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No amé mi marido tanto como antes teníamos hijos

20 abril, 2021

“Feliz cumpleaños, niña”, dijo mi marido con una voz cantada. La luz del sol se filtró a nuestra habitación un domingo perfectamente tranquilo. No despiertan relojes despertadores a nuestros teléfonos móviles. Los niños no corren a despertarnos antes de las 8:00 de la mañana.

Me volví hacia él con los ojos cerrados, un todavía los auriculares.

Conoció su hábito positivo y persistente con la rutina seca y el humor oscuro que tenía. Le hice una sonrisa cansado.

“Sólo lo sabía porque hice pipí y comprobar mi teléfono. Mi alerta de Google desapareció hace dos años. No recibí ninguna tarjeta ni nada para vosotros”, dijo. Al menos es honesto.

“Bueno, gracias a Dios, no soy la única esposa terrible. ¿Cuántos años tengo?” Hice una pregunta.

Sus ojos miraron el techo y luego respondió: “Siete años”.

Siete años es un hito importante. No fuimos rayar la gran picor. Esto no quiere decir que no hubiéramos querido.

Mientras estábamos en la cama, mi marido se volvió hacia mí y me preguntó: “¿Me amas tanto como antes de casarte después de tener hijos?”

“No, realmente no”, dije con sinceridad. “Tengo un cubo de amor. Los dos hijos y yo recibimos la mayor parte del amor al cubo del amor. Tiene un tercio del cubo del amor. Teníais mucho más antes de que las chicas nacieran. Pero yo no. soy yo, que tengo tanto amor para dar. Así que sí, ahora tienes menos “.

“Bueno, cuando nacieron las chicas, compré dos cubos de amor más”, dijo con una sonrisa.

Rodé los ojos. Uf. Seguro que lo hiciste. Mi marido es tan dulce que empeora. Sonríe y sopla el pecho, con orgullo de su inteligente profesión de amor incondicional. Como es típico de nosotros.

Mi marido es aquel con un amor cada vez mayor. Siempre puede añadir más amor a su vida. Porque siempre intento encontrar fragmentos amor, recogerlos y hacerlos con mucho cuidado. Racionalizar mi amor.

Doy un puñado a mis dos chicas, y luego algunas mí. Sí, me dije. No pido disculpas por amarme a mí misma ya mis hijos delante de mi marido. Hace tiempo que lo hago hacia atrás y ahora lo sé mejor.

Antes de los niños, mi marido llenó mi cubo de amor. Abracé su felicidad, sus necesidades y su comodidad. Fui a partidos de fútbol con él e hice una proyección (realmente admiro DOS). Fui a trabajar en equipo con él. He cocinado mis platos favoritos y después he limpiado. Me pongo último. Porque eso es lo que haces cuando estás enamorado (Romantic Harpy Cue Music).

Así que me pareció natural después del nacimiento de nuestra primera hija que quisiera poner mi marido en la posición número dos. Y me pongo último.

Hay algo que no tuve en cuenta cuando hice que todo el mundo fuera el número uno de mi vida. Como nueva madre, no estaba acostumbrada a privarme de la vida (física y emocionalmente). La vida con un recién nacido cansa. Está perdiendo. Y hay algunos cambios serios.

Si me suelo este hijo ya la paternidad, debería aceptar la autodisciplina. Y sacrificio. Todo el día. Todos los días. Bueno, lo entiendo. Lo sufro. Pero mi marido no era un niño. Era un hombre grande. Persona adulta. Era hora que se cuidara de su diablo. Era hora que él cuidara de nuestro bebé, de manera justa. Y nuestra casa, suficiente.

Pasé dos años miserables sólo en la última trabajo. Pasé dos años ahogándome en la confusión y la autocompasión. Insistí en la muerte con mi marido. Si puedo estar realmente serio durante un segundo, realmente he fantaseado con sofocarlo. Qué, por qué no lo estás?

