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Cómo salvar su relación si continúa luchando por las mismas cosas

30 julio, 2021

Tanto si está comprometidos como si está empezando su matrimonio, es importante que aprendáis no sólo a amaros y confiar los unos a los otros, sino también a entender los consejos sobre la resolución de conflictos que le ayudarán en los desacuerdos.

Nadie quiere pensar en el divorcio cuando sea nuevo o comprometido, pero hay muchos tipos de conflictos que pueden arruinar su matrimonio y su felicidad, y lo mejor es abordar estos problemas en persona para que no causen problemas y conflicto a lo largo del camino.

La idea de tener el mismo tema una y otra vez durante el resto de su vida es un tema terrible. Es por eso que nunca seréis felices y contentos cuando aprenda a tratar problemas perpetuos antes de casaros.

Aunque nunca podrá resolver un problema (aunque no se tire el pelo), puede controlar los conflictos con menos estrés.

La verdad es que los problemas de todos los matrimonios se deben a diferencias de personalidad y estilo de vida. Según la investigación de John Gottman, El 69 por ciento de los problemas son relaciones perpetuas. Esto quiere decir que no es realista pensar que hay que reconciliarse antes de casarse.

Eliminamos completamente la palabra “solución” y, en cambio, usamos “gestionar” cuando hablamos de estos problemas que suelen resolverse. Para tener un matrimonio exitoso, debe pasar de argumentos explosivos que conducen a comentarios abusivos, abuso y desvinculación a habilidades comunicativas más efectivas.

Gottman encontró que el divorcio a larga distancia puede conducir a la retirada emocional y la ira, aproximadamente 16,2 años después de su matrimonio, para ser exactos.

Sin embargo, ha identificado cuatro patrones de comportamiento diferentes, que él llama “Cuatro caballeros del Apocalipsis”, esto podría conducir a un divorcio anticipado, sólo 5,6 años después de decir “Yo sí!” Definitivamente, esto no es lo más feliz que puedas imaginar.

Los cuatro caballos del Apocalipsis de Gottman son:

  • Crítica: culpar o atacar la personalidad o el personaje de su pareja (por ejemplo, “Nunca haga los platos, le da pereza!”)
  • Desprecio: hablar con tu pareja desde una posición de excelencia minando o devaluando, incluido el lenguaje corporal negativo, como rodar los ojos y amargura dolorosa (por ejemplo, “” Nunca lo haría, usted es un pecado tan idiota ! “)
  • Protección: defensa personal jugando a la víctima o auto-justificación para defenderse de un ataque percibido (por ejemplo, “no habría llamado si no hubiera pulsado primero los botones”).
  • Stonewalling: apagar emocionalmente o retirarse de la interacción (por ejemplo, después de que una mujer critique su marido, él vuelve a la cueva de su marido en lugar de responder o darle la respuesta que busca).

La confianza destruye su pareja con hostilidad y su capacidad de ser vulnerable en la relación. Esto reduce la intimidad y la conexión. Como recién llegado, es esencial aprender a gestionar los conflictos de una manera sana.

Puede evitar estos comportamientos de divorcio esperados tomando más conciencia de cómo iniciar una conversación. Normalmente participa en estas conductas desagradables porque se abruma con las emociones. Algo que su pareja hizo (o no hizo) le molestó. Normalmente se enfada cuando algo es importante para usted y su pareja es engañosa, no es válida o es importante.

Me gusta pensar la rabia como una emoción secundaria. La rabia suele ser herida, triste, traidora, temerosa o vulnerable. Cuando enfadado tu pareja, se hace muy difícil adentrarte en la ira para afrontar lo que realmente está pasando.

Cuando se comunica uniéndose a uno de los cuatro ciclistas, vuestra pareja responde a este comportamiento negativo más que a la pregunta fundamental que es importante para vosotros. Como resultado, actúe como dos oponentes más que como equipo.

Una vez tu pareja se sienta atacada, culpada o criticada, volverá a reavivarse, cerrarse o defenderse, en lugar de escuchar lo que le molesta.

En definitiva, todo el mundo quiere empatía y comprensión de su pareja e, idealmente, reconocimiento o responsabilidad cuando se equivoca.

La próxima vez que haga calor, tenga en cuenta su dura respuesta automática e intente iniciar una conversación más tranquila expresándola mediante el siguiente enfoque en tres pasos:

Un enfoque en tres pasos para la resolución de conflictos para evitar los cuatro caballos del apocalipsis:

(Nombrar un sentimiento) (describir la situación que causa las emociones, en lugar de describir los defectos de su pareja) y … (describa como su pareja le ayudará a sentirse mejor sobre el problema)

Por ejemplo, mi marido es más práctico que yo, pero en lugar de aceptar que se está dañando al pulsar mis botones, reconozco que hace una diferencia en el estilo de vida. Una casa relajada me hace sentir abrumado y me impide relajarme, pero me puede sentir angustiado, es sólo una elección personal.

Podría reivindicarlo, exigirlo y criticarlo, pero he aprendido que no se encuentra en ninguna parte. En lugar de eso, digo algo como: “Me preocupan los platos que quedan en la mesa de café. Me parece que no puedo relajarme con ellos sentados aquí. Quiero poneros al lavavajillas, por favor”.

Cuando le pongo una voz tranquila (que practica, sobre todo cuando estoy enfadado), suele decir que lo siente, y también da cuenta de que no me enfada. También me parece útil indicar una línea de tiempo cuando espero que se resuelva. Nadie es un lector de pensamientos, por lo que debe establecer sus expectativas, negociarlas y acordarlas.

Ahora es tu turno! Recuerde algunos de sus problemas perpetuos. Utilizando este enfoque de comunicación en tres pasos, imagine que estos problemas se abordarán de una manera nueva y suave. Su trabajo consiste en proporcionar esta información para que su pareja pueda escuchar, comprender y empatizar con tu experiencia emocional.

Cuando se centre en sus sentimientos sobre el tema que le ocupa y identifique claramente como su pareja le puede ayudar, puede acercarse a vosotros sin ser defensivos, críticos ni retirados. Aquí se producen conversaciones y compromisos productivos.

Para tener un matrimonio exitoso, también debe aprender cuando son los mejores momentos para plantear un problema. El tiempo lo es todo.

Si me pongo en contacto con mi marido para buscar platos sucios cuando vuelve del trabajo y está estresado, hambriento y cansado, obtendré una respuesta muy diferente de si se satisfacen sus necesidades fisiológicas y disfrutamos de la compañía juntos.

A veces, las parejas tienen problemas cuando ya están encendidas y frustradas. Mi regla es que si no puede hablar con tu pareja con voz tranquila porque lloréis o lloréis, no está preparados para mantener la conversación.

Está bien tomar un poco de tiempo para calmarse y recuperarse, pero tiene que dejar claro a su pareja que esto es importante para usted y tiene la intención de hablar de nuevo. Lo último que desea es que su pareja piense que está saltando el problema; esto se remonta a los cuatro hábitos del caballo.

Su objetivo durante estos problemas perpetuos es detener los canales de comunicación nocivos y aumentar las interacciones positivas, tales como mantenerse abiertos a la influencia, validar su pareja, empatizar con sus sentimientos y apoyaros mutuamente.

Al final, a ambos le preocupa la felicidad del otro: por eso os casaréis, ¿verdad? Recuerde, está en el mismo equipo!

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Este artículo se publicó originalmente el Ama con éxito. Reeditado con el permiso del autor.