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Como es ser un experto en relaciones, pero es malo en las relaciones

15 mayo, 2021

Pasó una semana antes de que Bryant Gumbel anunciara su retirada de la televisión de la mañana. Ahora mismo, estamos man Beano detrás del mostrador acoplado. La estrella de los medios de comunicación me burla de un tema con el que no tengo experiencia: el estado de viuda del golf de fin de semana.

Sin embargo, tengo experiencia en otra cosa: fingir con experiencia con confianza. La falta de un título en psicología o de una relación de éxito no me impidió publicar dos libros de autoayuda, escribir una columna de asesoramiento en línea y cobrar 100 dólares por hora como profesor de citas. Personalmente, me siento solo, desesperado y desamor; profesionalmente, soy la reina del psicobabble.

Gumbel lee del segmento del productor notas sobre mis consejos sobre las viudas del golf: «Si no les puede superar, sed ellos». En mirarme con desprecio, me dice: «Esto debería aumentar la tasa de divorcio nacional».

Este es mi primer espectáculo nacional esta mañana y mi efímero sombrero «experto en relaciones» ha sido relajado. En cuenta de que es más inteligente reconocer el «ingenio» de Gumbel que darle una patada debajo del escritorio, río de gratitud y, después, opro de una manera Oprah: «viouslybviament fue un desastre que la pareja jugara juntos. Hasta que aprendió. El juego. Pero no sería un desastre tan grande si el marido intentara enseñar a su mujer a jugar al golf. Lo único que hace el voluntariado es enseñar a su pareja a conducir «.

«Bingo!» Dice Gumbel. Por primera vez aquella mañana, cree que tengo un cociente intelectual. Espero que las contracciones que he indicado para obtener pistas sobre el fenómeno de la viuda del golf continúan latentes. Viendo la alegría de la triste aprobación a los ojos de mi entrevistador, pienso en Gary Horowitz, mi chico de la escuela primaria y el primero de un desfile de machos alfa que dieron su versión del discurso «No eres tú, soy yo «. Ah! Si ahora mis ex están observándome, mi verificación se ha completado.

«Gran trabajo, Sherry», dice Gumbel mientras paramos a la publicidad.

Voy revelar la verdad del tópico que enseña a aquellos que no pueden.

Toda mi carrera como relación informada comenzó poco después de mi matrimonio de 180 años, lo que me dejó quiebra emocionalmente y económicamente. Actualmente, mi respuesta estándar a cualquier escéptico sobre una unión legal es escuchar sus instintos. La noche antes de mi boda, mis instintos tocaban canciones, salté a gallos y hice de todo menos provocar un ataque de apendicitis para llamar mi atención.

No sirve. Como la mayoría de gente tranquila que he recomendado ahora, ignoré mis instintos y, a los 20 años, me dediqué a un pasatiempo falso que atravesaba nuestro huevo de nido desnudo. Cuatro años más tarde, corrí a salvarme la vida. A los pocos días, la empresa de revistas que había coincidido -Ideal Publishing como nombre inadecuado- también quebró.

Llamando por un nuevo comienzo (al menos tenía el buen sentido de buscar algo que no fuera alguien), puse mi amor a escribir ya decir a los demás cómo manejar su vida en una revista de conciertos. Al poco tiempo, ofrecía botones como «Es importante reconocer los signos que un hombre no le hará daño antes de atraerse y abrir el corazón al encanto de este precioso ejemplar llamado diamante en bruto».

Es posible que los lectores hayan abrazado estos «defectos flagrantes», pero aún no estaba terminado con mi carrera de chico malo.

Presté mis ahorros recientemente repuestos a un amante en vivo que tenía muchas ganas de empezar un negocio con más cómicos. Aquella empresa fue bombardeada; así como nuestra relación.

Mi cuenta bancaria ha vuelto a bajar (ocho años después, todavía estoy esperando un reembolso), aunque no he puesto en duda mis gustos entre los hombres. Al fin y al cabo, los tertulianos pedían mi opinión sobre temas como «Mi novio coquetea».

