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Como 100.000 personas ayudaron a salvar el matrimonio

3 junio, 2021

Chrisanna Northrup era una típica mujer trabajadora y madre de tres hijos; ella y su marido trabajaron largas horas, tuvieron cuidado de sus hijos y tuvieron poco tiempo para ellos. Su matrimonio, pensó, era en la espalda y no estaba segura de cómo solucionarlo.

Northrup llevó a la red, libros de autoayuda e incluso en su biblioteca universitaria local para averiguar qué hacían las parejas de la sociedad actual para mantener la felicidad. Aunque ha recibido muchas teorías y consejos de expertos, no ha recibido aportaciones prácticas de las mismas parejas. En lugar de retirarse y ser aceptada como un «paso», como dice que su marido solía hacer, se asoció con dos de los principales sociolingüistas del país y lanzó el proyecto The Normal Bar.

En los años siguientes, el equipo de The Normal Bar entrevistó cerca de 100.000 personas en todo el mundo sobre sus hábitos y actitudes de relación. El resultado fue . Desde la comunicación hasta el sexo, desde las tareas domésticas hasta los regalos, el libro proporciona detalles y consejos sobre casi todos los aspectos de una relación romántica, lo que ayuda a establecer una línea de base «normal» para las parejas que quieran ver sus relaciones en comparación.

Hablamos con Northrup en 2013 para obtener más información sobre el libro y el impacto que tuvo en su matrimonio en ese momento.

el proyecto nació a partir de un período difícil de su matrimonio. Nos puedes explicar más sobre el tipo de peleas que tenías tú y tu marido en ese momento?

Habíamos tenido una relación de catorce años, mi marido y yo trabajábamos a tiempo completo y hacía malabares con las tareas domésticas y los niños pequeños; apenas acabábamos juntos. Nuestro corto tiempo juntos sólo duró unos minutos y consistió principalmente a hablar de lo que ocurría con los niños, lo que había que hacer o de quien lo hacía. No es exactamente como imaginaba mi vida. Seguí pensando, donde es toda la diversión? Los días laborables eran el trabajo, las compras, arreglar cosas, cena, limpiar, hacer deberes, hacer deporte y correr los fines de semana.

Me sentía como si mi relación con mi marido quedara atrasada respecto a todo lo demás y nos alejáramos. La comunicación también se convertía en una lucha. No hablaríamos de ciertas cosas para evitar una discusión ni dejar que las cosas se construyeran hasta el punto de que uno de nosotros casi explotaría.

Tenía curiosidad por ver si era exactamente como debía ser o si las cosas podrían haber sido mejores. Empecé a preguntar a mis amigos y familiares cómo eran sus relaciones para tener una mejor idea de si nuestra «normalidad» era la misma que la suya.

En ese momento, como parecía que su relación llegara a la gente que le rodeaba?
Había una amplia gama, pero la mayoría de las parejas parecían tratar algunas cosas emocionantes. Todo, desde uno de mis amigos más cercanos que me decía que no había dormido con su marido desde hacía seis meses, hasta otro que decía que pasaban secretos cada día y que estaba «bien», porque los amigos estaban a punto de divorciarse y después si los pocos que parecían tener un gran amor han vivido felices (pero no sé si realmente existía).

Es curioso: cuando empiezas a comparar, dependiendo de con quien te compares, casi te sientes mejor con lo que tienes. Pero aún quería más y mi marido también.

Qué definición de «normal» antes de empezar?
Antes creaba patrones que cree en su vida que cultivo día a día.

Y qué línea de base «normal» queríais, recuerde?
Seguro que sí! Como la conclusión era que quería que fuera el que tengo ahora.

Quería llenar mi relación normal de pasión y diversión. Quería el tipo de relaciones que se ven en las películas donde las parejas reían, jugaban y tenían relaciones sexuales muy intensas. Quería que mi marido fuera mi mejor amigo para hablar con él de cualquier cosa sin preocuparme de lo que tenía que decir y de cómo reaccionaría. Esto parecía que nos hacía parecer normales, pero a menudo me preguntaba si él todavía estaba allí o si esperaba demasiado.

¿Cómo reaccionó tu hombre cuando le contaste tu idea?
La idea le gustó mucho! Él era tan curioso como yo y él también quería tener una relación mejor. Estaba muy ocupado haciendo o intentando cualquier cosa. Cuando le hablé de mi misión de comparar las relaciones de todo el mundo con la edad, la etnia, la religión, los ingresos, los hijos o sin hijos, los años de relación, etc., apoyó plenamente la idea y fue un esfuerzo conjunto de. No lo podría hacer sin él.

¿Cuáles son algunas de las conclusiones que han afectado más vuestra relación?
Cada resultado afectó nuestra relación en un momento u otro. Cuando estaba en pleno apogeo con investigar con mis colegas, el Dr. Pepper Schwartz y el Dr. James Witte, recibíamos cada día cientos de páginas de datos. Cada noche, mi marido y yo revisábamos los detalles y en hablábamos. Era tan fácil hablar de un tema muy difícil cuando teníais una línea de base para trabajar. No hubo ninguna crítica ni crítica sobre por qué se construyó o sobre algún programa oculto. Los detalles eran en blanco y negro y era muy fácil mantener una conversación abierta con mi marido.

Seguí pensando, como podríamos estar juntos durante más de quince años y no hablar nunca de estas cosas? Desde la frecuencia con que nos besamos hasta que nos comunicamos.

