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¿Por qué la conciliación laboral y familiar puede afectar el matrimonio sin ayuda?

8 agosto, 2021

El término «conciliación laboral y familiar» es más que engañoso. Por un lado, el término implica que la conciliación laboral y familiar no es sólo la cantidad de tiempo que pasan dentro y fuera de la oficina, las acciones que hacen para silenciar los anuncios Slack después de las horas y si abandonan la oficina. la puerta cuando vuelvas a casa.

Pero eso no es todo, y la vida y la carrera profesional no son necesariamente un equilibrio, dice Jennifer Petriglieri, profesora asociada de comportamiento organizativo en el Instituto Européen d'Administration diciembre Affairs (francés para Institution European Business Administration, conocido como INSEAD) .

Hace unos cinco años, Petriglieri llegó a insalvable que, a través de todas sus investigaciones sobre carreras y transiciones profesionales, la mayoría de los escritos publicados sólo trataban de carreras, no de cómo una carrera podría romperse o interactuar. partido de sus parejas, sobre todo porque la gran mayoría de parejas tienen ingresos dobles con hijos.

Así pues, Petriglieri se encargó de hablar con ellos. Su libro, que explica cómo las relaciones, los matrimonios, los hijos y muchos otros ven las transiciones profesionales más importantes.

Mediante entrevistas a 100 parejas de todo el mundo en diferentes etapas profesionales, a diferentes edades, de diferentes orígenes socioeconómicos, género y muchas más, Petriglieri comprobó que la mayoría de parejas se enfrentan a los mismos problemas y se enfrentan al reto de las mismas relaciones. el mismo camino.

Hablé con Petriglieri sobre las tres etapas principales de una relación que atraviesan las parejas con ingresos dobles y sobre cómo se enfrentan con ellas con el mínimo esfuerzo posible. Habrá alguna lucha.

Teniendo en cuenta la amplitud de su investigación: ha entrevistado a 100 parejas de todo el mundo de orígenes socioeconómicos diversos sobre su trabajo, relaciones y crianza de hijos, habéis visto parejas de renta dual con las mismas preguntas a las que hacemos referencia. ‘?

Lo que he descubierto es que todas las parejas del mundo han pasado tres momentos importantes de transición en su vida laboral. Estos eran muy previsibles. Los problemas específicos que deberían enfrentarse las parejas eran, obviamente, exclusivos para ellos, pero todos pasamos por las mismas etapas de carrera y vida.

Además, estaban realmente ligados a las dinámicas de poder subyacentes y las dinámicas de relación que son comunes a todos los gemelos. ¿Qué significa ser gemelos? Quien toma el relevo? ¿Quién sigue? Cómo hacer frente a los celos? Estas preguntas son comunes a todas las parejas, independientemente de su historial o forma de vida.

¿Cuáles son los pasos?

La primera etapa de todas las parejas se produce al principio de su relación. Si recuerdas los primeros días de la relación, está muy bien, ¿verdad? La razón por la que es tan buena es que, básicamente, aunque se vive una vida paralela. Tus carreras están en movimiento. Tiene amigos y familiares y ha dejado de lado esta maravillosa nueva relación. ¿Qué no te gusta?

Esto no dura más. Cada pareja, tarde o temprano, debe presentar un evento vital, la primera gran decisión que debe afrontar una pareja. Esta decisión sugiere que las parejas ya no pueden vivir en pistas paralelas, que han de juntar su vida.

Estos eventos pueden ser como una fiesta para conseguir trabajo en la costa oeste. qué estás haciendo? Los sigues? Cualquiera que sea su elección ha eliminado estas pistas paralelas. Ahora sueldo interdependientes.

Para otras parejas, podría ser la llegada del primer hijo. Este es el final de la vida paralela. Para las parejas que se reúnan más adelante en la vida, es posible que se pregunten cómo reúnen sus familias con relaciones anteriores. Debemos tomar decisiones. Como combinamos todo esto? Como estructuramos nuestras vidas para favorecer dos carreras y una relación decente?

Derecho. Las parejas pueden optar por caminos separados o continuar entrelazándose.

¿Qué pasa con este movimiento puede ser bastante práctico, ¿verdad? Pero esta pregunta es realmente crucial. Es: «¿Cuáles son nuestras prioridades? Como nos aseguramos de que las prioridades de una persona no sean más importantes que las de otra? «

Plantea todas estas cuestiones sobre el poder y quien lidera, quien sigue.

¿Qué pasa después?

La segunda transición es muy diferente. En lugar de relacionarse con un título de pareja, está vinculado a un título profesional y se produce en la era de la mitad de la carrera.

