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Carta abierta al hombre que amaba – Y déjame

25 febrero, 2021

Buen chico,

Hace seis meses que no te veo. La última vez pensé que podríamos estar bien. Nos sentamos en mi coche y hablamos de cómo estaba de separado, de cuánto queríamos salir, de que iba mal y nos besábamos como mil veces antes. Y luego, durante las próximas semanas, cuando pensé que volvíamos a coser juntos, lo hicimos revelar todos.

Quiero saber cómo reparar.

Es un lío lo que pasó entre nosotros. No toda la innovación necesaria para obtener una explicación razonable puede ser adecuada en esta carta. Ambos cometimos errores, la mayoría involuntarios. Ambos dejamos que nuestras peores creencias interpongan. Te empujé sin sentido y al final vas devolver el favor.

Dios, estaba impaciente. Pero fue un gran lío.

Enamorarte de ti fue una de las cosas más fáciles que he hecho nunca. Siempre estaré feliz por ti, por la forma en que viniste aquí y me mostraste el tipo de hombre en el que no creía, la manera en que me mantenías a oscuras y me besabas a la luz del día, porque la manera en qué me mantenías seguro y déjame ser salvaje.

Confiaba en ti como nadie. Mi cuerpo confió en ti. A tu lado dormí: tranquilamente, profundamente, cómodamente. Era raro y bienvenido.

Me has hecho empezar a creer en las posibilidades que me apaga por completo, ya que sugerirías cuidadosamente que te pierdas. Empecé a replantearme. Empecé a reinventarme. Me has hecho cuenta de que no quería liarme con fantasmas y efímeros.

Echaba de menos que me acostumbre, encajando los dedos y apoyando la cabeza contra una persona tangible y firme, en lugar de ser fungible e ingenuo. Me hizo darme cuenta que el quería contigo.

Por motivos incompletos, no sabía decirlo. Tan fácil como era caer en ti, me daba miedo, mirando fijamente ansiedad profunda e inseguridades Hacía mucho tiempo que estaba enterrado. Estaba esperando una prueba irrefutable de que m'escolliria: contarte o por introducirme completamente a su vida. Tiene sentido que no lo hayas hecho. Supongo que os pareció que lo habíais pedido explícitamente, pero para mí su solicitud era como un disparo de advertencia que había oído antes.

Mirando atrás, no estaba preparado para ti, amor mío, estuviera en peligro de pánico. En realidad, tampoco está preparado. Los hombres que están preparados no se relacionan con las mujeres que se proclaman diciendo: “Estad tranquilos, no estoy enamorado de vosotros”. Pero, de nuevo, creo que ninguno de los dos pensábamos que conseguiríamos algo que valiera la pena preparar, así que está claro que lo hicimos.

En cuanto a lo que vale, siempre ha sido una mierda de mar. Si tuviera más fe que sentiría lo mismo, probablemente diría estas palabras sin dudarlo y haría todo lo posible para evitar el que he trabajado tanto. Toda parte de mí quería.

Te respeté completamente y sin reservas. Nunca pensé que pudieras sentirte igual. Tengo mucho que ver con lo que te hizo y con todo lo que hizo mal.

Nos ensuciamos. Esto dio lugar a problemas de comunicación, palabras ocultas y agitación, que contribuyeron a un grupo creciente de luchas y tiempos personales. Si ambos estuviéramos en mejores lugares, probablemente podríamos romper estos nudos. Hemos estado tan bien con ello durante un tiempo. O mejor dicho, eras tan bueno.

Cuándo revelar cuidadosamente los hilos de nuestro malentendido, sentí desaparecer mi ansiedad. Vi la sinceridad a tus ojos y sentí la amabilidad y la persistencia de tu tacto. Nunca nadie ha sido tan dulce para mí tan consistente. Gracias por dejarme experimentar exactamente.

Finalmente, llegó un momento en que me quedó claro que, si te persuadía, haríamos más daño que bien, que se convertía en algo demasiado cansado y sabía que tenía que leer. No era lo que quería, sino las palabras Cheryl Strayed Volví claro y claro: “Sed suficientemente valiente para romper los corazones”.

Sabía que lo tenía que hacer. En consecuencia, lo siento si también me rompió.

Por favor, crean me cuando digo que me dejó entrar, pero no te cedí. Nunca fue una opción. Pero no tuvimos más remedio que hacernos daño, ya que no teníamos la energía de hacernos bien. Tuve que dejar de seguir tu amor y empezar a dármelo a mí mismo, y dudaba de que hicieras lo mismo.

Es una realidad destrozada que ambos no hemos perseguido lo que había para construirlo, pero mi mente aún no puede girar, aunque sigue intentándolo. Quizás si lo pudiéramos aceptar por separado, las cosas serían diferentes. Pero, de nuevo, tal vez no, porque la vida está jodida así.

Perdonen las formas en que le hago daño. Siento no haber tenido el coraje de pesar las palabras en la lengua en los últimos meses; Seguí esperando que me las dijerais. Siento sólo pedir lo que realmente quería y no creo que pudiera ser en mí. Siento que todo se deshiciera. No quería nada más que mantenerlo -para mantenerse nosotros unidos, y me sabe mal que no hubiera podido hacer más con este propósito.

Aunque odio que se haya terminado, pero agradezco las lecciones que al final he aprendido. Me empujó hacia el crecimiento y la curación, hacia el trabajo que no había visto nunca. Teniendo cuidado de mi manera de hacerlo, me enseñó los sitios de mí que todavía no estaban curados, las grietas que había pintado pero que nunca llené. Estas divisiones me hicieron más vulnerable de lo que habría permitido a nadie, sobre todo a mí mismo, creer. Ahora lo estoy llenando.

He aprendido mucho de ti y de la colisión de nosotros. Me rompió el corazón de todas las maneras. Soy una persona mejor gracias a ti ya la mierda que montamos accidentalmente y los momentos de increíble ternura que me mostraste. Fuiste el primer hombre que tenía una voluntad de hierro para estar conmigo y la única persona que hizo bien que tenía una voluntad de hierro con él. Aquella segunda parte fue una revelación, aunque fuera demasiado tarde.

Pienso en ti a menudo. Espero que estés bien. Espero que haya encontrado una gran felicidad, inversamente proporcional al malestar que ha sentido durante tanto tiempo. Espero que lo haya conseguido déjate amar, Tanto (o incluso más) de lo que el resto de nosotros os amamos, incluido yo. Nunca tuve vocales para decirte, pero te quería. Dios, te quería. Esto me cambió. Lo cambió todo.

Gracias por hacerme compañía cuando estaba enfermo, para reír de mí cuando voy arruinar los huevos, corregir sus injusticias, ofrecerle a conocer mi madre, llamarme sólo por eso, escribir su escrito y su corazón y liarme los brazos a mi alrededor Yo lloro. Gracias por mostrarme algo sobre el amor hasta que ya no puedas. Gracias por intentar superarlo de todos modos.

Sobre todo, gracias por dejarme amar, aunque nunca he podido encontrar las palabras.

siempre,

Pon