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¿Por qué la autoestima baja hace sentir la pérdida y cómo solucionarlo bien?

10 julio, 2021

Cuando tiene un patrón de amor tóxico y relaciones poco saludables, puede ser causado por la falta de confianza y la baja autoestima.

Si a menudo se siente «delgado» tras dejar una cita o sienta que siempre elija el «chico equivocado» en una relación con él, es hora de hacer un inventario de su autoestima.

Hay que solucionar algo.

Para encontrar el amor verdadero y una relación sana, debe saber por qué elija chicos poco saludables.

Hay un propósito detrás de todo lo que hacemos. Una vez que haya descubierto que es realmente la tracción, puede cambiar de dirección y volver a tener una relación tóxica.

Ahora, con toda honestidad, funciona de ambas maneras. Este concepto también se aplica a los chicos que eligen las mujeres equivocadas y aplican la misma dinámica. Tendemos a elegir personas que tengan la misma autoestima que nosotros.

Podrían haber otros motivos, pero, en general, se trata de cómo nos sentimos dentro de nosotros.

La forma en que percibimos nuestro valor nos indica a que creemos que se puede atraer. Es lo mismo en amistad que en salir. Podemos tener un aspecto diferente.

Si desea aprender a dejar de salir con personas equivocadas, debe saber por qué siempre elija la persona equivocada.

Qué crea exactamente este impulso?

Creemos que atraemos el mismo valor o valor. Como mejor nos sentimos con nosotros mismos, más saludables son las personas que atraemos y buscamos.

A veces elegimos el equivocado porque nos sentimos «bla» y poco interesantes para los demás. Es posible que se sienta aburrido y que lleve una vida «idiota», por lo que necesita más emoción en su rutina.

Si atraemos un compañero muy popular, otros verán que somos más atractivos, más interesantes o más atractivos de lo que nos vemos a nosotros mismos. Sin embargo, no debe ser tan atractivo y popular como saludable

Nuestro nivel de autoestima trata de las personas con las que estamos y hacemos amistad.

Alguna vez lo ha notado a la gente que le rodea?

Por ejemplo, la confianza que tienen nuestros amigos o nuestras citas con lo que se pueden valorar. Cheeky es un reconocimiento realmente saludable.

Las personas seguras de sí mismas no deben bajar los cuernos ni dejar las otras.

A veces, los amigos son muy agradables, pero no se aprecian mucho. Son informales ya menudo no hablan ni preguntan qué quieren.

Otras veces, el hombre equivocado que nos atrae es alguien que controla la gente y quiere cosas. O podríamos salir con «amigos» o citas más atrevidos que nosotros.

Decida si es realmente saludable para vosotros.

Las personas con las que eres amigo o con quien tienes amigos tienen la misma autoestima o respeto, aunque salga de maneras diferentes? A menudo, este es el caso.

La autoestima se forma a principios de la vida.

A menudo, nuestro nivel de autoestima y amor por nosotros mismos proviene de las experiencias de la primera infancia.

Por ejemplo, cuanto más nos amaban nuestros padres, más cómodos nos sentíamos. Cuanto menos daño emocional tenga en las primeras experiencias familiares, menos probabilidades tendremos de tener una visión sana de nosotros mismos.

Recuerde, no podemos elegir nuestros padres.

Por lo tanto, hay que entender que la autoestima generacional como nuestros padres, y sus padres y los padres anteriores, nunca se les enseñó el aspecto de la autoestima sana ni supieron mejorarla.

Como reconocerían una autoestima sana aunque no la tuvieran ellos mismos?

Intente no culparle aquí.

La crianza abusiva proviene de la infancia abusiva, ya sea de padres, familiares o malas experiencias escolares, o de ambas cosas. Nunca quiere decir que estuviera bien abusar de ti, pero se trata más de comprender cómo se produjo el comportamiento.

Peor aún, a veces nuestra opinión proviene de abusos físicos o sexuales. No había manera de que el niño entendiera que a cualquier edad le interesaban más los adultos o los delincuentes que el niño inocente.

Pero a menudo el niño cree que participa. Y, por tanto, se ven a sí mismos como «retorcidos» o malvados. Esta visión que tiene de pequeño no es cierta y es muy imprecisa.

Cuando estaba en la escuela primaria, por alguna razón era popular, activa y, a veces, líder. Esto, sin embargo, ha cambiado en la escuela media.

En uno de los primeros días de bachillerato, tres chicas me acosaron. Nunca supe por qué me eligieron, pero a partir de entonces pasé a la clandestinidad. Esto significaba que no era tan proactivo como en la escuela primaria.

El mismo Myreal no resurgió hasta que fui adulto cuando estaba harto de relaciones románticas poco saludables. Ya no me importaba estar en mi que no lo que realmente admiraba.

Estaba harto de mantener mi verdadera personalidad sólo para agradar a la gente. Además, me sentía muy feliz de estar sola y estaba encantado de conseguir un perro. Esta decisión parecía más bonita que mi experiencia de citas entonces.

Después conocí a mi marido. De alguna manera, vio a través de mi defensa y parecía respetarme sin naturalmente esforzarse mucho. Ahora sólo atrae aquellas personas que ya aprecian lo que ven en mí.

¿Estás preparado para hacer algunos cambios positivos en su manera de sentirse con vosotros mismos?

Haga un inventario de sus puntos fuertes y débiles. Sea específicos, pero no seáis excesivamente modestos. Sé honesto sobre tus talentos y las cosas que hay que mejorar. ¿Qué te gusta de ti mismo y cuáles son esas cosas que tienen que cambiar?

Escribir patrones de sus preferencias en su comportamiento, experiencias y quien elija como amigos. Necesita hacer cambios positivos?

Piense si sus acciones son experiencias positivas o negativas y poco saludables. También os hacen feliz o busca secretos?

Averigüe si se pueden mejorar algunas de sus relaciones si fijáis unos límites mejores. Si a la gente de su entorno no te gusta, son las personas equivocadas.

Averigüe si hay relaciones particulares en que se sienta apreciado y disfruta de su vida. Haga varios planes con ellos conscientemente. Mirad qué pasa.

Preguntad a aquellos amigos sanos que les gusta y que los respeta. También lo puede hacer por ellos. No puede hacer daño porque sólo son cosas positivas.

Decida qué hacer sobre las relaciones poco saludables. No debe pasar inmediatamente. Lo mejor es tener claro un plan de acción. Puede hacer pequeños cambios a lo largo del tiempo.

Una vez cambia su patrón y aprendáis a generar autoestima y confianza en vosotros mismos, verá una mejora en su vida.

Intenta pensar en aquellas cosas que quieres. Deje que lleguen las cosas buenas, ya provengan de vosotros como de sus amigos más positivos.

Busque aquellos que muestran un interés genuino por vosotros. Es más probable que le aporten valor a lo largo del tiempo. Por lo tanto, practicar activamente aquellas cualidades saludables que te valore.

Con el paso del tiempo, serán más naturales para vosotros.

Los psicoterapeutas pueden ayudarle a aprender a mejorar la autoestima para que pueda desarrollar una actitud más positiva y precisa hacia vosotros mismos.

Cuanto más sano esté, mejores serán sus relaciones. No debe volver a elegir el chico equivocado.

Disfrutar!

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Este artículo se publicó originalmente el Vida y relaciones 101. Reeditado con el permiso del autor.