Yo era natural desde el principio. Pasaría mañanas destilados en una cita prometida con un teléfono silencioso, pero luego que se encendían las luces de la cámara, saltaba: «Llamar por un hombre que no respeta es tan derrochador como comprar al por menor. Y busca la oferta real. Después una hora de comparecencia, en la que me presentaron como «Sherry Amatenstein, una experta en relaciones», la madre de un ex-novio, que cantaba en el programa, grité: «Experto? Esta es la ex novia de David! «

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Pensé que no hacía ningún daño porque los dilemas que «resolví» eran relativamente leves. Qué mal podría hacer para decir a una amable madre del segmento «La madre me empuja a casarme» para «crear fundas de Romeo y Julieta inversas para sus tímidos hijos del altar»?

Pero voy acortar la integridad y decidí no exagerar mis credenciales.

Cuando Montel vino a llamar, advertí sus productores que no dejaran que el director irresponsable me bajara; Yo era un «escritor de relaciones». (Nunca ofrecí la etiqueta «experto»). El día antes del registro, recibí un fax de 15 páginas que contenía entrevistas preliminares de clientes que lo necesitaban. Me hundió el estómago; esto era algo dura. (Dominica: «No quiero ser un chico leal; quiere que sea leal». José: «Si mi mujer no es justa, dormiré con su mejor amiga.») Los productores me pidieron que me «divierte».

Tomando la contracción que hizo Bob Newhart en su primera serie de televisión, jugué un papel con la pareja: «Para ser más empáticos, debe ponerse en la piel del otro. Dominica, Pretende ser José, que respeta la lealtad. Imagínese qué os parecería saber que su mujer fue seducida … «Yo estaba cocinando» – hasta que Montel lanzó su público descarado del estudio por «Deja que el doctor hable».

En el silencio repentino, salté y pensé: «La madre quería que me casara con un médico: espero que esto la satisfaga».

Aparte de la etiqueta «Doctor», aquel lanzamiento me causó náuseas. Ayudar a las parejas a hacer frente a posibles enfermedades puede tener consecuencias más tóxicas que aconsejar a las mujeres si pagan o no en la primera cita, sobre todo porque el «post-tratamiento» de Montel implica hacer una consulta post-cinta de cinco minutos en el vestuario .

Aconsejé a la pareja que busca terapia y luego se fueron a casa para escribir una columna sobre «El principio de Aretha: respete suficientemente su relación para tratar bien su pareja». Los lectores respondieron con gratitud. (Desactivado) Me quedé en condiciones justas, esparciendo consejos de buen humor.

Tras Montel, dejé los periódicos de talk-TV, pero acepté la solicitud del Anexo de aprendizaje para organizar un seminario. Presenté su primera idea, «Cómo robar un hombre de otra mujer» (advertencia de integridad!), Pero me inscribí en «Recoger chicas – sólo para hombres».

Teniendo en cuenta mi tendencia a ser acorralado en las fiestas, demasiado vergonzoso para reír, necesitaba pelotas para asesorar 40 propietarios de pene sobre tácticas de coqueteo.

Lanzando Carrie Bradshaw, fui al frente de la clase y pregunté a la compañía que bromeaba nerviosamente, sobre todo sobre un reto de moda, que esperaban conseguir a partir de la noche. La primera respuesta, «Ayuda! Tan pronto como las mujeres me miran, corren por las colinas», expresé mi simpatía. Este último no dijo: «Quiero ver qué oportunidad tengo si dejo mi mujer». Sugerí al posible adúltero que el asesoramiento matrimonial podría ser una mejor opción.

Uno de mis acólitos era bastante agradable, incluso divertido. ¿Por qué estaba aquí? Si sólo me lo hubiera preguntado. Pero espere, por eso era aquí: sin vocales.

Rápidamente, añadí mi «experto» del Cabo. «Ya veis, señores», leí, «no se trata de actuar, sino de estar solos». Me miraron como si quisiera abrir el Libro Santo.