¿Cuál es su definición actual de «normal»?
Mi definición sigue siendo la misma: tenía modelos que creabas en tu vida y que cultiva día a día.

La única diferencia sería que al principio pensé que estaba influido por factores externos que no podías controlar, como el dinero, la cultura, la familia, etc. Ahora. No lo sé. Nadie controla su normalidad, ni su marido ni su mujer, sus hijos, su cabeza … nadie. Eres el único que define los patrones que se crean y se mantienen día a día. No tengo el control de mi rutina, nadie más. Depende de mí crear lo que realmente quiero.

Nos podría poner un ejemplo de algunas de las conclusiones de compensación más convincentes del libro?
Hay mucho para listar! Tengo cientos de páginas de datos que no aparecen en el libro y hay muchas de las cosas más interesantes del libro. Estos son los cinco primeros que te vienen a la cabeza primero:

1. Parejas gay. Realmente pensé que podríamos escribir un segundo libro en la barra normal donde agradecería las relaciones entre parejas gays y lesbianas. Me interesaba que no fuera así. No del todo. Las parejas gays y lesbianas casi siempre han disminuido según las parejas heterosexuales. El hecho de que las personas gays y lesbianas tengan preferencias sexuales diferentes no hace que su relación sea diferente. A todos nos gusta lo mismo y tenemos una rutina muy similar en las relaciones. Hay tocamos todo el libro.

2. Felicidad. La gente estaba mucho más feliz de lo que esperaba. Fue divertido ver qué realmente marcó la diferencia en nuestras parejas más felices. Por ejemplo, es extremadamente importante ir de vacaciones juntos sin los hijos. Mi marido no fue de vacaciones sin los niños hasta que empecé a investigar el libro y me salió. Fuimos a Kauai una semana juntos (sin niños) y pasamos tiempo en nuestra vida. Puedo entender por qué nuestras parejas más felices van de vacaciones solas juntas una vez al año, porque es importante y es fantástico.

3. Comunicación. Cuánto creéis que sabéis que quiere o que quiere ser feliz tu pareja y cómo podría salir de este mundo. Esto puede cambiar con el paso del tiempo y, si no se habla, nunca se sabe. Quizás se pierdan el tiempo haciendo algo que cree importante, que cree que le hace feliz y, a continuación, encuentra que no importa.

La comunicación fue el principal motivo por el que se conocieron nuestras parejas más felices y también el principal motivo por el que la gente dijo que dejó su última relación. Pensarías que era sexo o afecto … es más importante centrarte en la comunicación que tener más contenido sexual. Sin embargo, el sexo llega cuando la comunicación funciona correctamente.

4. fantasía. Que los hombres fantasean más con sus mujeres o amigas que con otros. Fantasean con cosas que no creen que pudieran hacer su pareja.

5. Cierre la sesión. La gran desconexión entre hombres y mujeres. A lo largo del libro podemos ver que hombres y mujeres quieren las mismas cosas de una relación y no sabemos cómo hacerlo. Este libro no sólo lo deja claro, sino que facilita la discusión con tu pareja. Un gran ejemplo de ello es que tanto los hombres como las mujeres han dicho que necesitan más diversidad en la su vida sexual, pero ninguno de ellos no importa. Este tema del amor y el afecto también continúa.

Según su experiencia, como pueden las parejas traducir la sabiduría extraída del libro en cambios positivos en su vida amorosa?
Use el libro para tener una mejor idea de lo que hacen otras personas y de lo que debe saber. Haga que pase lo que desee para su aspecto habitual. Usted es el encargado de su rutina, nadie más.

La relación que teníamos antes La cosecha ordinaria muy inestable. No estábamos en contacto con lo que ambos queríamos de la relación, entre nosotros o de la vida para ser felices. Así que continuamos haciendo lo que hicimos todos los días, dando cuenta de que sólo teníamos que borrar nuestros problemas en la alfombra y seguir adelante. Si intentáramos tratar cualquiera de nuestros problemas, habría una gran discusión o una persona se sentiría criticada.

Utilizando los datos y la investigación de nuestro estudio, no sólo mi marido y yo discutimos detalladamente qué queríamos de la vida y del uno del otro, sino que nos pusimos más en línea (la barra) entre nosotros. Hemos eliminado la zona gris y la hemos vuelto más en blanco y negro. No sé ni imagino lo que quiere mi marido, lo sé, y él sabe lo que quiero. El respetamos y apoyamos las necesidades de los demás. Esto no pasa de un día para otro, pero puede pasar rápidamente con muchas conversaciones y negociaciones largas. Todo esto se consigue muy fácilmente cuando se lo puede permitir.

Nuestra rutina ha pasado de ser extremadamente trepidante y no pasar tiempo juntos a ser todavía muy trepidante y pasar mucho más tiempo juntos. Nos divertimos mucho juntos y en familia. Cambiamos nuestra rutina de todo el trabajo a mucho trabajo y mucho juego. Salimos casi todos los fines de semana después del último partido de nuestro hijo en el desierto para acampar y montar con nuestros juguetes del desierto. Incluso nuestros hijos tienen éxito más que nunca!

Dedicamos tiempo a cosas divertidas. Mi marido y yo encontramos tiempo para salir a la calle y disfrutar y hablar. Ahora tengo el normal que siempre he soñado y mi marido también es un millón de veces más feliz. Las relaciones son trabajo, pero no deberían ser tantas. Nuestra relación ahora es mucho más sencilla. Podemos hablar de cualquier cosa (como siempre he querido) y estamos más enamorados que nunca.

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