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Las personas tienen las relaciones más saludables y felices con estas 3 habilidades comunicativas

20 abril, 2021

Invertir en habilidades comunicativas efectivas conduce a relaciones más saludables y felices. Como tienen éxito las parejas?

Nada más terminar mi llamada de entrenador, vi un mensaje de correo electrónico de un cliente 20 minutos antes de la sesión que decía que estaba enfermo, así que podríamos volver a programar?

Nunca he visto su correo electrónico. Y en nuestro “Hola, ¿cómo estás?” apertura oral, no aplazó su pregunta repetidamente. Nuestra sesión se sintió menos rica y conectada de lo habitual.

Cuando vi su correo electrónico después, me sentí decepcionado y reflexioné sobre las veces que no pedía las cosas que deseaba en mi deseo de ser flexible o el trabajo.

Estaba convencido de que no me dejaría suicidarse por lo que quería. Desde entonces he aprendido que es importante pedir lo que quiero, sobre todo en las relaciones personales.

Fíjese en una palabra de esta frase: preguntar.

Las personas con estas 3 habilidades comunicativas efectivas suelen tener relaciones felices y saludables.

1. Piden lo que quieren y quieren.

Preguntar es preguntar. Una solicitud puede atender con un “sí”, un “no” o una renegociación. Diga a los demás lo que necesite y dales la posibilidad de participar.

Pero, y si piensan que eres demasiado necesidades o inadecuados? Quizás pasará.

Por otra parte, ¿qué ocurre si actúas sin las cosas que tienes que hacer bien? Rendràs mal y la gente puede considerarte incompetente.

Es posible que otros no se juzguen en absoluto, le pueden respetar para ser asertivos o sentirse aliviados de haber explicado su punto de vista.

Recuerde que la pregunta no es la misma que la pregunta. Una queja sólo acepta una respuesta: “sí”. La pregunta suele dar apoyo a la gente.

Supongamos que pidió a su amante que aplazara las vacaciones previstas de dos semanas a causa de una crisis laboral. Es posible que no pueda dar lo que necesita o, por diversos motivos, tal vez no.

Y como se ha hecho la solicitud, debe responder con educación y creatividad a cualquier respuesta que obtenga. Quizás hay un lugar para renegociar un momento o un lugar. Pero tal vez no.

Si es así, tendrá que buscar otras maneras de satisfacer sus necesidades. Es difícil de recordar.

Preguntar no garantiza que se cumplan sus necesidades, pero si no lo solicita, las cosas serán mucho menos.

2. Pueden distinguir entre sus necesidades y deseos.

Recuerde la canción de los Rolling Stones “No siempre se puede obtener lo que quiere “? Si pedimos todo lo que necesitamos, puede volver.

Puedo identificar muchas cosas que necesito: más dinero, un cuerpo más delgado y más sol. Su lista de deseos también es larga, ¿verdad?

La lista de cosas que necesitamos es más corta. El caso es que, si no nos la añoramos, no sobreviviremos ni podremos gestionar nuestras vidas.

Como era una madre recién separar, sabía que necesitaba tiempo para mí cada semana. Sin ella, estaría tan animado y loco que nadie querría estar cerca de mí.

Pedí a mi marido separado que lo hiciera mientras escribía nuestro programa de parentalidad. Dentro, mis domingos eran sin hijos y sin trabajo. (Mi marido tenía sábado todo para él.)

Mirando atrás, veo que aquellas horas me permitieron recuperar mi asiento y recargarla me la próxima semana. No todos los padres son necesarios para pasar un rato tranquilo.

Para algunas personas, puede que sea un programa “no solicitado” o que no aparezca en la lista. Para mí era una necesidad.

Es importante poder distinguir entre nuestras necesidades y nuestras necesidades. Nos permite pedir lo que queremos.

Tener claro cuál es nuestra necesidad precisa nos ayuda a continuar y buscar otras maneras si la primera persona que preguntamos dice “no”.

Si no lo preguntamos, ¿qué pasa? Avanzamos de la mejor manera posible.

Pero con el paso del tiempo no podremos continuar haciéndolo bien. Los que dependen de nosotros, ya sean nuestros hijos, nuestra pareja, nuestros amigos, nuestros compañeros, quedarán decepcionados con nuestra actuación.

Como si no consiguiéramos suficiente oxígeno, perderemos impulso, energía y entusiasmo, hasta que trituramos cada día hasta que dejamos de fumar.

Las personas más inadecuadas y cariñosas son aquellas que luchan para pedir lo que necesitan.

Es una habilidad que puede aprender en sólo 4 sencillos pasos:

Comience identificando las necesidades.

¿Qué necesito en esta relación? Separar los deseos de las necesidades.

Estoy consiguiendo lo que necesito? Si no, ¿cuál es mi pregunta? Tiempo, reconocimiento, recursos o nuevas opciones?

Practicar la solicitud de personas de su entorno.

Tenga en cuenta que pueden decir “sí”, “no” o renegociar. Comience poco.

Preste atención a “qué” y “cómo” pregunte.

Si haces una aplicación exigente, practica las palabras que vas a usar y escucha tu voz.

Trabajo neutro y cordial. La hostilidad no se alejará de vosotros.

Anote las respuestas que recibe.

“Sí” es fácil de encontrar. “No” y “renegociación” son más difíciles de manejar con habilidad. Practique respondiendo “no” de una manera neutral.

Tomar un respiro. Podría repetir lo que dijo la otra persona, para daros tiempo para pensar: “Así que decís que no lo puede hacer por estos motivos …”

Si os queda desconcertado sobre cómo responder, intente “Tengo que pensarlo, volveremos mañana” para dejar la puerta abierta.

3. Ofrecen ayuda.

Nuestra disposición a ayudar a otros a satisfacer sus necesidades también es primordial. Sin embargo, se pueden interrumpir nuestras relaciones y se pueden producir abusos.

Si se ofrece algo (apoyo, tiempo y recursos), existe la voluntad de dar algo de nosotros mismos a la otra persona. La generosidad de este espíritu ayuda a crecer las relaciones y requiere que prestamos atención a lo que les pasa a nuestros seres queridos.

Quien “puedo hacer algo?” genial, puede ser de gran ayuda dijo: “Parece que podría dar un abrazo, no?” o “Sería útil si le preguntara al fontanero?”

Actuar desde nuestro generoso corazón con movimiento puede aguantar algo con las manos abiertas y dejar la opción de aceptar la otra.

No suponga que quieren darles lo que queremos, ni espere que acepten lo que ofrecemos. Se establecen.

Esto puede ser difícil si estamos seguros de que nuestro consejo les ayudará. De nuevo, practique. Practique haciendo movimientos y no pegando sesión en el rompecabezas.

Por lo tanto, hay habilidades de comunicación efectivas que debe aprender: preguntar, necesitar y ofrecer.

Cuál utilice hábilmente ahora? ¿Qué es lo más difícil para ti? Como cambiarán sus relaciones si se utiliza mejor?

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