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La manera catastrófica que sus vínculos juveniles pueden crear o romper sus relaciones con los adultos

21 agosto, 2021

La mayoría de los clientes con quien paso vienen porque tienen problemas en sus relaciones. No están contentos con lo que tienen actualmente, no están contentos porque no pueden tener uno bueno o no están contentos porque tienen un pésimo divorcio que no pueden hacer mejor.

Aunque las circunstancias son exclusivas para cada persona, la pregunta básica sigue siendo la misma: tienen problemas para saber con quien conectar, con quien desconectar y como relacionarse de una manera sana.

Por lo tanto, mi trabajo es enseñarles a hacer esto, así como dar consejos sobre la relación sobre cómo comunicarse mejor entre ellos.

Esto comienza con comprensión básica de la teoría de las emisiones y los tres principales estilos de encuadernación.

Estilos de adjunto: seguros, ansiosos y evitador

Nuestras primeras experiencias con nuestros proveedores de servicios proporcionan un plan para nuestras relaciones posteriores. Cuando somos niños, la forma en que nuestros padres nos cuidan, satisfaciendo nuestras necesidades, refleja nuestras emociones, Validando nuestra experiencia: forma nuestras vías neuronales y nuestra capacidad para regular nuestras emociones. Después, tengo una breve descripción de los tres estilos de encuadernación principales:

  • conexión segura
    Si sus padres le alimentaban cuando tiene hambre, los absorbió cuando os enfadàveu, sonreíamos cuando sonreíamos y confíe la mayor parte del tiempo, ha aprendido a regular su sistema nervioso. Porque has aprendido a levantarte y sentirte cómodo con facilidad.

    Creciste sintiendo que el mundo era un lugar seguro y esperaste que las relaciones fueran un refugio seguro. Los niños muy relacionados normalmente se convierten en adultos que tienen relaciones de éxito o, si estas relaciones no desaparecen, el divorcio es lo suficientemente bueno.

  • Conexión de ansiedad
    Algunos padres, a pesar de las buenas intenciones, no son fiables. Dependen de los niños para satisfacer sus necesidades, se desbordan fácilmente y tienen una variedad de problemas que los hacen inconsistentes o aterradores.

    Los niños criados en estos entornos a menudo estaban en estado de hipotermia: ansiosos, molestos, sin saber quién podía depender de ellos. Nunca han aprendido a relajarse de una manera sana. No creen que el mundo sea un lugar seguro, ni confían en que puedan satisfacer sus necesidades.

    Se convierten en adultos ansiosos y relacionados que necesitan la seguridad constante de ser queridos. Desafortunadamente, a menudo corren detrás de los que tienen menos probabilidades de darles (lo que puede conducir a un mal divorcio). Informes sabáticos de personas que están ansiosamente conectadas porque temen ser abandonadas.

  • Evite la conexión
    Los padres irrespetuosos, egoístas e irresponsables enseñan a sus hijos a no depender de nadie. Como han aprendido a no esperar a que se satisfagan sus necesidades, los niños que inevitablemente son atacados a menudo se encuentran en un estado de hipersensibilidad: insensibles, comprobados, aburridos.

    Como los niños con afección ansiosa, los niños que son atacados constantemente crecen con la sensación de que el mundo es un lugar inseguro, pero una manera de afrontarlo es apagar sus emociones. No esperan que sus necesidades se satisfagan en las relaciones (cuáles son las «necesidades» de todos modos?) Y las necesidades de su pareja se convierten en una carga para ellos. Son incómodos con la relación íntima y levantan paredes para alejar los socios. Para regular su sistema nervioso, lo tiene que hacer la persona con quien tenga una copia de seguridad.

    Las relaciones sabáticas de la gente a menudo están relacionadas porque tienen miedo de quedar atrapadas.

Teniendo en cuenta todo ello, entiende que su tema no trata de su opinión. Se trata de su estilo de encuadernación.

Las parejas vienen a verme porque tienen diferentes variaciones en la misma lucha. Creen que su problema es el sexo, el abuso de sustancias o el dinero, o «ya no nos divertimos». Y aunque todos estos son problemas, en realidad son un reflejo de los mismos problemas originales: estilo de apego inseguro y dificultad para gestionar las emociones.

Lo primero que hago es dar a los clientes una lección de teoría de ataques que puedan identificar su propio estilo de encuadernación, así como el estilo de su pareja. Esto ayuda a las personas a tener su propio comportamiento, en lugar de centrarse en las 97 maneras que su pareja les molesta. También ayuda a la gente a entender por qué su otro significativo es tan «pegajoso» o tan «frío».

Por lo tanto, enseño a los clientes a calmarse para que dejen de intentar controlar su otro significativo para sentirse mejor. Puede aprender a calmaros mediante la meditación, la práctica del agradecimiento, el establecimiento de la mente, el periodismo, la atención plena, la forma física y las técnicas de respiración, entre otros métodos.

Siempre que haya agitaciones o desprendimientos en la configuración predeterminada de su sistema nervioso, no podrá resolver sus problemas de relación.

Mientras responda a una pareja con intensidad emocional o desprendimiento, no se le escuchará.

Un modelo para comunicarse: para hablar y escuchar mejor

Si desea resolver algo, debe comunicarse eficazmente. Esto significa no encontrar ninguna culpa, dar consejos, discutir o gritar. Aquí tiene un guión para hablar de ello de una manera que haga que su pareja esté tranquila y escuchando:

«Cuando haces A, me siento B, por culpa de C.»

Por ejemplo:

«Cuando miras el teléfono mientras te hablo, me parece que no te interesa porque me parece más centrado en la pantalla».

Si usted y su pareja estuvieran en mi despacho, quiero que tenga un papel en este ejercicio. Haréis una pausa hablando, repitiendo lo que sentíais decir a su pareja, validando los sentimientos de su pareja y pidiendo disculpas si se justifica una disculpa.

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Puede pensar que este protocolo de comunicación al principio es desconcertante, pero ralentiza las cosas para que pueda ser dos en el momento en lugar de pensar de antemano en cómo ganará o como enfermera obtendrá su erupción.

Cuando tu pareja valida su experiencia, le ayuda a regular su sistema nervioso. Si ha tenido padres que no le han dado, esta es la experiencia que ha estado esperando. He visto como las parejas cambian sus relaciones mientras adoptan esta estrategia de comunicación a medida que toman medidas para cambiar sus estilos de unión.

Para las personas conectadas con ansiedad, esto significa comunicarse directamente, de manera medida, en lugar de dedicarse al miedo y la ira.

Para las personas que inevitablemente son atacadas, esto significa romper las paredes para prestar atención a su pareja y satisfacer sus necesidades, en su caso.

Su aprendizaje no debe corregir estas habilidades. Pero tal vez bastará con «arreglarlo» para que pueda deshacerse de uno malo y encontrar a alguien que pueda estimar bien.

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Este artículo se publicó originalmente el Sitio web del autor. Reimpreso con el permiso del autor.