Sherry, el falso profeta. Por lo tanto, sin poder ayudarme a mí mismo, realmente puedo ayudar a los demás?

Con dudas sobre mí mismo, decidí que una manera de obtener legitimidad era escribir un libro. Un editor tras otro publicó mi propuesta para una cúpula de asesoramiento romántico. Dónde estaban mis credenciales? Mi nuevo trabajo en un sitio web para mujeres no era un sustituto. Sin vergüenza, le escribí una propuesta que me motivó a hacer preguntas «reales» a los expertos ya elegir las mejores respuestas. Con un giro irónico, el editor que finalmente hizo una oferta (suficiente para unos cuantos Frappuccino) dijo que yo respondiera yo mismo a las preguntas en lugar de pedir consejo: Altrimenti, il mio libro. parece ser una colección de mi libro. La clasificación «experta» no se ha podido sacudir.

Los periodistas de las publicaciones del sitio que está leyendo ahora me llaman regularmente para pedirme un presupuesto. Las mejores tertulias me invitaron, aunque el tema del día no tenía nada que ver con mi «área de conocimiento». (Viudes del fútbol, ​​alguien?) Con el libro número dos, ya no se trataba de credenciales. Cuando obtuve los valles publicadas previamente, volví a leer mis consejos y acepté. En algún lugar del camino, no dejé de cuestionar los expertos y de estar seguro en mis opiniones.

Los solteros solitarios se pusieron en contacto conmigo para formarlos para tener relaciones de éxito.

Al principio, perezoso de ponerme la grava, aseguré mi conciencia prometiendo a los clientes no un manual sobre cómo conocer un compañero en 30 días, sino un intento genuino de risa mientras nos besábamos a sus almohadillas de citas. Utilicé técnicas sólidas (por ejemplo, registrar romances) que los clientes creían que los ayudaban a cambiar sus opiniones. Además de las técnicas que probé yo mismo, compré un rótulo en el escritorio que decía CONSTRUIR MIS CONSEJOS, NO EL USO.

Cuando dije a mis amigos que quería conocer a alguien, me sentía más seguro esconderme detrás de mi persona. Quien necesitaba amor cuando tenía algo más grande, gracias a las personas que me ayudaron a conseguirlo? Pero no quería hacer ningún alboroto: después de realizar un seminario sobre los peligros de acceder a Internet, caí en un ciber-romance con un hombre que estaba dispuesto a participar a través de ordenadores (en tres semanas, intercambiamos 300 correos electrónicos), pero enseguida me rompió el corazón cuando nos conocimos en persona.

Salí de mi caja de Kleenex para discutir con el rabino Shmuley Boteach, asesor espiritual ocasional de Michael Jackson, sobre «Honestidad en las relaciones: cuánto cuesta demasiado?» Pronto se hizo evidente que los conejos me estaban avanzando como defensor de las mentiras. «No, no», protesté. «Si las parejas no pueden ser honestas, no pueden tener nada de real».

«Así que Sherry», preguntó suavemente el rabino Boteach, «da consejos a otros sobre cómo encontrar el amor. Estás enamorado?»

Miré en el auditorio para encontrar hileras de rostros seguros, y luego volví a mis enemigos. «Sí, estoy muy contento».

Despejado con un conejo delante de los testigos: Integrity, MIA.

Mis opciones eran volver a bucear a los tejidos o empezar a pensar. La verdad es que no me gustaba ayudar a la gente y nunca hice lo posible para confiar o prometer más de lo que podía hacer. Lo que me gustaba era ayudarme.

Hacen falta más vocales para pedir ayuda que para ofrecerla. Pero me niego a continuar como una vaca. Por eso hice los pocos pasos para iniciarme en la terapia y matricularme en la Escuela de Trabajo Social de Wurzweiler. Y tengo una relación respetuosa y acogedora con la persona que más he descuidado: yo.

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