El primer paso de nuestra carrera, entre los 20 y los 30 años, es la etapa de nuestro esfuerzo. Estamos construyendo nuestras carreras, poniendo los pies en la escala profesional, empezamos a aumentar en nuestras organizaciones. Al mismo tiempo, estamos estableciendo relaciones con nuestras familias.

El camino que tomamos en estas dos décadas es una combinación de lo que realmente necesitamos y de las expectativas sociales.

Derecho.

¿Se ha graduado de la universidad y todo el mundo se está dedicando a esta industria, así que continúe. O tus padres hicieron esto y te empujaron en la misma dirección. ¿Qué pasa cuando llegamos a este punto de media carrera y empezamos a preguntarnos «es realmente este mi camino?»

Empezamos a cuestionar nuestra carrera: quizás no tengo una organización equivocada, tal vez debería cambiar mi trayectoria profesional. Surgen estas grandes preguntas existenciales. Qué quiero realmente de mi vida? Esto es altamente previsible.

Es una crisis de mediana edad.

Y es muy inestable para una pareja. No es sorprendente que las estadísticas de divorcio lleguen al máximo en esta etapa de media carrera. Si veo que mi pareja cuestiona qué quiere realmente de la vida y no son realmente felices, me cuesta mucho no interpretarla sobre nuestra relación: si es infeliz, ¿es culpa mía? Es mi culpa?

¿Cómo pueden las parejas pasar estas crisis sin sentir que su pareja es íntima? Como pueden pasar con seguridad?

En esta segunda transición a media carrera, tienen que pasar dos cosas. El modelo de apoyo a la relación debe cambiar.

Cuando pensamos en una relación de apoyo, pensamos en alguien que contribuye a nuestra autoestima. Nos mantienen en una zona de confort. Es fantástico, pero es muy útil para tratar estos problemas existenciales.

Como es posible?

Porque cuando abordáis estas preguntas orientativas, debe salir de su zona de confort para responderlas. Este es un pasaje en el que las parejas suelen decir: «Creo que la relación me retiene. Creo que quiero salir», para que nuestras parejas, de manera muy positiva, quieren mantenernos en esta zona de confort para reducir nuestra ansiedad.

Las parejas que lo hacen muy bien en esta transición pasan de este modelo de apoyo al que llamamos una base segura en psicosis, y así suena: la base de la relación es muy solidaria, pero la idea es esta base desde la que se mueve. . Los hay que dar un impulso amoroso. Realmente está diciendo: «Explora, para que podamos responder a estas preguntas juntos cuando vuelvas».

Ahora, no se trata sólo de crear una pastelería. Es un poco de reorientación para mucha gente. Pero es un reorientación que los sitúa en una pista que se siente más «su» para ellos.

Al mismo tiempo, si las parejas lo hacen bien, pueden experimentar esta regeneración masiva en su relación. Hablé con parejas en esta etapa y eran como adolescentes enamorados, porque pasaron un momento crucial y pasaron al otro lado. Es una transferencia de alto riesgo y alto rendimiento.

Está bien. Es decir, el primer paso es cuando decido fusionar mi vida con una pareja. El segundo es cuando tengo la crisis de la mediana edad y descubro si realmente disfruto de mi trabajo. Supongo que era mi tercera jubilación?

Llega un poco más tarde. Si tuviéramos hijos, tendrían el nido volador. Esperamos nuestra profesión. Quizás faltan 10, 15, quizás incluso 20 años de nuestra carrera.

Este es un momento muy extraño, la pérdida de identidad. Quién soy ahora que ya no soy el padre activo, ya no soy la brillante estrella joven? Parece que todo se deshaga de mí. Y, al mismo tiempo, vamos. Soy libre por primera vez en años!

Por lo tanto, es sólo otro momento increíblemente tentador.

Esta medida consiste realmente a resolver esta sensación de pérdida y creo que, sobre todo en las parejas que han tenido hijos, podría ser la sensación que cuando los niños se van, la gente se pregunta qué pasa. pasando. Realmente es una transferencia de identidad. La compañía ahora?

Más o menos, lo que entiendo de vosotros es que no hay soluciones generales que pueda dar a una pareja para gestionar la llamada conciliación laboral y familiar o cómo afectan sus carreras sus relaciones.

Ciertamente, no hay una solución adecuada para todos los tamaños. No hay ninguna decisión si lo acepta, funcionará. Pero hay un proceso de talla única.

El truco aquí es realmente el «como» en lugar del «qué». Las parejas que pasan bien por estas transiciones son aquellas que han desarrollado el hábito de mantener una conversación profunda.

¿Qué significan conversaciones profundas? Me refiero a conversaciones que no son de logística, no de guardería, sino de tres cosas: 1) ¿Qué es realmente importante para nosotros? ¿Cuáles son los parámetros por los que medimos nuestra vida? Estos pueden ser profesionales o personales. Es sorprendente que muchas parejas, al hablar con parejas, no tengan claro qué es realmente importante para sus parejas y que es importante para ellas como pareja.

¿Por qué es importante que las parejas tengan el mismo tipo de objetivos o cosas que son importantes para ellas?

Cuando las parejas lo entienden y lo mantienen vivo como una conversación, se hace muy fácil dar prioridad de golpe. Tenemos una decisión a tomar: es uno de nuestros objetivos, una de las cosas importantes, o no? Si la respuesta es no, no lo hacemos, incluso si lo hacen todos nuestros vecinos o todos los otros padres. No nos importa.

Y lo que significa es que hay una lógica en la práctica, todas estas decisiones. Cuando digo «lo que es importante para nosotros», no me refiero a una hoja de cálculo de Excel donde sepa en qué año tendrá su primer hijo y luego su segundo hijo.

¿Cuál es un ejemplo de cómo esto organiza la toma de decisiones?

Si es realmente importantes como pareja arraigada a su comunidad, habrá varias decisiones que quedarán claras. Probablemente no te moverá, aunque haya surgido un gran trabajo. Incluso si una pareja tiene que hacer ciertos sacrificios, hay una lógica fuerte detrás de estos sacrificios y es menos probable que se arrepienta.

Por lo tanto, esto es lo primero. La segunda cosa de las parejas que van bien durante estas transiciones de la vida es que hablan y se ponen de acuerdo sobre los límites que no cruzarán. Una frontera puede ser una línea geográfica: es una costa este o muere. Puede haber otro momento: si se obtiene un puesto de trabajo más de X veces a la semana, esto es demasiado para mí; lo que hacen estos límites es limitar nuestras decisiones.

Pero no deberíamos ser libres de hacer lo que queramos? Y nuestros socios nos apoyan?

Parece contraproducente (tendemos a pensar que además es una mejor opción), pero está mal.

La investigación demuestra que, cuanto más opciones tenemos, más difícil es elegir. Y sí, es muy probable que lamentamos nuestras decisiones. Cuando las parejas tienen muy claras sus fronteras, facilita muchas decisiones.

Derecho. Ofrecer un trabajo en San Francisco no es una conversación, ni nada, si una pareja ha decidido enraizarse en Massachusetts para siempre.

Las parejas que hacen este trabajo son muy abiertas a lo que les preocupa: las cosas que les preocupan, las cosas que tienen miedo de pasar. Quizás es algo muy específica, como «Me preocupa que tus padres reduzcan nuestra familia». «Cuando es al aire libre, se puede discutir racionalmente e intentar gestionarlo, en lugar de ser un gran éxito el día de Navidad.

Ahora, claro, pasa la vida. Los niños se enferman. La gente se está muriendo. Nada le puede inmunizar contra la vida. Pero las parejas que hicieron esto, hablaron, establecieron límites, decidieron que querían de la vida, lo hicieron bien.

Siempre es un «intercambio»? Siempre se tiene en cuenta que un socio debe tener un trabajo flexible, mientras que la otra parte sigue el camino de las ganancias elevados? O una de las partes tiene que renunciar a ello en sus sueños de ir a Occidente?

Creo que el problema es que así se presenta. Hablamos de trabajo. Supongamos que gana más, por lo que tendría que dedicar un poco más de tiempo a cuidar de los niños. Lo sentimos mucho. Estos son criterios de decisión locos.

Como es posible? Parece que siento que pasa siempre.

Porque las carreras profesionales son muy inestables. El hecho de que gane más hoy no dice nada sobre quién ganará más en cinco años, porque mañana puede ser pospuesto.

Por tanto, en primer lugar, es una decisión irracional a tomar. En segundo lugar, trabajamos por más motivos que por dinero. Es posible que haga otros trabajos que le pagan como trabajo, por qué debe elegir su trabajo? Y cuando basamos nuestros criterios de decisión sólo en dinero, tomamos decisiones que lamentamos porque roban otras cosas muy importantes de nuestra vida.

La razón por la que digo esto es que cuando pensamos en términos de intercambios, pensamos en estos términos racionales: ganas más, mi trabajo es más flexible y quieres obtener una gran promoción. Viouslybviament, estas cosas deben estar en la mezcla, pero esto no es lo único que hay.

Por lo tanto, realmente necesitamos estas conversaciones sobre lo que es realmente importante para nosotros. Qué es extremadamente importante? Nos impiden caer en la trampa de este pensamiento binario, tú lo haces, esto quiere decir que lo hago yo. No siempre es así.

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Este artículo se publicó originalmente el padre. Reeditado con el permiso del autor.