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Lo que mi ex marido rechazó sobre la ira y el perdón

25 abril, 2021

Cuando Gwyneth Paltrow y su marido Chris Martin anunciaron su “desacoplamiento consciente” en el que parece que muchas personas de mis redes sociales sintieron el anuncio de divorcio más ofensivo de la historia, yo, como muchos, me preocupaba.

Pero cuando hice clic para leer artículo de acompañamiento sobre el concepto de desacoplamiento consciente, escrito por los doctores Habib Sadeghi y Sherry Sami, me sorprendió realmente cuánto era.

En particular, estoy de acuerdo con la premisa de que gran parte de la rabia asociada al divorcio es causada por la vergüenza y la culpa, que hablamos con la misma fuerza que otros porque creemos que la disolución de la relación debe ser un fracaso igual .

Y cuanto más nos retiramos para defendernos de una batalla fascinante, más nítidos y enfadados seremos.

Sin duda, lo experimenté cuando mi marido y yo nos separamos y fuimos divorciaron y me volvió a casar con mi ex marido.

Nos hemos reconciliado, nos hemos vuelto a casar, nos hemos recuperado, si se quiere, y hemos vuelto a estar juntos desde hace más de una década, con más hijos, fuertes, resistentes y con todas las promesas “felices para siempre” que la vida puede ofrecer indefinidamente.

Pero mucha gente no conoce la mitad de la historia: lo que pasó a la relativamente corta e intensa ventana entre la fecha de finalización del tribunal y el momento en que decidimos aplazarlo de una vez por todas.

Puede que no pueda escribir más partes: no sólo mi historia que contar y, como escritor, este equilibrio entre contar toda la historia y estar protegido por mí mismo y por las personas de mi vida es difícil y me gana tiempo .

Pero basta con decir que era malo. Feo y enfadado de las maneras más tópicas y también de formas sorprendentes.

Por lo tanto, cuando decidimos reunirnos de nuevo, en Jon y yo tuvimos que tomar todo tipo de elecciones.

Podríamos ir a terapia y pasar horas discutiendo qué hicimos y por qué, o podríamos reconocer que ambos sabíamos por qué, cerrar la puerta de este período de nuestra vida y continuar con la promesa independiente que. no volverá a pasar nunca más.

Elegimos el segundo camino.

No es que tuviera nada en contra de la terapia.

Me he beneficiado de palabras sabias y, a veces, de escuchar en silencio y una infinita caja de tejidos de algunos consultores a lo largo de los años, y no tengo ninguna duda de que soy capaz de hablar (y hablar y hablar y hablar) de cómo fueron las cosas mal: sólo muy útil en mi vida, en su vida y en nuestras vidas juntas.

Y, aunque Jon nunca fue el tipo de terapia, sé que hablaba consigo mismo y escuchaba, ya sea con los amigos y sus padres o con su pastor, y que tenía su momento Ven a Jesús, igual que yo.

Pero, a pesar de que ambos teníamos muchas cosas por descubrir y trabajar mucho, juntos encontramos un camino diferente.

Incluso si no lo expresamos en palabras en ese momento, pronto quedó claro que nuestro camino se construyó para la recuperación relacional de una especie de perdón radical sin restricciones.

Debido al perdón radical, la pizarra estaba limpia. Supuso poner y reconstruir todos los fundamentos inestables.

Fue una especie de amnesia colectiva que lo golpeó sobre todas las cosas terribles que decíamos y hacíamos durante nuestra ruptura. Y como estábamos divorciados y porque el divorcio obliga a la gente a hacer todo tipo de locuras, había mucho para perdonar y olvidar.

Evidentemente no lo hemos olvidado. Sería estúpido. Debemos tenerlo allí, en algún lugar trasera de nuestra mente, para recordarnos que hay lugares donde no volveremos nunca más.