Una palabra: ronquido. Me molestó la forma iba a roncar durante la comida de otra noche. La forma en que planificó casualmente con sus amigos durante el fin de semana, y yo sola con el bebé de nuevo. Por la noche iba al gimnasio justo después del trabajo, sin ni siquiera ofrecerse en casa y cena.

Donde era mi opción de acondicionamiento físico? Recuperar mi cuerpo? Donde fue mi noche divertida? Donde tuve mi oportunidad de volver a escribir?

Mi cubo de amor ha empezado a confiar cada vez menos en mi marido. Hasta que su quedó vacío. No sentí nada. Estaba completamente agotado y no la quería. Y, admitió, debido al sufrimiento que tuve, que él también lo era. Decidimos sonrisa y llevarlo a los niños.

Esto es sólo una desgraciada ama de casa. Cuando las mujeres se conviertan madres, deberían hacer una primera transición completa como madre en casa o trabajadora. Después deberían trabajar un segundo turno de noche, acercándose a la cena, los deberes ya otras tareas domésticas.

Como no sería consciente de mi marido? Parece que su vida no ha cambiado. Tienes una rutina? No hay cambios. Mientras mi estaba lanzado boca abajo. Con todo este trabajo adicional al plato, como podría reunir la energía para amarlo? Te gusta algo?

Me habría que hacer feliz ver que estaba relajado, de buen humor y que el promocionaban al trabajo. Pero, en cambio, me enojé. Tuvo la suerte de venir a mi costa.

Claro, mi marido me alimentó muchas palabras. Confió en las lentejas consumidas por ponerme a gusto. Claro, mi marido tenía una buena intención, pero estas declaraciones eran en su mayoría vacías, sin ningún plan de acción detrás. Estos perezosos esfuerzos me impulsaron a apoyarlo y me sentí peor.

No odiaba mi marido; Me resultaba indiferente. ¿Cuál es el más dormido que puede obtener. Empecé a pensar que tendría más posibilidades de realización personal y económica si hubiera sido soltero. Si fuera madre soltera, no me lo hubiera esperado. No habría presión para apoyar permanentemente a la carrera de otra persona. No me preocuparía sus viajes de negocios ni sus últimas noches en el trabajo. Una lavandería. Su cena.

No, quiero preocuparme por mis hijos y por mí mismo. Bueno, y como acabar juntos sin el lujo de dos sueldos. No soy un tonto. Sé que la maternidad soltera es tan difícil como se hace. Pero eso no me hizo pensar.

Fue cuando mi hija hizo dos, luego tres y cuatro años que encontré un poco de espacio y perspectiva sobre nuestra situación. Sin darse cuenta de ello, mi marido y yo dejamos que los restos de un contrato social de los años 50 entraran en nuestra vida matrimonial y familiar.

Como feminista criada por un puñado de mujeres fuertes, no podía entender cómo me permitía implicarme tanto en los roles de género a mí misma ya nosotros como pareja. Al final, no importa cómo ha pasado. Tuvimos que salir para volver a estimar nuestra vida familiar.

Como podía ser una madre sana, una mujer amorosa, una mujer activa y ambiciosa y partidaria de la comunidad? Sí, quiero cuidar de todas estas cosas. La respuesta a esta pregunta: dividir todo por igual. Y lo hicimos.

Ahora que la vida familiar es más justa, vuelvo a amar mi marido. Vuelve al cubo del amor. No puedo decir que el estime más después de tener hijos, porque no. Mis hijos son gente pequeña que necesita la mayor parte de mi amor y energía. La mayoría son criaturas desamparadas que necesitan toda la comida que puedo recoger.

Mi amor por mí mismo es el segundo. Mi marido se llevó el fondo del barril. Pero creo que el amor por los fluidos es como el agua. Reflujos y flujos, y pueden volver a aumentar cuando sea el momento adecuado. Antes de lo que quisiera, he de reconocer que ya no necesitaré ni mis hijos ni mi amor. Y cuando esto ocurra, habrá mucho espacio en mi cubo de amor por mi marido. Espero que todavía quiera entrar.

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