Saltar al contenido
buscarparejaideal.com

Estás en un matrimonio codependiente? A continuación se explica cómo ser conscientes y qué hacer

12 junio, 2021

Os preguntáis si tiene una relación adictiva o un matrimonio adictivo?

Muchas relaciones empiezan por amor: un fin de semana agradable en la cama y esa sensación que no puedes imaginar tu vida sin el otro. A menudo es una relación justa y equitativa en dar y recibir de la mayoría de parejas.

Sin embargo, a medida que los días se convierten en semanas, meses y años, pronto se hace evidente cuánto puede cambiar la dinámica de la relación.

Para algunas personas, esto puede significar un cambio mejor. Para otros, por desgracia, son los custodios dependientes unos de otros.

Dependencia de las relaciones.

La codependencia se llama adicción en una relación, cuando su objetivo y finalidad es gestionar e intentar controlar la vida de otra persona.

Se define como una dependencia emocional o psicológica excesiva de una pareja, normalmente una persona con una enfermedad o adicción que necesita apoyo.

Hoy en día, el gasto en código se ha utilizado para describir otros equilibrios poco saludables en las relaciones en que una persona se dedica a cuidar a otra.

Si cree que ha cambiado a peor en su relación, si el estado de ánimo y el bienestar de su pareja son el centro del día y de la vida, sabe que no está solo. Por no hablar, ahora estás en un lugar fantástico.

La conciencia es el primer paso fundamental.

Si reconoce que algo no funciona con tu vida, puede cambiar el rumbo de su destino y sus relaciones de un día para otro.

Muchas personas viven una vida donde dejan de vivir por sí mismas y, en cambio, viven para ayudar a los demás.

Están tan preocupados por los asuntos cotidianos de la vida, el trabajo, los niños y la profesión que tienen entre tres y veinte años más y forman parte de lo que eran y querían del mundo antes: la relación ya ha terminado.

Mucha gente sabe, en el fondo, que es adicta, que vive su vida para satisfacer los demás y que rara vez se satisface a sí misma si existe.

A menudo esto se produce porque siempre hay estrés, ansiedad y preocupación por lo que puede pasar a los demás en su vida.

La incapacidad «no».

Todas las personas que recomendé tenían síntomas de ansiedad, insomnio y estrés codificador en el matrimonio u otras relaciones. Muchos se sintieron tristes y frustrados.

Pero el signo y síntoma más evidente de la calidad del código es la incapacidad de decir «no» a pesar de la desesperación.

Puede ser difícil decir «no» a alguien con una adicción o un comportamiento agresivo, cuidar de alguien o participar en actos sexuales en una relación sentimental, incluso si no desea.

Un código estándar es básicamente cuando una persona renuncia a recibir el amor de la otra persona.

Ya no se trata de ayudar a las personas con adicción al alcohol oa las drogas, sino que se trata de centrar toda la vida en otra vida y dejarlo controlar.

Las relaciones y el matrimonio cambian las personas: cambian con el paso del tiempo. Pero si no es el mejor, es importante tratar los problemas más pronto que tarde.

Todos nacemos con regalos, talentos y objetivos únicos. Pero, si estamos desconectados de lo que somos y de lo que queremos, nos podemos trasladar a un lugar que no beneficie nuestro bienestar físico, emocional y mental.

La codependencia está relacionada con altos niveles de estrés.

Si siempre dices «sí» a alguien, probablemente te dirás «no» a ti mismo.

Afortunadamente, los problemas de salud relacionados con el estrés sólo se pueden cambiar si se enfrentan al estrés. En este caso, es su adicción a la vida del otro.

En su best seller, El médico habla. Lissa Rankin sobre cómo afecta la sensación de estrés en el cuerpo. Dice que cuando las personas se sienten estresadas, esto provoca que el cerebro detecte una amenaza que puede afectar desde la presión arterial hasta la función renal.

La ansiedad por los demás puede afectar su cuerpo más profundamente que lo que coman, lo que beba o si fuma o no, según ha demostrado su investigación.

Está preocupado por su pareja? Te sientes sola en tu relación?

Crees que tienes que renunciar a tus necesidades, deseos y deseos para mantener feliz a tu pareja? ¿Quién es el primero de tu vida: tu o tu pareja?

A muchos de nosotros se nos enseña desde jóvenes para poner a los demás en primer lugar.

Se ve como el bueno y el más correcto de hacer: nos convierte en la buena chica o el hombre amable. Pero, es realmente esta la base para una relación sana?

A menudo asumimos que no somos egoístas poniendo los demás en primer lugar, lo que nadie quiere conocer. La verdad, sin embargo, es que ponerse primero es lo contrario de la identidad.

En su investigación sobre codependenciaAfirma el médico. Gabor Mate que los que muestran signos de corrección del código en adultos lo hacen, porque lo aprendieron de pequeño.

Piensan mal porque eso es lo que hacían cuando eran niños, esto es quienes son. Pero sólo son algo que hay que hacer y que se puede cambiar.

Promover límites saludables.

Establecer límites saludables es esencial para cultivar más amor por ti mismo. Para ser y dar lo mejor de ti en tu pareja, hijos, compañeros de trabajo y amigos, tienes que empezar dando lo mejor de ti mismo.

Empiezas poniéndote primer consiguiendo lo que necesitas para vivir saludable, feliz y sin mucha tensión.

Si está tomando demasiado y pierda las cosas que necesita o prefiere, pregúntese por qué las ha abandonado y por qué no las ha ganado?

Tenías miedo de ser juzgado? Os preocupa la posible reacción de su pareja a algo que quería hacer?

¿Se ha dicho: «Estoy demasiado ocupado preocupándome por ellos y cuidándolos pensando en mí»?

Si se ha dado cuenta leyendo esto que divulga signos de codificación, piense en las cosas que le gustaría cambiar por usted mismo en sus relaciones.

Comience con dos «no». En qué momento de su negocio o relación gustaría decir «no», pero no?

Más para ti a YourTango: