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No se trata de evitar conflictos, sino de aprender a argumentar productivamente (y cómo hacerlo bien)

18 agosto, 2021

En general, todos recurrimos al conflicto. No todo el mundo se siente cómodo discutiendo o, incluso, incluso uniéndose a una discusión.

La evitación de conflictos se convierte en el segundo tipo. Tiene sentido: solemos ser tímidos de sentimientos desagradables y de grandes problemas porque, bueno, son incómodos y quien realmente quiere luchar? Esto, por supuesto, no es saludable ni útil.

Al evitar discusiones, no estamos en nuestro verdadero yo.

Además, el conflicto es esencial para el crecimiento. La clave, por tanto, es entender cómo hacer productivos los desacuerdos.

«Deberíamos utilizar las emociones extraídas del conflicto a su favor», dice Buster Benson. «Las emociones son las cosas que reflejan nuestros valores, nuestra fe, nuestra identidad, las cosas más importantes. Deberíamos utilizar esta energía para conversar sobre lo que importa. «

Antiguo director de producto para empresas como Twitter y Amazon, Benson ha dedicado mucho tiempo a gestionar disputas de fabricación ya entender la mecánica de los conflictos. Su libro trata del desacuerdo productivo y establece un marco paso a paso para ayudar a comprender los conflictos ya transformar los argumentos de cosas terribles en experiencias de aprendizaje. Es una guía muy útil para entender y corregir la evitación de conflictos.

Benson habló de por qué tantos de nosotros conflictos, de las claves del desacuerdo productivo y de por qué es tan necesario hacer las preguntas adecuadas.

Tendemos a tener una visión muy estrecha del conflicto. Lo pensamos como algo terrible e inevitable. Si desea que su hijo aprecie la limpieza, simplemente dígale que estimen la limpieza. Hay que adoptar un enfoque muy amplio.

A veces se necesitan tres, diez o 20 años para poner valores realmente a las personas y este es el tipo de enfoque que deberíamos adoptar con más frecuencia en los desacuerdos, no sólo con los hijos, sino con los cónyuges, nuestros jefes y amigos, para que estas discusiones durar mucho tiempo. No tienen que marchar. Es como crecemos para establecer a ellos, permitirles evolucionar y permitir que los humanos evolucionen y se desarrollen.

¿Qué hace que tantos de nosotros evitamos conflictos?

Evitamos los conflictos, porque nunca nos han enseñado a argumentar productivamente. La gente se dedica a esta habilidad y puede facilitar algunas cosas, pero la mayoría de la gente se queda sola.

Y cuando no eres bueno en algo, intentas evitar situaciones en que esta habilidad es necesaria para sobrevivir.

A su libro, descompone algunos hábitos que nos ayudan a romper los malos hábitos y hacer que los conflictos sean más productivos. ¿Cuáles son los más útiles?

Bueno, lo primero es prestar atención a lo que desencadena la ansiedad. Por lo tanto, si está a punto de confiar en alguien y está ansiosos por ello, debe considerarse que la ansiedad es una señal de algo que cree importante.

Esto quiere decir que, antes de saltar a otra persona, debe tener claro que defendéis realmente. Porque a veces defenderéis algo y es posible que la persona no haya intentado amenazarla. Puede haber problemas de comunicación en las afueras de la puerta.

Por ejemplo, si dices: «Trabajé mucho en esto y eso fue muy importante para mí», podrían decir: «Oh, no lo estaba diciendo en absoluto. Simplemente me lo sacaba del pecho, así que no No sé por qué estás tan enfadado. «No, es un buen comienzo.

Por lo tanto, debe dar un paso atrás y decir «Ok, me siento infravalorado» y, a continuación, identificar el valor inicial que está amenazado. Se trata, pues, de hacer una pregunta aclaratoria. «¿Desea decir esto? He aquí cómo lo interpreté. «

Es fantástico. Pero en este momento es extremadamente difícil de hacer.

Decididamente. Es difícil. Cuando la tensión arterial baja, el cerebro básicamente se ralentiza, por lo que no piensas demasiado.

Lo que a menudo recomiendo es crear un diario y escribir los temas en un día determinado y separarlos después del hecho, cuando su presión arterial haya bajado. Debe averiguar qué valor ha amenazado. Esta persona la amenazaría? ¿Qué tipo de preguntas puedo hacer?

Después de hacerlo una docena de veces, durante un conflicto puede pensar como escribiendo sobre esto mañana. En última instancia, esto no sólo ayuda a influir en lo que escriba mañana, sino que también le ayudará a decir algunas de las cosas que ha escrito antes en tiempo real.

¿Qué más podría ser un poco más viable?

Otro consejo es comprender realmente cuando hable de algo desde su punto de vista o proyectéis ideas en la cabeza de otra persona. A menudo decimos cosas como «Esta gente siempre lo hace por estos motivos». entender el proceso de pensamiento que está pasando más de cerca.

Por tanto, en lugar de intentar averiguar qué están pensando los demás, simplemente se les pregunta. «Me podrías decir por qué lo hiciste? La he jugado de una manera, pero sólo quiero escuchar tu.»

Del mismo modo, diga a vosotros mismos: «Esta fue mi experiencia» o «Estos son mis valores, lo hice y son los motivos por los que lo hice». Después deje que los demás hagan lo mismo por ellos mismos.

