Saltar al contenido
buscarparejaideal.com

Lo que engañar a mi marido con mi peluquería sobre nuestra boda

7 junio, 2021

Mark y yo llevábamos casados ​​desde hacía casi 20 años.

Tenemos cuatro hijos maravillosos; Julie, de diez años; Denise, doce años; Antonio, quince; y Michael, diecisiete. Mark siempre ha sido un gran participante en la crianza. Si hubiera un concurso para obtener el padre más grande del mundo, creo que nuestros hijos la llamarían y prestaría la oferta.

De hecho, Mark fue ejemplar. Siempre me he sentido inferior a sus habilidades y logros. La única manera que sentía de poder hacerlo midiendo el hecho de que Mark debía ser tan guapo y sexy que no se dio cuenta de todos mis defectos y, si lo hizo, espera ignorarlos. A menudo decía: “Gracias a Dios que eres tan bonita!”

Vivimos en el gueto dorado.

Todo el mundo en nuestra comunidad era millonario, cerca de ser millonario o multimillonario. Había botox, rellenos faciales como Juvederm, Restiyn, silicona, etc. De todas las mujeres. Los cirujanos plásticos podrían ganarse la vida directamente de las mujeres de mi comunidad.

Estoy seguro de que también tuvieron algunos pacientes masculinos. Las mujeres trabajaban para imaginar todo. Mi vecina incluso le arregló la vagina; y no quiero decir más estrecho. Hizo este procedimiento hace años. Me dijo que era “más bonito”. De todos modos, ya tendrá la imagen.

Todos los maridos trabajaban horas largas y duras y estaban desesperados por el mejor que pudiera comprar dinero para sus mujeres e hijos. Todos los niños iban a escuelas privadas. Todos jugaban a alguna forma de actividad deportiva, tenían demasiados deberes y estaban tan desbordados de actividades extraescolares que eran expulsados ​​cada noche, apenas podían levantarse a la escuela sin afeitarse los padres.

Estaban presionados para practicar y alcanzar el éxito, por lo que sus profesores y padres se pudieran sentir mejor consigo mismos. La competición daba miedo. Estábamos creando la próxima generación de automatización. Muchas de mis chicas, que son madres, se quedan en la cama cada mañana hasta que se van todas.

Algunos, como yo, se despiertan temprano para el desayuno. Algunos tienen bebés vivos y muchos bebés sólo deben averiguar qué comida para ellos mismos. Mark no era un marido y padre típicos. Supongo que se puede pensar que es obsesivo / compulsivo. Definitivamente, sí. Tenía que ser el mejor.

Su compulsión afectó su salud. Desarrolló hipertensión arterial muy joven. Sólo tenía 45 años. Su padre tuvo un ataque al corazón a la misma edad. Mark quería culpar a todo el mundo. También era un trabajador del trabajo. Se esforzó mucho para asegurarse de que todos conseguíamos lo que teníamos para que sus ganancias no eran tan elevados como la mayoría de nuestros vecinos y amigos, pero nunca se sabría.

Quiero decir que se ganaba muy bien la vida, pero creo que todo es relativo. No nos quería negar nada. Creo que le haría sentir menos hombre. Mark era un monstruo controlado y yo era un ama de casa típica adicta, intentando hacer lo posible para satisfacer sus expectativas.

Era generoso con fallas, pero nunca pude cumplir sus estándares. La naturaleza siempre ha sido el camino menos resistente. Realmente no sé qué pasó primero; mi ineptitud o su personalidad “siendo responsable de todo”. No importa, no nos podríamos encontrar. Supongo que mi adicción buscaba alguien en el que pueda confiar para cuidar de mí.

Cuando me casé a los 22 años no me di cuenta que el precio sería tan alto.

Me convencí a mí mismo ya todo el que era perfecto y formamos la pareja perfecta. Mi padre ha estado ausente la mayor parte de mi vida. Mis padres se divorciaron cuando tenía 10 años, pero han persistido durante años desde el comienzo de mi memoria. Yo era el más pequeño de tres hijos y dependía de mis dos hermanos mayores para hacer el trabajo que tenía que hacer mi padre.

Mis hermanos lamentaban el papel sustituto que tenían que hacer el padre y el marido, y siempre sentí que faltaba algo. No era diferente de mi madre, que lloraba la mayoría de veces cuando era pequeña, quejándose de que no tenía nadie que la ayudara. Reconozco que, aparte de llorar, la reconozco en su mayor parte.

Mark y yo rara vez teníamos muchas cosas que decirnos, pero quizás los fines de semana cuando salíamos.

Pero, incluso entonces, siempre estaba con otras parejas, la mayoría de las cuales el escogían y no la querían. Uno de los aspectos positivos que tenía era que era sociable, por lo que organicé la mayoría de mis eventos sociales. Teníamos poca comunicación entre nosotros, ya que rara vez nos veíamos debido a su pesado horario de trabajo autoimpuesto y de la reunión de cosas que no podía hacer.

Mark ha de “hacerlo” en todo el sombreado; incluso si, con este propósito, habría tomado una posición defensiva. Debería justificado sus largas horas y su noble esfuerzo por dar a los niños ya mí una vida mejor. Lo creí, pero de alguna manera me parecía una mierda. No es así, pero creo que le gustaba que las emociones fueran poderosas y que también le proporcionaran un suministro abundante.

Le gustaba llevar el sombrero blanco, ser un súper padre, un gran entrenador y sólo “Superman!” Estoy seguro de que cultivó su ego para potenciar mi adicción a las compras. Pensando en ello, nunca dijo ninguna de mis deseos, ni siquiera aquellos que no fueran demasiado necesarios y algunos francamente peligrosos.

Nuestras intenciones eran buenas, pero el resultado fue desastroso.

Mark provenía de una familia donde tuvo que aprender muy pronto para cuidar de su madre y su hermano pequeño. Su padre estaba enfermo desde que Mark nació y murió cuando Mark tenía 11 años. A partir de este momento, Mark ha sido el sustituto de su madre y el padre sustituto de su hermano pequeño.

No le salió bien porque, literalmente, tuvo que renunciar a su infancia para convertirse en adulto prematuramente. Su formación de pequeño lo preparó para comportarse como un adulto para casarse conmigo. Así pues, hicimos lo que salía de manera natural. Con el paso de los años, pasó mi cirugía plástica.

Me hice la nariz, párpados, dos palos, inyecciones regulares de Botox, todo tipo de mejoras y rellenos para la piel, y estoy bastante seguro según los estándares de la Asociación Psiquiátrica Americana, que era anoréxico. Voy comer sólo alimentos crudos y apenas para alimentar un conejo y trabajé demasiado.

Creo que estaba bajo control. Tuve que encontrar una manera de equilibrar mi vida y sentir que tengo un cierto poder. Supongo que estas son las maneras de hacerlo.

La otra manera era hacerles disfrutar del sexo. El odia mucho.

No puedo entender cómo Mark no podía estar ausente mientras hacíamos su amor; nunca se dio cuenta de que era MIA o que no esperaba ni me pedía iniciar ninguna relación sexual; un papel que siempre ha tenido respecto a su papel.

Nuestra vida sexual fue el reflejo de nuestro matrimonio disfuncional.

Quería que mi padre me cuidara, así que como podría ser sexy con una figura paterna? No me extraña que la odiara. Curiosamente, Mark no se quejó nunca. Mientras tanto, con todos los tratamientos de belleza, fitness, compras y juegos de mujer y madre, estaba muy aburrido y muy emocionado con mis observaciones.

Yo era una Barbie media alta normal que esperaba accidentalmente que esto ocurriera; y lo hice. Sí, en el que probablemente está pensando.

Yo tenía una relación con mi peluquería y Mark lo supo.

Oh, podría ser cualquiera; cualquiera que me prestara la atención que quería. La peluquería me presentó reclamaciones tan esperadas y llenó mi ego vacío al igual que los hábitos laborales de Mark la llenaban.

Sin embargo, no esperaba que me capturaran.

Supongo que entiendo las habilidades técnicas de Mark y la sobrevaloración que hice. No era muy bueno con los ordenadores, los iPhones o los Blackberry. Mi vida estaba llena de toda la emoción que me faltaba desde que nacieron los bebés. Bill, mi peluquero, me dijo todas las cosas que quería escuchar de Mark y que raramente hacía.

Bill era el peluquero más famoso de nuestra ciudad y probablemente era el único que no era gay. También diseñó el pelo de Mark junto con los niños. Creo que fueron las coladas y el síndrome de la fruta prohibida las que me hicieron vivir. Eclipsó todo lo demás; en su mayoría, la realidad y para qué se podría perder siempre.

Me volví adicta.

Durante la terapia, descubrí que también era adicta a un trastorno alimentario. Cuando pienso, años más tarde, no puedo imaginar cómo lo hice durante seis años. Pero sí. Imagino que cuando cada parte satisface las necesidades neurológicas de la otra, el matrimonio se siente normal, hasta que la patología se vierte a los lados y luego es demasiado tarde. El matrimonio se podría y ninguno de nosotros no tenía ni idea.

Bill también estaba casado.

Creo que tu mujer sabía de nosotros, pero para ella era igual. Al fin y al cabo, éste era el estilo de vida de Bill que yo desconocía en ese momento. Se había comportado como un perro toda la vida matrimonial, por eso ahora debería ser diferente. Eligió cerrar los ojos y no sabía del resto que llamara y alabara.

Era tan ingenuo y egocéntrico, que pensaba que era el único. Chico estaba allí por un choque! Hay que decir más? Lo que podría y no puede pasar es milagroso. Podría contraer el VIH, el sida y varias enfermedades de transmisión sexual. Cicatrices por su ciega rabia, tal vez mató Bill como un delito de pasión. Podría acabar con una viuda con sangre en las manos e hijos sin padre y quizás incluso sin madre si ella también decide matarme. Sólo Dios sabe.

RELACIONADOS:

Presentamos terapia porque ambos sabíamos que nuestro matrimonio había terminado a menos que se produjera un milagro.

El terapeuta también pensó que nuestras posibilidades eran reducidas y ninguna de ellas. Nos advirtió que sería difícil y que quizás no funcionaría. Quizá se ha hecho demasiado daño y no queda suficiente tejido sano para salvarlo.

Yo era un lío. Me sentía tan avergonzado y culpable de hacer algo tan feroz. Me convirtió en un objeto de desprecio y Mark aprovecharse de mis emociones, lo que me llevó incluso más bajo del que tomé.

Ahora, era como mi padre cuando asustó y acosar mi madre. Aunque sólo tenía diez años cuando salió de casa, recuerdo su ira como si fuera ayer. Como podría dejar que pasara algo tan moral contra mis sistemas de valores y durante tanto tiempo?

Marco se decepcionó. Se sentía traicionado, humillado, emasculado y traicionado por la mujer que amaba y respetaba, sin considerarme más capaz de un comportamiento tan increíble y engañoso. Recuerdo estar sentado en la consultora intentando salir de mi piel para escapar, para ir, para ir a todas partes para deshacerme de la realidad que tenían delante.

En mis sueños más salvajes, nunca esperaba ser capaz de cometer estas violaciones. Quería mi vida de nuevo.

Pero sabía que no había manera de hacer atrás las manos del tiempo. Tuve que sentarse allí, hacer mis acciones, hacer mis reformas y orar para que Mark me perdonara este odioso crimen que había cometido y transgredido.

“Podría perdonarme alguna vez?”, Continuaba pensando y preguntándome. Podré perdonarme nunca?

Mientras tanto, quería entender el terapeuta las características que crearon esta tormenta perfecta? Esto no ha pasado ni una ni dos veces. No pasó de vez en cuando, pasó durante seis años y quizás habría durado seis otros si no hubiera conservado los correos electrónicos y los mensajes y los hubiera clavado.

Me sentía como si estuviera “clavado y retorcido contra la pared” (TS Eliot). Curiosamente, el terapeuta quería conocer el papel de Mark en esto.

Mark era consciente de algunas desconexiones o huecos en nuestra relación y, si no, por qué no? Yo era el objetivo fácil de culpar. Al fin y al cabo, fui yo quien cometí adulterio. Me escondí, mentí y me enteré de Mark.

Me sentía como un criminal que esperaba que me enviaran a la horca. Mark era claramente la víctima. El terapeuta no me culpar ni a mí ni a Mark. Dijo que el matrimonio era un delito esperando que esto pasara. Y si hubo alguna culpa, fue por la patología que compartíamos de manera justa e inconsciente que la relación era corrupta.

Transmitía la dinámica en lugar de enfatizar el tema. Nuestro trabajo ha sido diseñado para nosotros.

Decidimos juntos ese día en la oficina del terapeuta, por muy duro que fuera, por mucho que tardaban, prometimos estar juntos.

Creímos que podríamos salir de todo esto saludable, aprendiendo una nueva manera de vivir juntos, hablar juntos y estimar juntos.

El jurado aún no ha salido. Son cuatro años y varios meses de muchas horas de consulta; cada uno de nosotros va solo y junto. No puedo deciros cuántas lágrimas hemos perdido, cuántas noches hemos perdido el sueño; cuántas discusiones y batallas sin fin hemos hecho. Lo peor es el impacto que ha tenido en todos nosotros, incluida mi familia extensa.

Creo que era una bendición oculta, pero la tortura sigue siendo la bendición. Daría cualquier cosa si pudiera ir rápido y volver a ver felices. Me pregunto si el divorcio puede ser la mejor solución para intentar encontrar una salida a este lío. Pero hicimos nuestra elección y hasta ahora hemos optado por vivir con él hasta que ya no podamos vivir con él.

Mi terapeuta intenta ayudarnos a volver a unir el rompecabezas reconstruyendo nuestras vidas del pasado. Creo que es más fácil entender el proceso que para Mark.

Mark sólo quiere que estemos bien. Mientras tanto, siempre estamos en problemas. La presión arterial de Mark fue afectada.

A veces se queja de dolor en el pecho. Ambos tenemos tanto miedo de la implicación. Sé que no es mi culpa. La personalidad “A” de Mark también participó; al menos eso es lo que dice el terapeuta. Sé que he añadido sal a la herida y he lanzado al ya frágil ego, lo que hizo más difícil que nadie el éxito.

No puedo recuperar lo que he hecho ni lo que quisiera.

Todo lo que tengo que hacer es confiar en el proceso, ser valiente y confiar en que estamos haciendo lo correcto intentándolo. Somos jóvenes y tenemos años para criar a nuestros hijos y ver nuestros nietos. Fue un acontecimiento inquietante que cambió nuestras vidas para bien y para mal.

Sin duda, cambió nuestras vidas para siempre. Todo lo que tengo que hacer es dar un paso a la vez, un día a la vez con esperanza y oraciones que podamos reencontrar. Quiero que trabajamos; pero si no lo hace, tal vez no habría sido pensado para serlo.

He aquí una lección de aprendizaje que nunca se olvidará.

Tendencia a YourTango: