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Guía para el matrimonio de mujeres: 35 brutal piedad de ser esposa

9 julio, 2021

Tú la amas. Él te ama. Los votos se intercambian. Puerta bandas de oro en los dedos para simbolizar su pertenencia. Os lo pasaréis muy bien envejeciendo juntos, pero aquí tiene 35 verdades sobre cómo pasar el resto de su vida con el mismo hombre.

1. El matrimonio es difícil. La abuela te dijo que no andaría por el parque y la abuela tenía razón. No es un paseo por el parque. Ni siquiera se trata de un viaje con motos de agua sobre el Golfo de México durante un huracán F4. Es difícil!

2. Termina la luna de miel. Recibir ramos y notas de amor sentimentales sólo para que sea jueves no durará para siempre. Cuando el día de San Valentín n. 3 da la vuelta, tienes la suerte de encontrar la barra fundida de Snickers que encontró en el suelo de su camión.

3. El argumento es inevitable. Su terrible técnica está cargada de un lavavajillas y de montones de sorprendentes pelusas de ombligo mientras el rayo cae en el Empire State Building.

4. Nunca dejará de huir. Las plantas de interior pueden morir y pueden inducir vómitos, pero eso no lo impedirá. Es implacable, todos vosotros. Implacable.

5. No utilizaré ninguna montaña rusa. No, los extraterrestres no han tocado tu mesa de café. No son círculos de recorte; se trata de anillos de bebida, cortesía de su amiga.

6. Siempre se pierde la barrera de 2 pulgadas. Los hombres pueden matar animales de dos campos de fútbol, ​​pero no pueden encontrar un par de boxeadores en un gran contenedor de plástico. Imagínate.

7. orinará el asiento del inodoro. Ver el número 6

8. Pedirá sexo en lugares incómodos. Sé el efecto que tienen los sándwiches de pollo en la mayoría de hombres, pero realmente cree que es un lugar romántico para la noche del baño de Arby?

9. El amor no es un sentimiento. Incluso si tiene un gran amor por este hombre, algunos días tendréis ganas de “hacerle fuego y dormir en el sillón.

10. Probablemente no te escucha. ¿Qué es esto? No, realmente no lo es.

11. T'elogiarà de maneras vergonzosas. “El pecho es como pelotas de playa” es un término positivo. Se podría decir que son como tick-tock.

12. A veces hay que retener la verdad. No diga nunca esto: “Fue rápido. El descanso comercial ni siquiera termina”.

13. El te buscará sin descanso. Intenta estar listo para hacerte irresistible mientras haces espaguetis con sudadera y Turbie Shock.

14. olvidarás como es estar soltero. Como si no recordaras la vida antes de que tu mascota siguiera todos los movimientos, no recuerdas como es cocinar para una persona y mirar Netflix cada noche.

15. Pondrá en duda su cordura. Todo bien. Sabes que por eso te has vuelto loco en primer lugar.

16. No recuerdo la mayoría de tus historias. Le has explicado todas las cosas horribles que tu enemigo del instituto hizo por ti, pero cuando lo encuentres en el vestíbulo de la afición, pensará que eres un viejo amigo.

17. Mantenga los artículos privados privados. Sé un cónyuge fiable. Su eyaculación precoz nunca debería charlar en la mesa de acción de gracias.

18. Está pensando en el sexo. Siempre.

19. Está pensando en el fútbol. Siempre.

20. Pensar en tener relaciones sexuales en un campo de fútbol. Siempre x 2.

21. La lealtad es importante. Por favor, no dormís con sus amigos. Si es un buen hombre, no dormirá contigo.

22. No load nunca otro hombre antes que él. Me da igual si Matthew McConaughey esté sentado a su lado en el McDonalds. No le digas a tu marido que te gusta la forma en que maneja su cuarto peso.

23. Usted se sorprenderá de cómo va todo el día con esta cosa. Colgar un apéndice como este es una carga? Debe ser, ¿verdad? Esto le confundirá durante los próximos años.

24. Pasea el baño desnudo. Bloquearlo y mantener el delineador de ojos en su lugar.

25. No le digas que su humanidad es “agradable”. “Potente”, “increíble” e incluso “intimidante” son mejores opciones. Los cachorros son bonitos; su pene no.

26. No se olvide de entenderlo. Recuerdas las fiestas judiciales en que tuviste una buena sesión? Besar el sofá es bueno para el alma.

27. La vida no es una canción de Ludacris. Retire su ex mujer del club y vuelva a casa con su marido cada noche. Lo mismo para él.

28. El matrimonio no es un libro arlequinado. Si una abuela leía sus historias de boda en la sala de espera, probablemente no se ruboriza. Está bien que no sea Fabio y que no seas lechero.

29. El perderás cuando haya desaparecido. Anunciará que debe irse una semana por trabajo y quedará encantado. Puede dormir en medio de una cama y vivir sin dejar de fumar durante siete días completos, pero la verdad es que nunca perderá este guapo cuando se haya ido.

30. Necesita sexo. Al igual que Wilford, Wilford Brimley necesita tiras de pruebas diabéticas.

31. Alimenta el hombre. Sé que estás cansada, señora. Sé que lo último que desea hacer es hacer un esclavo en una estufa caliente y preparar un plato casero para su significativo, dándole al menos una comida de carne y patatas al mes. El camino hacia su corazón es realmente a través del estómago … y de su esperma.

32. Se quedará calvo y engordará. Un día lo veréis y os sorprenderá cuando se convierta en Burl Ives. Me encanta de todos modos.

33. Respete-lo. Si merece respeto, dádselo libremente ya menudo. No tiene ni idea del grado de alegría y satisfacción de su reconocimiento.

34. Dale un respiro. Es olvidar un cumpleaños, unas vacaciones o un aniversario la primera vez que voy echar una mano a los Everglades martes. Esto no quiere decir que no prefiera. Quiere decir que está pensando en el sexo. Y el fútbol. Y una comida casera.

35. Vale la pena al final. Después de ayudarle a poner pelotas de tenis nuevas a su andador, estás sentado a las sillas onduladas que coinciden. Vea la mano manchada de hígado en la mano de los nietos del césped y recuerde por qué te has casado con este hombre. Entonces dile que la amas.

Consulte también la guía de un hombre para casaros y ser su marido.

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