blamar culpa del otro lado. El colocados es sumiso y sumiso al otro, introduciéndose por evitar una discusión sobre el hecho de que no se sacuda el barco.

La Razón Suprema entra en la cabeza para evitar las emociones y hace su punto a través de la razón y la lógica. Y el distractor puede encontrar algo más sobre la que hablar.

La personalidad, la historia y los filtros de cada persona determinan qué estilo de comunicación estresante funciona mejor. Ninguno de ellos es eficaz.

Todo el mundo no tiene donde ir, sino eliminar el tema de las alfombras hasta que vuelva, lo que siempre hace.

Quizás el contenido puede ser diferente, pero la estructura de los secretos es la misma. Es entonces cuando el espacio relativo se contamina y la alfombra empieza a parecerse a los Alpes suizos.

Pronto será incómodo y reaccionaremos con las molestias en el espacio. Cuando no se resuelve, el espacio relativo se vuelve peligroso y reaccionamos con el peligro al espacio co-creado.

El espacio relativo es donde vive jugando vosotros, tu marido y sus hijos. Aprenden de ti y construyen lo que aprenden en sus relaciones futuras.

3. Temporización.

El tiempo lo es todo en la vida: saber cuándo conservar y cuando volver. El último que desea hacer es renunciar a una pregunta o queja en el momento que entran por la puerta después de trabajar todo el día.

Hay un momento para todo: un momento para dar a luz, un momento para morir y, en este caso, un momento para discutir.

Tu hombre ha estado trabajando duro todo el día. Quizás el día se llenó de muchos problemas que había que solucionar.

Algunos se pueden resolver, otros pueden quedarse sin resolver y algunos pueden provocar dificultades, temas aparentemente no resueltos.

Lo último que debe escuchar cuando entra a su refugio, en casa, a la familia ya la silla favorita es como se rompió el aire acondicionado, o si el perro tiraba, o si ninguno de los niños hacía los deberes.

Siendo un poco de empatía con el hombre. Necesita tiempo para relajarse, aclarar la mente y relajarse. Ya no lo hará sospechoso, pero lo cerrará o puede enfadarse y ser agresivo.

Utilice su sentido común para saber cuando se puede discutir un problema. Ha sido resolviendo problemas todo el día y debe calmarse.

4. Familia de origen.

Cada uno de nosotros comparte nuestra historia y como hemos crecido en nuestras relaciones.

¿Qué modelos debemos tener para tener relaciones saludables? Como resolvieron los conflictos nuestros padres? Como hemos conocido el amor?

Hay que tener en cuenta y comprender todas estas preguntas para aprender a navegar por nuestras relaciones.

Si creciste en una casa donde tu madre llevaba pantalones y tu padre nunca puso límites y sólo aprovechó sus deseos y necesidades, probablemente harás lo mismo. Sólo sabemos lo que sabemos.

Si su padre fuera una fuerza dominante en su familia de origen, podría asumir el mismo papel mundano que su madre.

Aprender a mitigar los problemas que surgen en su relación desarrolla habilidades y herramientas que desconocíais oa las que ha sido expuestos. Aquí es donde el asesoramiento de parejas puede ayudarle.

Es importante tener en cuenta que los chicos han crecido de manera diferente que las chicas. A menudo se dice a los chicos que no lloran sin miedo.

“Sólo lamentan las archibebes. Si quieres llorar, te daré algo para llorar”.

Están avergonzados de sus sentimientos, por lo que aprenden en la vida temprana a separarse de sus sentimientos. Es más fácil hablar de fútbol o pesca que mostrar emociones.

Los terapeutas formados en asesoramiento de parejas pueden ofrecer herramientas valiosas para ayudarle a resolver conflictos y así tener una relación sana.

Recuerde, todo el mundo tiene una historia registrada a su neurociencia. Sin conciencia, solemos repetir lo que hemos aprendido en nuestras familias originales. No siempre es saludable hacer lo que viene de manera natural.

No hay nada correcto e incorrecto. El asesoramiento para parejas puede aprender a negociar diferencias. Es una conducta aprendida que requiere tiempo, dinero y esfuerzo.

Ahora que ya sabes que puede causar una falta de comunicación entre ti y tu marido, ¿qué puedes hacer?

Para obtener información sobre cómo mejorar las habilidades comunicativas para obtener una respuesta de él, aquí hay dos cosas importantes que hay que recordar.

1. Busque un momento en que no haya distracciones para desviar sus comunicaciones.

Tenga en cuenta y consciente de la necesidad de su marido de relajarse y elija un momento en que la excite.

Si tiene hijos pequeños, espere a que pasen la noche en la cama y solicite a su marido que pase un rato hablando con él y escuchando sus pensamientos.

Prepare la etapa cuando no haya interrupciones. Por ejemplo, puede salir a cenar y encontrar un restaurante no muy ruidoso donde escucharos y no charlar con los demás.

Esto requiere planificación y creatividad.

2. Utilice los mensajes “Yo” en lugar de los mensajes “vosotros”.

Enseño un modelo de cambio en las parejas que lo necesitan. Se necesita un poco de tiempo para integrarlo a su boda, por lo que no se escenifique ni se escritura. El modelo requiere que sean conscientes y compatibles con su marido.

Hay cinco secciones, cada una con mensajes “Yo” que son declaraciones autoreatives, incluidas:

  • Su comprensión: El que vea o escuche ( “Cuando os oí gritar a los niños anoche …”)
  • tus sentimientos: Ira, tristeza, frustración, etc. ( “Me sentí enfadado y molesto …”)
  • Su interpretación: Algo que te sorprende, te adorna, piensa en vosotros, os supera, le abraza o se imagina ( “Pensé que no te tomaríais tiempo para escuchar su versión de la historia y reaccionar, en el momento que peca”).
  • Sus necesidades: Sus deseos y aspiraciones ( “Quiero que entendáis más su parte cuando haya una pregunta y que no tenga tanta sensibilidad si aún no ha dado la oportunidad de compartir su historia.”)
  • contratar: Un acuerdo que ambos prometen mantener ( “Podemos aceptar ser más sensibles a sus necesidades en lugar de llegar a conclusiones?”)

Por supuesto, en una conversación normal, esto se puede ampliar. Debe tener precaución de no utilizar las afirmaciones “vosotros”. Es una invitación a luchar, que es lo que desea evitar.

Hay muchas razones por las que su marido no hablará. Hay un terapeuta calificado para ayudarle a aprender maneras de alcanzar los objetivos de resultado deseados. Sin embargo, hay un gran “Sí!” por ambos para provocar un cambio positivo.

No veré ninguna pareja que no me dé esta grasa “Sí!” Al fin y al cabo, quiero tener éxito con mis parejas, así que es lo que necesito desde el primer momento. Ningún terapeuta, por hábil que sea, puede ser eficaz sin el gran grasa “Sí!” para todos los accionistas.

Como dijo una vez Marcel Proust, “el verdadero viaje al descubrimiento es buscar nuevos paisajes, pero tener nuevos ojos”.

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Este artículo se publicó originalmente el joanechilds.com. Reeditado con el permiso del autor.