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Dentro de mi matrimonio abierto: el amor hace que mi novia sea más yo

10 mayo, 2021

Cuando era grande, pasaba mucho tiempo haciendo todo lo posible para adaptarme. Utilice los vaqueros “adecuados”, busque los amigos “adecuados”, inscríbase a los cursos “adecuados”. Me pareció que tenía algunos obstáculos más para saltar. Mi padre era rabino (aunque lo es). Mis padres eran hippies (ya no tanto). Y éramos de clase media como ellos (léase: sin invierno en Aspen).

La mayoría de estas preocupaciones de “mentiras” cayeron al margen cuando llegué a la universidad. Pero una cosa no ha cambiado: quería una boda de cuento de hadas tal como me prometieron al cine, tal como lo había imaginado con mis amigos. Me imaginé el hombre guapo, el precioso vestido, los bellos niños. La cosa entera.

Y lo entendí todo. Conocí al hombre, cogí el vestido y di a luz al bebé.

El hecho era, sin embargo, que no me sentía completamente satisfecho y satisfecho. No era eso lo que pensaba? No es por eso que todo el mundo fue tan entusiasta y unánime en apoyar todo el matrimonio homogéneo?

Intenté llegar a la raíz de mi malestar. Me casé con un hombre que respetaba y admiraba (y viceversa). No he renunciado a mi carrera. Lo hacía todo “bien”. Entonces, ¿por qué no se sentía bien? Quizás porque me costaba adelgazar durante el embarazo. Quizá fue porque la depresión posparto no me resultaba extraña, pero sin duda era el sueño. Pero todo era normal, no? Afortunadamente para siempre estuvo a la vuelta de la esquina, ¿verdad?

No exactamente. Lo que estaba justo detrás de la curva del río no era una delicia casada; era una mujer que conocí en el refugio de un escritor.

Rápidamente nos hicimos amigos y, a los pocos meses de la reunión, comenzamos una relación. No sé cómo explicarlo. Pero me sentí tan feliz. No sólo ella. Pero también con mi marido. Fue como si le pudiera dar más amor porque no esperaba que me acabara. Yo era toda una persona y soy toda una persona. No tuve que acabar. Quería completar.

En ese momento me sentía muy confundido. Era contrario a todo lo que había aprendido. Pensé que quería, un hombre, un hombre con el que sería una persona. Pensó que era todo lo que necesitaba. Pero no me extraña que me sintiera tan divertido. ¿Cómo podría alguien ser algo para otra persona?

Tenemos todo tipo de amigos que nos complementan de muchas maneras diferentes. Entonces, ¿por qué no tiene un toque más romántico?

No por la biología. La ciencia lo ha demostrado. Lo único que pude comprender fue que se trataba de una postura de un momento en que se necesitaban relaciones homogéneas para afirmar la paternidad o participar en la comodidad y la familia.

La monogamia es definitivamente una manera de sobrevivir. Pero no debería ser la única manera. Los puritanos nos han agujereado la monogamia y, de alguna manera, aunque estamos escuchando a pesar de las tasas de divorcio y los negocios en crecimiento. Sólo porque una determinada religión la predica hoy en día, no hay ningún motivo para que todos la siga. El matrimonio es una institución civil.

Mi esposa y yo separarnos a los seis meses y le hablé a mi marido de la relación. En lugar de decir: “No puedo creer que hayas dormido con alguien”, dijo: “No puedo creer que hayas dormido conmigo”. Esta es, para mí, la esencia de la vida. El matrimonio trata de honestidad. No sobre sexo.

Empecé a hacer todo tipo de investigaciones sobre el matrimonio y el matrimonio abierto, incluidas sus implicaciones históricas y diferencias culturales.

Me preguntaba qué pasaría si convirtiéramos la honestidad en lugar de la monogamia en la piedra angular de nuestra relación.

Después de muchos debates por la noche, mi marido y yo tuvimos un matrimonio abierto. Desde hace unos seis meses tenemos la misma novia. Durante un año o dos, en llamamos otros “de fecha”. Y luego, hace cuatro años y medio, todo cambió cuando conocí la Jemma. Ahora sólo estoy involucrado con ella y mi marido. Ella y mi marido no participan sexualmente, sólo son muy buenos amigos. Ninguno de nosotros tiene otros socios, aunque siempre se puede discutir. Y todos estamos muy contentos.

Estaría muy bien que un día una boda abierto no fuera tan extraño ni francamente abrupto.

Nuestro matrimonio funciona abierto porque está, abierto. No te cueles. No hay mensajes de texto secretos. No me gustan los otros socios. Por supuesto, no hay monogamia. Pero, aparentemente, no hay monogamia en un gran porcentaje de matrimonios abiertos. En cambio, se llenan de corrupción y mentiras, o de abuso y dolor. Y esta no es la manera de sobrevivir.

El matrimonio implica una pareja que decide pasar el resto de su vida juntos, cuidarse, quererse. Nada más. Ni menos. Creo que el resto está a debate, incluido si la monogamia forma parte de su acuerdo mutuo o no. La honestidad y la comunicación deberían ser las únicas necesidades matrimoniales reales.

Lo creas o no, probablemente mi vida sea como tu. Trabajo a hacer. Comida para cocinar. Niños para criar.

La mayoría de sábados por la noche se pasan en casa jugando a Scrabble y comiendo el despegue. La única diferencia es que estoy enamorado de dos más que de uno. No meciéndose. No hay pareja sexual. Sólo la vida real de una manera que realmente funciona para nosotros.

Todo lo que sé es esto: el tiempo es limitado. El amor no lo es. Y la vida es una cuestión de elección. El matrimonio abierto es nuestro.

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Este artículo se publicó originalmente el Mi diario. Reimpreso con el permiso del autor.