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La ciencia detrás de por qué escogemos amantes que nos recuerden a nuestras madres

9 abril, 2021

Alguna vez has conocido una pareja que no creyera que se debería llevar bien, pero que ambos son felices en el matrimonio y no entienden por qué?

Conozco una pareja: es un ex atleta corpulento, además de ser un vendedor de éxito, entrenador de la Liga Pequeña, activo a su Rotary Club y juega al golf cada sábado con amigos. Mientras tanto, su pequeña y tranquila esposa están llenas de casa. Ni siquiera le gusta salir a cenar.

Qué fuerza misteriosa nos arrastra a los brazos de una persona y nos aleja de otra que puede ser tan deseable para cualquier observador imparcial?

De los muchos factores que influyen en nuestra idea de la pareja perfecta, uno de los más significativos, según John Money, profesor emérito de psicología médica y pediatría de la Universidad Johns Hopkins, es nuestro “mapa de amor”, un grupo de mensajes codificados en nuestro cerebro describiendo nuestros gustos y disgustos. Ver nuestras opciones en color de cabello y ojos, voz, olor, construcción. También registra el tipo de personalidad que nos gusta, ya sea el tipo cálido y amable o el tipo fuerte y tranquilo.

En resumen, encontramos y cultivamos aquellas personas que mejor se adaptan a nuestro mapa amoroso. Y ese mapa del amor se determina en gran medida en la infancia.

A los ocho años, el modelo de nuestro compañero ideal ya ha comenzado a flotar en nuestros cerebros.

Cuando hago una conferencia, a menudo pregunto a una pareja del público que los atrajo a sus citas o los amigos. Las respuestas incluyen “Ella es fuerte e independiente” y “Voy rojo” a “Me encanta su sentido del humor” y “Este sonrisa torcida, eso es lo que hizo ella”.

Creo lo que dicen. Pero también sé que si pidiera a los mismos hombres y mujeres que describieran sus madres, habría muchas similitudes entre su amante ideal y sus madres. Sí, nuestras madres, el primer amor verdadero de nuestra vida, escriben una parte importante de nuestro mapa amoroso.

Cuando somos pequeños, nuestra madre es el centro de nuestra atención y nosotros en el centro. Por lo tanto, los rasgos de nuestra madre dejan una impresión imborrable y nos fascinan por siempre sus rasgos faciales, el tipo de cuerpo, la personalidad e incluso el sentido del humor. Si nuestra madre era amorosa y generosa, como adultos solemos sentirnos atraídos por gente que es cálida y generosa. Si nuestra madre era fuerte y moderadamente justa, atraeremos mucho espíritu justo a nuestros amigos.

Una madre tiene una influencia adicional en sus hijos: no sólo da pistas sobre qué les atraerá a un cónyuge, sino que también influye en su sentimiento sobre las mujeres en general. Por lo tanto, si es cálida y amable, sus hijos pensarán que son las mujeres.

Es probable que se conviertan en un amante cálido y sensible y también cooperen en la casa.

Por el contrario, una madre con una personalidad deprimida, que a veces es amable, pero que de pronto se enfría y rechaza, puede criar un hombre que se convierta en un “amante de la danza”. Como tiene tanto miedo del amor de su madre, tiene miedo del compromiso y puede que se aleje de una niña por este motivo.

Aunque es la madre quien determina en gran medida las cualidades que nos atraen hacia el cónyuge, es el padre (el primer hombre de nuestra vida) quien influye en nuestra relación con el sexo opuesto. Los padres tienen un gran impacto en la personalidad de sus hijos y en sus posibilidades de felicidad matrimonial.

Del mismo modo que las madres influyen en los sentimientos generales de su hijo hacia las mujeres, los padres influyen en los sentimientos generales de su hija hacia los hombres. Si un padre echa de menos los elogios por su hija y demuestra que es una persona digna, se sentirá muy a gusto con los hombres. Pero si el padre es frío, crítico o ausente, la hija suele sentir que no es muy agradable ni atractiva.

Además, la mayoría crecemos con personas con circunstancias sociales similares. Vamos con gente en la misma ciudad; nuestros amigos tienen la misma formación y los mismos objetivos profesionales. Tendemos a sentirnos muy cómodos con estas personas y, por tanto, tendemos a conectar con otras personas las familias de las cuales son a menudo como la nuestra.

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Y los contrastes? Atraen realmente los unos con los otros? Sí y no. En muchos aspectos, necesitamos una imagen espejo de nosotros mismos. A las personas físicamente atractivas, por ejemplo, se suele atraer una fiesta igualmente atractiva.

Robert Winch, profesor de sociología de larga data en la Northwestern University, dijo en su investigación que nuestra elección de pareja casada tiene algunas similitudes sociales. Pero también afirmó que buscamos alguien con necesidades complementarias. Un orador se atrae a alguien que le gusta escuchar o una personalidad agresiva puede buscar una pareja más pasiva.

Es como el viejo, pero reflexivo, dijo sobre el tema del matrimonio aconseja a las posibles parejas que se aseguren de que los agujeros de la cabeza se adapten a los grumos de otro. O, como señaló Winch, parece que hay un equilibrio entre similitudes sociológicas y diferencias psicológicas que preparan el camino para el romance más duradero de la vida.

Sin embargo, hay casos en los que personas de diferentes ámbitos sociales se casan para casarse y se vuelven extremadamente felices. Conozco un hombre, trabajador de una familia tradicional irlandesa de Chicago, que se enamoró del bautizo afroamericano. Cuando se casaron, sus amigos y seres queridos predijeron que fracasarían rápidamente. Pero 25 años después, el matrimonio sigue fuerte.

Resulta que la mujer era como su suegra: una persona cariñosa y cariñosa, de la clase de gente que se enrolla las mangas y se hace voluntaria para trabajar en la iglesia o para ayudar a las personas que lo necesitan. Esta es la calidad por la que su marido se enamoró y le hizo irrelevantes el color, la religión y cualquier otro factor social.

O como dijo George Burns, judío e irlandés católico que se casó con Gracie Allen: casarse era su trabajo preferido, aunque fuera Gracie quien hiciera reír todas las risas. Ambos tenían algunas similitudes sociales: ambos crecieron en la ciudad, en familias numerosas pero pobres. Pero fue claramente el primero que los reunió desde que subieron al escenario juntos. Se complementaban perfectamente: era el hombre recto y ella daba las líneas finales.

Sin duda, hay estas “parejas extrañas” que podrían ser más felices. Todos conocemos una bella persona muerta que se casó con una flor de pared inusual. Se trata de un oficio conocido como teoría de la equidad.

Tendencia a YourTango:

Cuando los hombres y las mujeres tienen un activo único, como una inteligencia elevada, una belleza extraordinaria, una personalidad distorsionada o una gran cuenta bancaria con el mismo efecto, algunos deciden cambiar sus activos para obtener los puntos fuertes de una otra persona. La furiosa belleza puede cambiar su brillo por el poder y la seguridad que conlleva mucho dinero. El hombre menos talentoso de una buena familia puede cambiar su familia por un compañero pobre pero con mucho talento.

De hecho, casi cualquier combinación puede sobrevivir y prosperar. Los vecinos me detuvieron una vez para tener una relación social amistosa. Durante la noche, Robert, un hombre de cincuenta años, salió de repente: “¿Qué diría si su hija decidiera casarse con alguien con una cola de caballo y insiste a cocinar?”

“Si tu hija no le gusta cocinar”, le respondí, “diría que tuvo la suerte roja”.

“Es cierto”, aceptó su mujer. “El problema que realmente tienes es, Robert, aquella vieja cosa machista que vuelve a construir la cabeza. La cuestión es que están enamorados”.

Intenté tranquilizar Robert diciéndome a mí mismo que el joven que eligió su hija parecía un hombre relajado y sin juicio, un rasgo que compartía con su madre.

Hay amor a primera vista? Porque no? Cuando la gente se enamora, lo que ocurre en este instante es que es probable que la pareja descubra algo único que tengan en común. Podría ser algo tan sencillo como si ambos leyeran el mismo libro o nacido en la misma casa. Al mismo tiempo, reconocen en el otro algunos rasgos que completa su personalidad.

De casualidad soy de los que golpeó la varita mágica. Aquel fatídico fin de semana, mientras era estudiante de segundo año en la Universidad de Cornell, tuve un resfriado terrible y dudé en ir con mi familia de vacaciones en las montañas de Catskill. Finalmente, decidí que nada sería mejor que sentarse solo en mi dormitorio.

Aquella noche, cuando ya me preparaba para ir a cenar, mi hermana corrió arriba y me dijo: “Cuando entres en el comedor, conocerás al hombre con quien te vas a casar”.

Creo que he dicho algo como “Buzz off!” Pero mi hermana no podría tener más razón. Lo sabía desde el momento que lo vi, y el recuerdo aún me da carne de ganso. Era un estudiante premeditado, también en Cornell, que por cierto también tenía frío. Me enamoré de Milton en el momento que lo conocí.

Milt y yo estuvimos casados ​​durante 39 años, hasta su muerte en 1989. Y durante todo este tiempo nos encantó lo que Erich Fromm llamó “un sentimiento de fusión, unidad”, aunque ambos continuábamos cambiando, creciendo y realizando nuestra vida.