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Mi matrimonio de poliamida (con un hombre) me ayudó a adoptar una lesbiana

9 junio, 2021

Definitivamente soy lesbiana. Definitivamente he estado lesbiana toda la vida, pero hasta ahora no lo sabía.

Volví «oficialmente» a mí mismo después de meses de depresión que no veía en más de una década.

Me separaba de mi novia Gabriel. Estaba luchando por salvar mi matrimonio, que temía que fuera inevitable. Pasé meses interiorizando, intentando averiguar exactamente qué me pasaba.

Cualquier intento de explicar la pasión de nuestra relación murió antes de que las habitaciones llegaran. También le di la tarea de aprender a levantarse sin usar su centavo, que puede ser una forma divertida y experimental de aprender cosas nuevas. Pero descuidar la sugerencia, intentándolo de nuevo a regañadientes, y se volvió con la esperanza de que el sexo sería la misma rutina anterior.

No quería admitirlo, pero la irritante idea me seguía volviendo: no era el sexo que me faltaba, sino la risa.

Aunque quería estar cerca de Ark (mi marido), pero no me interesaban nada sus genitales. El sexo empeora en muchos matrimonios (así me dicen la televisión y las revistas), pero éste no sintió la disminución «normal» de la actividad sexual. Yo todavía era muy sexual. Yo sólo era un sexo muy sexual que ya no cumplía la perspectiva del sexo heterosexual.

El sexo con Gabriel era una historia diferente. El sexo con una mujer es algo completamente diferente en general.

Con una mujer, mi deseo sexual comienza en la séptima marcha. Fue sólo porque mi relación con Gabriel era más reciente? Fue porque el sexo era explosivo, imprevisible y experimental?

Pronto se me ocurrió que la dependencia de Gabriel de mí era la causa de gran parte de mi insatisfacción.

Tuve que hacer una copia de seguridad. En resumen, me di cuenta que no podía darle todo lo que quería en una relación y todo lo que quería para ser una persona feliz. Lo tenía que acabar con. No podía crecer mientras se aferraba a mí y yo no podía respirar.

Con mi salida sexual, pude ver una falta de sexo con Ark.

Quién sabe por qué no me lo perdí. Aunque me encantaron todos los demás aspectos de nuestra relación. El abuso que contradecía nuestro matrimonio era una mentira: una mina trivial que me hizo pasar mi depresión.

Ark prefería que nunca y evolucionaba en nuestras relaciones poligámicas de maneras que aún parecían demasiado atormentadas por verlas. Estaba abierto y estaba dispuesto a aceptar nuestra relación tal como era, pero yo estaba demasiado ocupado mirando los trozos del pasado e intentando unirlos. Amo a mi marido, pero aún necesitaba más acusaciones.

Supongo que lo descubrí lentamente. El rompecabezas de mi sexualidad se unió en pequeñas piezas. La primera vez que pensé: «Quizás soy lesbiana», pensé burlona. Cuanto más pensaba, más claro se hacía y más significativa tenía mi vida a partir de ese momento.

Nunca me ha interesado el sexo. La forma en que las otras chicas miraban los chicos y les daban una gaviota: «Ooh, Johnny es tan bonito! Vea este culo! «- No tenía ningún sentido para mí. Salía con chicos de los que me enamoré, pero mi amor no tenía nada que ver con el sexo.

La primera vez que vi un pene, lo volví a poner.

Mi experiencia con el sexo oral fue vergonzosa e incómoda. Cuando finalmente perdí la virginidad a los dieciocho años, la parte que más me gustaba era la proximidad de la persona que amaba. Fue un momento especial y no lo cambiaría en todo el mundo. Me di cuenta de que tal vez el sexo, el castigo y la eyaculación eran cosas que quería experimentar.

Me di cuenta de que todo el mundo se sentía igual al principio – desagradable por completo la idea de ponerse un pene en la boca. Uno, nunca me acostumbré. Sólo la aceptaba como parte de la vida normal.

Creo que básicamente esa es la raíz de todo: crecí asumiendo que era heterosexual. Quiero decir, todos los demás que conocía eran simples, o al menos extraños, por qué no sólo yo?

Más tarde, admití a mi hermana que me gustaban las chicas. Mi primer impulso a largo plazo fue en un amigo mío de la escuela primaria.

Después, en el instituto, herí una chica inglesa. Cuando crecí, empecé a coleccionar en mi ordenador una colección de Penthouse y Playboy, y probablemente cientos de fotos de chicas sexuales de todo tipo.

Fue un misterio para mí las chicas. Mis relaciones han sido durante muchos años y con hombres, uno de los cuales prácticamente comenzó seguido (incluso se solapaba en un caso).

No crecí en una especie de familia donde tuvieras miedo de ser gay.

Siempre supe que si llevara una niña en casa, la madre estaría contenta porque yo era feliz. Incluso a mi hermana no le importaba lo que hacía. No me lo he planteado nunca. Después, a los 26 años, me casé y me casé con un hombre que no estaba dispuesto a perder y, de repente, empecé a pensar en él. Estaba asustado.

Una de las «buenas reglas polivalentes» que he visto es que si tiene miedo de decir algo a su pareja, debe decirles esto. He estado honesto y abierto con Ark hasta ahora, y ahora no he tenido tiempo de cambiarlo. Hablé con él de mis miedos y de mis sentimientos, probablemente demasiado a fondo, así que, cuando finalmente dije: «Creo que soy lesbiana», su respuesta fue similar a «Bueno, sí, un poco.» Para mí «.

Tenemos este tipo de relación y entendimiento entre nosotros cuando se da cuenta de que mi sexualidad no está relacionada con ninguna culpa u omisión. No es su culpa que sea un hombre y yo la quiero menos.

Hay muchos recursos para el cónyuge y muchos de ellos dicen que «es difícil obtener apoyo durante este tiempo».Como no he encontrado mucha información sobre una pareja donde uno de ellos es gay, pero están juntos.

En general, esta visión se supone difícil e injusta.

Se dice que la pareja gay solía engañar alguien del mismo sexo u ocultar su sexualidad. Esto no era cierto en mi caso y me niego a creer que soy la única persona que siempre sea honesta. Mi sexualidad no era sólo un descubrimiento de mí misma, sino un descubrimiento para ambos. Las decisiones que hemos tomado, las hemos tomado juntos como pareja por el bien de nuestras relaciones como pareja y como individuos.

en algunos relaciones, parece ser un final inevitable.

Para mí y Ark fue el comienzo de una relación única y más fuerte. Claro, la gente nos observa de cerca. Hacen preguntas curiosas. No nos creen cuando decimos que sí, estamos bien.

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Pero nadie debe tomar partido. Él y yo estamos juntos con ello. ‘Hasta la muerte no nos separamos.

Este artículo se publicó originalmente el La vida en el SwingSet. Reeditado con el permiso del autor.