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¿Por qué las personas de estilo evitan dañar a los demás (sin sentido)

6 julio, 2021

Si un ser querido está luchando con la intimidad y las relaciones debido a un estilo de adhesión evasiva, puede que no se dará cuenta que la razón para ser tan fuerte es que se está apartando la gente con su comportamiento.

Probablemente ni se dan cuenta que detienen personas que quieren conocer de forma independiente.

Hay muchas maneras de conseguirlo, pero en cuanto a las citas, si encuentra que su pareja desliza los teléfonos en lugar de contactarlo, puede que no se den cuenta que participan en el «phubbing».

«Phubbing», rechazando a alguien a favor de desplazarse en Instagram o de actualidad en su teléfono. Es «seguro» a los ojos de la persona vinculada a la evitación y puede no ser visto como un comportamiento grosero.

Una manera de evitar la intimidad y la conexión de la persona conectada puede ser mantener su independencia y evitar su participación deslizante o comprobando el móvil durante las noches de citas o las interacciones familiares.

El público es otra manera de compartir demasiado de sí mismo y, por tanto, elimina el riesgo de que los liberadores sean rechazados, que no se satisfagan sus necesidades o que se sientan heridos en conectar con los demás.

¿Qué es una lesión por fijación evitada?

«Evitar» es un estilo vinculante. Todos tenemos las características de los cuatro estilos de conexión: seguros, evasivos, ansiosos / ambiguos y desorganizados.

En relación con la afección evitando, el niño ha quedado en gran medida con sus propios dispositivos para satisfacer sus necesidades, lo que resulta en una independencia excesiva y en una actitud de «puedo hacerlo mejor solo».

La lesión por afección es un método de supervivencia, no una falla. Las adaptaciones de emisiones son una respuesta neurológica a la necesidad de sobrevivir. Las personas que están indisolublemente vinculadas tienen muchas cualidades excelentes: estabilidad, fiabilidad y resolución efectiva de problemas.

Durante la infancia, los repartidores debían aprender a satisfacer sus propias necesidades para que nadie más los atendía constantemente. Esto también puede provenir de un padre maltratado, que ha tenido una enfermedad que impide la vinculación precoz, ha sido implicado en abuso de sustancias, ha sufrido dolor, ha trabajado muchas horas o no está emocionalmente disponible.

En las relaciones con adultos, la evitación puede expresarse de varias maneras.

  • Miedo a la intimidad
  • Citas crónicas o parejas sexuales
  • Dificultad con el compromiso
  • No es posible pedir ayuda ni asistencia
  • Falta de confianza o duda de los demás
  • Las emociones no se pueden expresar con el lenguaje
  • Malestar y marcha cuando la relación es «real»
  • Necesitan más tiempo solos que tiempo juntos

Los teléfonos inteligentes hacen que sea más accesible para las personas evasivas para profundizar en su cáscara aislada, aunque satisfacen la necesidad humana innata de conectarse con los demás.

Podría pensarlo como una barrera protectora entre la persona inevitablemente conectada y la realidad mundana de la conexión humano-humano. Es posible que en una cena encuentra evitador que se deslicen los teléfonos en lugar de contactar con los que los rodean.

Las conexiones digitales son más seguras porque carecen de realismo.

El uso del teléfono puede satisfacer algo profundo de la persona evasivamente conectada. Todo el mundo, independientemente de su estilo de conexión, reduce la conexión humana, la comprensión, la aceptación y la intimidad.

Las conexiones digitales pueden dar una falsa sensación de intimidad para que sus personalidades en línea se basan en la fantasía. Es una falsa sensación de satisfacción sin el desorden de relaciones humanas tridimensionales.

Es fácil sentirse conectado mediante mensajes de texto, interacciones en las redes sociales e incluso actividades digitales, con muchas menos amenazas que en las relaciones reales. El tiempo personal (más que la ficción en línea) revelaría estas relaciones para las que son realmente imperfectos y amenazantes.

Los teléfonos no son la única amenaza para una conexión.

Deportes, ordenadores portátiles, pornografía, películas, televisión, aficiones, juegos y cualquier otra actividad atractiva captan la atención de las personas de su vida y también construyen un muro de seguridad para evitar relaciones reales.

Las personas con afección evasiva pueden ser excesivamente críticos, ya que es otra manera de alejar su pareja y ganar espacio.

Aunque ignorarlo, puede ser ofensivo, grosero e incluso haceros sentir indiferente, reconocer que estas conductas provienen de un lugar de miedo profundamente arraigado en el desarrollo inicial puede ayudarle a sentir pena de la reacción.

Aunque puede que no sea un enfrentamiento personal para vosotros, también es útil comunicar a su pareja como se siente en términos no amenazantes. Puede ser útil utilizar las sentencias «yo» en lugar de las sentencias «tú».

  • «Agradecería más tiempo de calidad con vosotros».
  • «Creo que pasamos demasiado tiempo a nuestros teléfonos».
  • «Me gusta cuando vamos a pasear juntos».
  • «A menudo siento que compito con su teléfono».
  • «Me pregunto si compartiríamos el que está leyendo conmigo».
  • «Me interesa tu día».
  • «Me encanta pasar tiempo juntos».
  • «Quiero conexión y proximidad».

Al crear zonas libres de números, es posible profundizar en la estrecha relación.

Las comidas sin teléfono, sin teléfonos en la cama y el tiempo de inactividad digital pueden ayudar a un compañero de evitación a demostrar que la intimidad y la intimidad son seguras y agradables.

En lugar de quejarse cuando su socio fonético lo comprueba, dejadlos apreciar la calidad del tiempo que paséis juntos.

Cuando se enfrenten a desafíos con compañeros de evitación, tenga en cuenta que sólo pueden elaborar un vínculo (y conflicto) en dosis pequeñas o bien retrocederán más, se desvanecen o se detendrán. Dales tiempo de reunirse solemnemente.

Los estilos de conexión conflictivos pueden ayudarse a crecer mutuamente mediante un lenguaje adecuado y aprendiendo a hacer el amor de una manera que ya no es amenazadora y satisfactoria para ambos.

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