Y, de alguna manera, el conocimiento que sucedió y el proceso para evitarlo nos hizo adultos, nos dio más empatía unos a otros y los que nos rodeaban, nos obligó a reconocer que el amor es la nuestra gran culpa y el amor por nosotros es todavía vale la pena.

Fue el momento más doloroso de mi vida. Pero no lo cambiaría con una rotura más suave o una ruptura más fácil. Me hizo saber quién era, nos hizo ser quienes somos.

Por supuesto, sería fantástico que todo el mundo que se enfrentara a una ruptura pudiera afrontarla de forma tan “consciente” como intentaban hacer Gwyneth Paltrow y Chris Martin. Y sabes qué?

Se aconseja, sinceramente, intentar encontrar una nueva manera de aparecer hasta el final de la relación, para no sucumbir a la ira defensiva y tratar el aula como un campo de batalla.

Sin embargo, para muchas parejas que se divorcian, esto no es realista.

Hacemos nuestra vida, alimentamos a los niños, vamos a trabajar, pagem las facturas y cambiamos el aceite al coche y, a veces, al final sólo tenemos tiempo y energía, pero la sensación que realmente tenemos, no como alguien nos dice que deberíamos de hacerlo. .

Creo que el día que cogí los niños, los junté en nuestro pequeño vagón rojo y conduje 500 millas en cuatro estados para poderme instalar con mi hermana.

Estaba enfadado. Me dolía. No estaba seguro de mi futuro. Y si alguien me hubiera sugerido, en ese momento, que fuera más “consciente” durante el apareamiento, esa persona podría haber recibido una fuerte pinchazo en las circunstancias.

Pero he visto como puede ser relativamente fácil disipar esta rabia y dolor más adelante, cuando ambos lo desea.

Cuando esté demasiado expuestos, demasiado cansados ​​para aguantar estas paredes y defensas. O cuando pasa tanto tiempo, has olvidado por qué los has puesto en primer lugar.

Es posible que se preguntan si la persona que ha querido ha sido sustituida por un extranjero y, a su vez, amadla de nuevo. Puede llegar al final de la boda, parar sesión en el final de este muelle con los dedos colgados al borde y, aún así, poder coger la ola que te sacudiría.

Ni Jon ni yo fuimos capaces de “separar conscientemente”. Estábamos demasiado ocupados intentando mantener la cabeza sobre el agua incluso para pensar en hacerlo de otro modo.

Pero creamos conciencia, basada en el perdón y la reconstrucción.

Me gusta pensar que, incluso si no decidiéramos emparejar seleccionados, seguiríamos “resolviéndolo” perdonando y siguiendo como amigos.

Todos encontramos nuestro camino. Algunas personas pasan horas aprendiendo a “desvincular conscientemente” y dejar que el matrimonio termine pacíficamente, al menos desde el exterior mirando hacia el interior.

Algunos cazadores cuando se hace difícil montan las partes rugosas con los dientes estrechada, arrebatando su compromiso de la seriedad de las apuestas matrimoniales cuando tienen dificultades para sentirse comprometidos con sus parejas reales. Y algunos de nosotros encendemos una cerilla y nos lo echamos por encima de los hombros cuando nos vamos, estallan puentes al fondo.

Pero, independientemente de quien seamos, independientemente de lo que elegimos o de cómo “desacoplar” conscientemente, en algún momento todos hacemos daño a las personas que queremos.

En algún momento todos cometemos errores. Y, aunque no todas las relaciones se pueden reclasificar o no, he aprendido que aún puede comportaros mal y encontrar la redención.

Puede encontrar en su corazón ofreciendo redención a aquellos que os han llevado mal. Incluso si ha volado el puente, puede encontrar un camino a seguir, por “progreso” que tenga.

Sol? Se trata de un verdadero romance y más o menos consciente que nunca.

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Este artículo se publicó originalmente el http://www.thehappiesthome.com. Reimpreso con el permiso del autor.