Saltar al contenido
buscarparejaideal.com

Como es realmente estar en un matrimonio codependiente

13 abril, 2021

Mi primer matrimonio fue una práctica de nueve años sobre la adicción al código.

Creedme, no lo digo a la ligera.

Nos enfrentamos a una relación basada en el control mutuo y la satisfacción de una necesidad ilimitada. Deberíamos haber sabido desde el primer día que creaba un enorme fracaso.

Mi primer marido y yo nos casamos después de haber sido amigos durante años y sólo tres meses. Es cierto, tres meses.

Han pasado 10 días desde mi 21º aniversario; sólo tenía 20 años. Quería salir de una relación que terminara en una ruptura explosiva que me dejara desbordado emocionalmente, necesidad y vulnerable.

Acababa de ser dado de alta del ejército y dejaba atrás un épico calvario en el noroeste del Pacífico, que requería una salida inmediata de una escena muy violenta y violenta.

Hemos estado mercancías dañadas. Evidentemente nos conocimos. Decidimos crear nuestro propio mundo, que todos necesitábamos. Caímos en oídos sordos, sin estar nunca separados por mucho tiempo y sintiéndonos maravillosamente conectados.

¿Qué podría haber más romántico que necesitarnos desesperadamente y estar juntos cada día y cada noche?

No sé cuando ese amor se fea. Sé que me sentí claustrofóbico al cabo de un tiempo y no sabía cómo hacerlo.

Según nuestras normas matrimoniales sobre una decisión semi-mutua, no se nos permitía pasar la noche separados.

Pasamos toda la estancia juntos durante nueve años, incluso cuando realmente no queríamos. No hay viajes de un solo día, ni ir a casa de un amigo para la salida nocturna.

Nunca nos han permitido separarnos de luchas; todo lo que había que hacer era continuar los combates, a menudo hasta la madrugada, batiendo, llevando adelante, batallas emocionales que no acababan nunca.

Nos forzábamos y nos abrazábamos cada vez con más fuerza hasta que ambos luchábamos para respirar.

Sospechaba que hacía trampas o que escucharía un rumor sobre él y otra mujer, y después estaríamos gritando, lanzando cosas de la casa, cogiendo los unos a los otros.

Intentaría marchar; no me dejaba.

Deberíamos luchado hasta que saliera el sol, sin llegar a ninguna parte, porque ninguno de los dos se habría movido, nuestras voces deberían debilidad y asustar. De alguna manera, conseguimos la paz durante poco tiempo antes de volver a estar de repente.

Esto duró nueve años, junto con problemas monetarios, problemas de discapacidad y déficit y luchas de personalidad.

Un día fue suficiente. Hace años que solicito el divorcio, y siempre que ha habido una gran pelea. Pero esta vez fue diferente; me miró y me dijo que estaba de acuerdo en que ya no lo podríamos hacer.

Al principio, pensé que era una chupadora que me dejaba atrás, pero parecía más un corsé que llevaba desde hacía años: el final podía respirar. Estaba temblando y seguro, pero era algo.

Aproximadamente un mes antes de mi 30 aniversario, se acabó mi divorcio. No hubo confusión ni confusión. En queríamos dos por este desastre disfuncional que habíamos creado.

Se atendieron todas las solicitudes razonables y nos fuimos amistosamente. Y fue entonces cuando todo cambió.

Nunca he vivido solo. Siempre tuve un gran respeto por mis amigos que tenían su propio apartamento o incluso sus dormitorios porque me parecía que algo no estaba en mi opinión. De repente, encontré las noches solas en casa que habíamos comprado juntas. Esta casa grande, vieja y mundana era para mí.

Los tres perros y tres gatos eran míos. Podía comer lo que quisiera, siempre que quisiera. No tenía que consultar con nadie antes de ir a comprar.

Era el cielo, pero daba miedo.

No sabía si podía mantenerme, defenderme o incluso practicar sola.

El miedo a no poder estar sola es lo que me mantuvo durante tanto tiempo en ese matrimonio disfuncional. Al principio fue difícil, pero lo conseguí. Lo entendí y hice cambios cada día.

De alguna manera, me encanta estar enamorado, me dejó impresionado el romance de mi primer matrimonio. Y aquí es donde entra mi segundo marido.

Se mudó conmigo pocos meses después de mi divorcio y, aunque volvía a avanzar rápidamente, ya no lo hacía ciego.

Desde el principio, no hemos presionado mucho sobre la relación. No estábamos seguros de que quisiéramos estar juntos a largo plazo.

Tendencia a YourTango:

La convivencia formaba parte de un acuerdo diseñado para ayudarnos económicamente a ambos y, a pesar de que fuimos exclusivos desde el principio, no estábamos decididos a permanecer juntos para siempre.

Dejemos que nuestra relación evolucione de manera orgánica, permitiéndonos que seamos directos nosotros ya nosotros.

Esta vez he descubierto cómo mantener mi independencia mientras conectaba con otra persona. Sabía que no era necesario pasar todos los minutos juntos para crear una banda.

He aprendido a confiar en mis instintos ya hablar por mí mismo.

Aprendí a luchar y resolver conflictos sin desgarrar me.

Me sentí bien permitiendo a ambos tener nuestro espacio, amar por amor, no por necesidad.

Me di cuenta de que, aunque amo este hombre con todo el corazón, mi vida no depende de que estemos juntos.

Cuando comenzó nuestra relación, estaba decidido a quedarme como persona ya seguir adoptando esta decisión durante todo el año de nuestro matrimonio. Tras el divorcio, volví a mi nombre de soltera y el conservé cuando me volvió a casar.

Recordé la pérdida de identidad que sentía en mi primer matrimonio y decidí que una vez era suficiente. Es simbólico, pero para mí es importante. Me llamo Copeland y me niego a cambiarlo por nadie.

A veces creo que es triste haber pasado mis veinte años en una relación adictiva que fue tan destructiva el uno por el otro, pero me enseñó lecciones que no habría aprendido de otra manera.

Ahora sé lo que haré y no aceptaré. Supe quién soy y qué pienso significativamente.

He aprendido que nunca es tarde para volverte a decir y he pensado que me encantaba algo.