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Para que finaliza la fase de luna de miel (y cómo evitar que destruya completamente su relación)

7 agosto, 2021

Ninguna relación no tiene problemas, sobre todo cuando finaliza la fase de luna de miel. Pero si practica ejercicios de mindfulness, podrá superarlos con éxito.

Algo sencillo y natural ocurre cuando conoces a alguien por primera vez y tienes un interés romántico.

Se centre en lo que le gusta y prestad menos atención a lo que no le gusta. Más importante aún, realmente pararéis atención a los comportamientos que parecen alerta.

No sólo es la llamada «fase de luna de miel» en una relación, sino que también es la receta para dibujar. Esto es diferente de la atracción física, sin dejar de lado el papel principal que tiene la atracción física cuando nos encontramos y pensamos en alguien.

Pero la tracción física por sí sola no es suficiente para favorecer relaciones saludables. La «cola» es una atracción emocional, ya que cree que la mente de una persona es buena, conveniente, preocupada.

Esto es lo que hace que la etapa de la luna de miel sea tan maravillosa.

Es como si, al principio, sólo tuviéramos un radar positivo que recogiera las cosas buenas. Es interesante porque nuestro radar negativo, mucho más potente, parece que está en espera.

Si pensamos, sin darnos cuenta de esta buena voluntad, las relaciones morirían en la viña.

Las relaciones empiezan y pueden continuar durante mucho tiempo con este sentido de atracción. Nuestro radar positivo los mantiene y le recuerda que debéis cuidar.

Desea pasar más tiempo con la persona que le interesa y daros la misma atmósfera de cuidado que le dé ganas de pasar tiempo con vosotros.

Comienza un hermoso ciclo saludable que crea expectativas atractivas y atractivas y retratos positivos en todas sus mentes: la fase mágica de la luna de miel.

Si tiene suerte, dura mucho tiempo.

Entonces, ¿hacia dónde irá? Qué hechizos mágicos encantan una relación sana?

1. El retrato de la expectativa negativa

Se produce un simple cambio de forma de pensar que un radar negativo sobrescribe un radar positivo.

Funciona así: ahora mirad aquellas pequeñas cosas que te parecían hermosas, innovadoras o quizás un poco irritantes.

Por ejemplo, se utiliza el último trozo de papel higiénico y no se cambia.

Pero ahora, en lugar de pensar con una risa, te dices a ti mismo

Y una y otra vez se consigue con este tipo de pensamiento.

Así comienzan las relaciones poco saludables.

Este hermoso, positivo y amoroso retrato que se pintó con pensamientos y recuerdos de cómo tu pareja se preocupa por ti consigue una sombra y finalmente ella nun retrato de una expectativa sensible pintado con pensamientos feos y despreocupados.

Es importante señalar aquí que vuestra mente funciona en imágenes. No es como hacer una búsqueda en la web en la que haga una pregunta y obtener una respuesta por escrito.

Por ejemplo, por pidiera que me hablarais de su mascota favorita, vuestra mente respondería a las imágenes de su mascota y los pequeños «vídeos» de sus recuerdos. Estas imágenes le son fieles y provocan respuestas emocionales e intelectuales.

No importa el tiempo que pasasteis tiempo con esta mascota la última vez. Pensar en la mascota y en las imágenes resultantes genera creencias y sentimientos que son verdaderos para vosotros hoy en día, en el momento exacto en que está pensando.

La primera vez que piense negativamente en su pareja, hará un pequeño paso por el camino anterior de pensamientos y creencias solidarias que le han proporcionado un retrato de expectativas positivas.

Recuerde, fue este viaje positivo y este retrato lo que fomentó la creencia de que la mente de su pareja hacia vosotros os cuidaba y llamaba la atención.

No debería sorprender que, cuanto más desactive el camino de las expectativas positivas, mejor gastará y este nuevo camino será un científico que le ofrecerá este retrato recientemente establecido de las expectativas negativas.

En resumen, aquí tiene la forma predeterminada de apoyar una creencia negativa problemática:

2. El tango hacia atrás

He aquí la respuesta demasiado habitual. Cuando cree que su compañero no le interesa, incluso un poco, haga un pequeño paso atrás.

Al fin y al cabo, aunque os preocupan por ellos y esta nueva idea no se ve muy bien. Hace mal, te hace sentir vulnerable. Sin embargo, en lugar de expresar este sentimiento frágil a su pareja, le retire, tal vez sólo un poco o mucho.

Adivina qué pasa después? El radar negativo de su pareja comienza, siendo su retirada y reciprocidad. El baile va así:

Tu pareja piensa:

Tú piensas,

La espiral descendente ha comenzado, liderada por el radar negativo de los dos socios. Todos inicie en modo de alerta alta. Ninguno de vosotros ni siquiera escucha música de tango.

Colectivamente, está en buen camino para sentirse desconectados. Todos siente que no es usted la causa. Sabéis dónde se encuentra su corazón y su mente, sabes que te interesa, pero hay «pruebas» de que su pareja no tiene.

