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Lo que me enseñaron mis médicos sobre mi ruptura

14 marzo, 2021

“Nos romper en parte por mi ansiedad”, le diría a cualquier persona que necesitara una causa digestiva por qué mi hijo de dos años me abandonó a principios de año. Podría continuar: “Me ayudó a ver hasta qué punto mis tendencias ansiosas eran omnipresentes en mi vida cotidiana”. De hecho, creí este mensaje que enviaba.

No podía entender cómo lo dejé pasar. Por supuesto, siempre me han conocido como ganador, como crush, como alguien fácil de despedir, pero el nuevo identificador que he tomado durante los últimos años ha sido la ansiedad.

De hecho, la verdad era más compleja y en capas que lo que me había formado para decir. En lugar de comentar los motivos del fracaso que no podía controlar, centré un láser en que podía hacer algo. Yo estaba obsesionado con mi salud mental.

Al día siguiente de nuestra ruptura, hice citas para ver un psiquiatra y un terapeuta. Nunca me perdí. Como mi vida era justo dentro, estaba molesto, incluso deprimido, y llevaba mis preocupaciones como una insignia en la camisa. El psiquiatra me recetó un antidepresivo y mi terapeuta me obligó a respirar profundamente para recuperar el coraje.

Entonces ocurrió algo contradictoria con la historia que me contaba a mí misma durante la segunda sesión con mi terapeuta: señaló que mi novio era la causa de mi ansiedad. Pensé.

Pero decidí escucharlo. “Estabas caminando sobre cáscaras de huevo”, dijo. Antes de decirlo, le dije que mi novio no podía validar mis sentimientos cuando me dolía o estaba enfadado con él; incluso se llegaría a decir que lo que me molestaba era “sin especificar”. Como cuando programamos una actividad nocturna para una cita para que él hiciera exactamente lo mismo con sus amigos la noche anterior. Me abrumó cuando dije que me hacía sentir unos segundos descuidados.

Tanto si lo entendió o no, me iluminó; tras cuestionar mis sentimientos, me dijo que mi actitud era irracional, explicando que nunca podría entender de dónde venía.

Entonces, mi terapeuta hizo que un amigo fingiera ser yo. Se levantó y caminó sobre la alfombra. Fácil. “Pero, ¿qué ocurre si lanzo un puñado de llegos en el suelo?” dijo mi terapeuta. Comenzó a andar fingiendo Lego. “Ahora, ¿qué haría si lo hiciera sin zapatos?”

Empecé a entender la ansiedad que debía tener en mí, sintiendo que no podía compartir todos mis sentimientos con mi novio. “Pero, ¿qué ocurre con todas mis tendencias ansiosas que pasan a diario y que no se aplican?” Pregunté.

“La ansiedad aumenta la ansiedad. Como los conejos”, dijo mi terapeuta. Reí. Todo bien.

Dejé la sesión escéptica sobre esta nueva información que me proporcionaron. Podría ser realmente quién es el problema y no el suyo? Por supuesto, no quería descartar mi parte en la relación y la ruptura. Pero tal vez no tuviera que llevar la carga sola. Quizá podría aligerar mi peso y pasar a otros retos de mi vida.

Como he evitado cuidar mi salud durante tanto tiempo, mi terapeuta me aconsejó que consultara un médico de culturismo. Sugirió un médico que le gustara. Pedí cita, sin pensar que sacaría nada.

Cuando pregunté sobre mi salud actual y como lo hacía, puse mi probada respuesta a la falla. Lo compartí porque pensaba que mi nuevo médico necesitaba una copia de seguridad rápida de por qué empecé a tomar antidepresivos.

En respuesta: “Estoy escuchando algo fundamental que decís: que eres la causa de la ruptura”. Para culparme de su fracaso.

Cuando nos acercábamos a la conversación, el médico me dijo: “Es bueno que hayas roto con él”.

Corregí: “Se rompió conmigo”.

“Por sus preocupaciones. Nuestro cuerpo tiene una forma divertida de ayudarnos. ”

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Ambos comenzamos a reír sin control. Sin saberlo, Sabot mi relación … porque sabía que ya no la necesitaba. Mi cuerpo respondió físicamente a todos los cambios emocionales que estaba experimentando y procesó estas emociones mediante mi ansiedad.

Siempre que supongo lo que decía, podía encender un torbellino de inseguridades en mi cuerpo. Siempre que me centré excesivamente en pensamientos que no me beneficiaron, sentía una tormenta de emociones que a veces parecía tragarse completamente. Mi insaciable apetito por la comida y el vino a menudo me hace sentir vacío y triste.

Era como si mi terapeuta y mi médico estuvieran relacionados.

Dejé aquella cita sintiéndome llena. Nunca me ha sido más fácil construir parcelas en mi mente sobre quién soy, como era mi vida y como esto ha configurado mis acciones. Lo que siempre ha sido tan difícil para mí es ser capaz de reconocer que no es la verdad que me he dicho que creo.

Me di cuenta que mi identificador no debe ser un problema. No tuve que culpar automáticamente de nuestra fallida relación.

Sólo podía coger esta experiencia, aprender y continuar de una manera sana. Con mis nuevas revelaciones, podría ser quien quería ser. Lo que es más importante, podría utilizar este conocimiento para convertirme en una persona más auténtica, en alguien que pueda tener problemas de ansiedad, pero que no esté definido.