Por lo tanto, desea explicaciones en vez de ser acusativas y bajarse por la garganta.

Sí, y tan pronto como hable por usted mismo, debe hacer preguntas que generarán respuestas sorprendentes. A menudo nos hacemos preguntas iniciales o muy estrechas cuando ya tenemos juicios sobre posibles respuestas.

Odiáis la gente? Sólo estás mal? No son preguntas. Son juicios y obliguéis la otra persona a responder a sus juicios al respecto. Nunca os sorprenderá las respuestas.

Viouslybviament no.

Lo que desea hacer es hacer una imagen mejor de su perspectiva y hacer preguntas cada vez mejores, grandes preguntas como: «¿Qué echo de menos de vuestra perspectiva que me ayude a entenderla mejor?» O «¿Qué acontecimientos educativos te han llevado a donde estás?» O «Como ha sido una habilidad o creencia útil en su vida?» Esto le proporciona un poco más de color.

Y obliga a la gente a bajar la guardia.

Sí. La otra cosa buena es que se trata de preguntas bastante abiertas, por lo que no necesitan mucha reflexión y permiten calmarse y también permitir dar un paso atrás y pensar en el contexto.

Entonces ya no está en el campo de batalla, está hablando del problema.

Se trata de ser más empático. Haga el curso.

La empatía más sencilla es permitirse ser complejo. Él dice: «Bueno, eres una persona, tienes un carácter rico y complejo. Yo también. Ayudadme a verlo un poco más. «

¿Cuáles son algunas preguntas sorprendentes que ayudan a promover conflictos productivos?

Lo que he encontrado más sencillo es «¿Qué echo de menos de tu historia aquí?» Es decir, «tengo mi interpretación, pero como la gente como yo entiende mal lo que estás diciendo? ¿Qué es ti que nadie me ha pedido que me ayude a entender la motivación que hay detrás de esto?»

Cuando responden, se obtiene lo que creen que no sabe y es realmente importante. Es una gran pregunta aprender algo. No hay que hacer cosas que el candidato ya sepa.

Otra es: «¿Qué historias o acontecimientos de su vida le dio este trabajo?» Tendemos a centrarnos en hechos y pruebas. Realmente no tomamos nuestras decisiones o creencias de esta manera. A menudo usamos historias y métodos no hechos para formar nuestras creencias. Es mucho menos amenazador pedir una historia que pedir los hechos.

Amo. Y es una manera de entender este sesgo asertivo o cualquier otro sesgo que le puede impedir entender la opinión de otra persona.

Y obtendrá una historia en lugar de hechos. Los hechos son bastante secos y difíciles de entender. Nuestras vidas están hechas de historias. Es una buena estrategia, pero también es una forma más vigorosa y gratificante.

¿Cuáles son algunos de los principales problemas que conducen a conflictos improductivos?

Sinceramente, lo que veo más, y esto también ocurre en las conversaciones políticas y de relación, es que expresamos una especie de confusión: «No entiendo por qué siempre llegas tarde y el siguiente pensamiento es:» Tienes que ser un idiota! Debe de ser perezoso! «

Nos confundimos con algo, lo que significa que no sabemos algo, y luego vertemos un estereotipo no imponible en esta cuestión. Aquí es donde las cosas son inmediatamente improductivas. En este caso, alguien cree que la ha falsificado completamente.

Proyectamos nuestras respuestas a nuestras preguntas. Pero esto no es una conversación, es un monólogo. En su lugar, esta es una gran oportunidad para hacer una pregunta. Sólo has dicho que estás confundido con algo. En lugar de proporcionar la respuesta, lo siguiente que dijo fue: «Me puede ayudar a averiguar qué pasó?»

Si alguien habla con otro (un cónyuge, un colega) que está más en desacuerdo con el conflicto, como lo utilizan de manera productiva?

El chat es una herramienta tan universal que a menudo pensamos que el conflicto es la única herramienta de chat posible. Alguien está enfadado y decimos «¿Qué pasa? Estás enfadado conmigo? Desea hablar ahora? «Dirán que no.

Pero puede hacer otras preguntas que lleguen al centro de la pregunta que no se presentará como un desacuerdo de necesidad. «¿Qué ha pasado hoy? ¿Cómo te sientes? ¿Qué tienes en mente? ¿Qué esperas? ¿Qué te sientes bla?»

No hay que afrontar directamente. Al principio, podría pensar: «¿Qué conversación quiero tener?» Es posible que haya hecho algo mal. Desea hacer un monólogo sobre su experiencia. No necesariamente quiere que luchen con vosotros, sólo comparta su historia.

Como los conseguirás?

Sólo hay que hacer un descanso y estar callado y ver qué pasa. La mayoría de las veces, la gente tendrá algo que decir, pero no sabe cómo establecer el momento adecuado.

Y lo contrario del conflicto a menudo se siente un poco por detrás del ritmo de la conversación. Ayudar a la ralentización, hacer pausas, relajarse y pasear en un círculo más amplio de conversación.

Finalmente, la otra persona puede intervenir y decir algo. Hay que crear mucho espacio y dejar entrar a la gente.

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Este artículo se publicó originalmente el padre. Reeditado con el permiso del autor.