No tienes mucho, pone paredes, deja de intentarlo, no te interese para que tu pareja lo ha hecho en primer lugar. Sabéis que las cosas deben mejorar, incluso es posible que necesite terapia de pareja y sabe que su pareja es la que tiene que cambiar.

Por lo menos, primero deben cambiar.

RELACIONADO: Cómo vivir su gran amor (incluso después de terminar la fase de luna de miel)

3. El ciclo de la insatisfacción

Insatisfecho, herido, desanimado, incluso enfadado, haga el paso previsible para protegerse. Nuestro principal mecanismo de autodefensa es el radar negativo. Nos ayudó a sobrevivir detectando cosas peligrosas, incluso potencialmente mortales.

En un mundo donde los depredadores no quieren hacernos daño físico en todo momento, este radar negativo ha calibrado para detectar seleccionados y protegernos del daño emocional percibido.

Volvemos a revisar el concepto de Retrato de expectativa negativa. La imagen mental que tiene de su pareja ahora ha evolucionado a partir de una imagen caracterizada por pensamientos y creencias sobre la intención de cuidar.

Hubo un momento en que su retrato de expectativas positivas era fuerte y no había ninguna duda de una mente alerta. Las ideas de su pareja generaron imágenes que os hicieron sonreír y sentirse cálidos por dentro.

Ahora, sin embargo, esta imagen ha cambiado. Ha pintado un retrato muy diferente de su pareja.

El palet que utiliza para sumergir el pincel se cubrió con pinceles que crearon su interpretación de experiencias negativas.

No digo que tus interpretaciones o percepciones sean incorrectos. La cuestión es que la repetición de estas percepciones contribuye a fortalecer este retrato de expectativa negativa que, a su vez, es un filtro a través del cual tienen lugar las futuras interacciones.

Por ejemplo, si su «palet» tiene ideas, esto puede conducir a un esfuerzo que parece tener una buena intención de comunicarse disolviéndose en otra cosa.

Vosotros comience a hablar. De repente, se produce la acusación de gritos seguidos de un rollo de ojos o amargura.

Los retratos negativos de expectativas negativas se muestran como

Si nos quedamos con la analogía del retrato, lo que pasó es que todo el mundo sumergió el pincel con los colores negativos y aplicar otra capa del mismo tono en la imagen.

Con el paso del tiempo, el retrato no cambia, los colores se vuelven más delgados y densos. Otra manera de mirarlo es que pasamos de creencias / opiniones a verdad / hechos.

Sin embargo, estos retratos se caracterizan por un malentendido percibido; negaría firmemente los retratos de todas las partes como una representación precisa de lo que hay en el corazón. Pero no volverán a su posición según la cual el retrato descuidado de su pareja sea exacto.

Esto se traduce en una pérdida de tracción, un malestar creciente y una crecimiento creciente que es improbable que haya una solución. La resistencia a la adherencia que tenía durante la fase de luna de miel parece que se ha perdido.

Ninguno de los dos está seguro de que su pareja intente arreglar las cosas o tenga la capacidad de resistencia para hacerlo, lo que también afecta su capacidad de medir si tiene capacidad de resiliencia.

¿Qué te hace volver de pie?

Creo que la gestión de nuestra salud emocional requiere dos componentes clave: conciencia y equilibrio. Salvo que sepa que mi respuesta estándar es la ira, es poco probable que encuentre un equilibrio.

Por otra parte, si no tengo las herramientas para crear equilibrio, mi conciencia no me sirve directamente.

La herramienta más importante para aprender a tener una relación sana y afrontar las dificultades es conciencia.

Tomar conciencia significa notar o ser consciente de lo que le pasa. Como ya se ha mencionado, la transición del retrato de la expectativa positiva al retrato de la expectativa negativa se produce aleatoriamente, como la marea en retroceso.

La mayoría de nosotros no sólo entramos en relaciones creyendo, por citar a John Lennon, que «el amor es todo lo que necesita», sino que estamos mal entrenados o formatos para responder cuando nuestro amor necesita más.

Más allá de este déficit se encuentra la evolución natural del aprendizaje que pasa de ser competente en consciente al principio de algo que estamos aprendiendo a la competencia inconsciente a medida que avanza nuestro aprendizaje.

Piense hasta qué punto ha llegado cuando ha aprendido a conducir un coche o ir en bicicleta por su capacidad para realizar alguna de estas actividades sin ni pensarlo.

Qué hacemos, pues, como eliminar este surco que hemos creado?

La respuesta es la terapia cognitiva basada en el mindfulness (MBCT) y hay 4 etapas.

1. Identifique el retrato negativo esperado.

2. Acepta cuando guarde el retrato de la perspectiva negativa.

3. Esto implica identificar sus ideas preconcebidas negativas y desarrollar ideas alternativas de apoyo.

4. Tenga en cuenta cuando adopte un rasgo o comportamiento individual cuando decide que ésta es toda la verdad.

Una vez reconoce los beneficios de la conciencia de la relación, se convierte en un hábito ser consciente, abriendo el camino a relaciones mejores y más saludables que usted y su pareja merece.

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