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9 Señala que está acosando su pareja y matando lentamente su relación

3 marzo, 2021

¿Por qué no quite nunca la basura? Cuando tenemos que pasar tiempo real juntos? ¿Por qué no puede poner los platos en el lavavajillas? Me estás escuchando?

Os parece familiar? Esto se llama molesto.

La molestia es Webster s Dictionary define un verbo como «irritar con constantes reproches o urgencias». Uno de los principales problemas relacionados con las molestias es que una apelación / queja / persuasión no es efectiva y que la «molestia» pocas veces consigue lo que realmente quieren.

Es probable que los signos que molestar sean más evidentes para su pareja que para vosotros.

¿Qué se considera una relación en una relación?

La entrenadora de la vida, Nicole Burley, dice: «Normalmente, si eres la destinataria cuando alguien empeora, te sientes controlador y se te pide que siga el plan de otra persona. No es necesario que te sientas motivado para hacerlo lo. Tú mismo «.

Peor aún, acosar vuestra relación tiene graves consecuencias, lo que provoca un sexo más frecuente y satisfactorio.

¿Cómo sabes si eres una persona o quieres que tu pareja te ayude a hacer algo con cordura? ¿Qué es exactamente una persona molesta?

Este tipo de personas, que se identifican como «rencor» en la relación, solicitan repetidamente algo a su pareja, que normalmente se abandona o se discute. Desgraciadamente, para el «rencor», puede parecer que no hay otra opción que quejarse.

Pero, ¿qué hace que un marido o una mujer sean molestos? Hay un tópico sobre tener mujeres, pero los hombres también pueden hacer lo mismo.

Un marido o una mujer en deterioro es alguien que escapa de problemas o conflictos no resueltos del pasado o repite preguntas como una manera menos sutil de recordarle a su cónyuge que haga algo. Puede convertirse en un cónyuge molesto si a lo largo del tiempo ha creado sentimientos de inseguridad, abuso o ira.

¿Cuál es un ejemplo de molestia? Aunque puede ser suficiente pedir a su pareja que saque la basura, o algo más como recordarle siempre que ya no os divirtáis juntos, se puede ver molestia en muchas situaciones diferentes.

9 Señal que está acosando su pareja y cómo detenerse

1. Pide algo más del doble.

Según la experta en relaciones Margaret Paul, «es importante preguntarle a su pareja que desea un par de veces, pero al fin y al cabo, no ayuda». Dice que la tercera vez que pides a tu pareja que haga algo, empeora, no lo pides.

Pruebe esto en su lugar: En lugar de hacer su solicitud por tercera vez, debe abordar la brecha comunicativa en persona.

«Para dejar de quejarme, debe decir:» Quiero entender qué pasa con este problema. ¿Por qué hay un problema? ¿Hay alguna manera de solucionarlo? «Y después estad abiertos a cualquier respuesta que pueda tener».

Aconseja el doctor. Amy Johnson que la segunda aplicación debería tener el mismo aspecto que la primera aplicación. Si se permite que su juicio se le coloque detrás, la aplicación pasará rápidamente a un territorio molesto.

Recomienda utilizar refuerzos positivos como alternativa a la molestia. En lugar de centrarse en lo que hace su pareja, concéntrese vuestros esfuerzos a alabar adecuadamente lo que hacen.

2. Las peticiones no son realmente sobre los platos.

Las molestias pueden ser una forma de comportamiento controlado.

«La molestia es una forma de control que detiene alguien que le pide que haga las cosas que quieres que haga», dice el Dr. Paul. «La molestia se convierte más en una solicitud, pero en una forma de controlar», dice Burley.

Pruebe esto en su lugar: La próxima vez que se enojó con una gran aplicación, pregúntese: ¿de qué trata realmente?

Es un deseo común intentar controlar nuestras vidas y nuestras parejas, pero al final es un esfuerzo franco basado en el miedo a lo desconocido. En lugar de malgastar su energía intentando controlar su pareja, explora este miedo. Reconocer que tiene miedo es un primer primer paso.

3. Sus comentarios empiezan por «Tú …»

La experta en relaciones, Denise Wade, dice que es fácil reconocer una afirmación «molesta»: empieza por la palabra «tú» (por ejemplo, «No siegas nunca el césped. Crees que cosechas césped siempre lo haces»).

Las declaraciones de «vosotros» son las culpables y os motivan a poner su pareja a la defensiva.

Pruebe esto en su lugar: Las solicitudes deben empezar por la palabra «yo» (por ejemplo, «quiero que segeu césped. Me pregunto por qué no se ha segado el césped). Las afirmaciones de» yo «muestran que usted es un participante activo de la conversación y no un crítico..

4. Te sientes impotente.

Si quiere que su pareja deje de fumar, deje de beber o deje hamburguesas y patatas fritas, es posible que piensa que su molestia está justificada porque le preocupa su salud.

«Odiam sentirnos impotentes», dice el doctor Paul. «Veremos alguien fumando o comiendo mal y nos da miedo que se hagan daño, así que queremos hacer algo. La primera vez que ofrece consejos, quizás si no lo hace, debe aceptar su ayuda o dejar la relación» .

Pruebe esto en su lugar: En primer lugar, acepta lo que haga y no lo controle.

Por ejemplo, digamos que su pareja fuma. «Tienes miedo de las personas y las amas, pero no las aturaràs», dice el doctor Paul.

En lugar de eso, concéntrese en lo que puede controlar: su mente y su comportamiento dentro de la relación. Quiere que su pareja cuide mejor su salud? Asegúrese de hablar primero de su vida.

5. Tu pareja está actuando.

«La gente odia tener el control», dice el doctor Paul. «Si creen que han de sucumbir a una situación particular, pueden resistir en otro ámbito de su relación». Su pareja puede sentirse rechazada: «Si alguien empeora, la impresión que tiene es que no está bien como está».

Si su pareja cree que tiene que hacer las cosas de manera diferente por ser aceptada y querida, puede empezar a retirarse retirándose, enfadándose o engañándose.

Pruebe esto en su lugar: Burley recomienda escoger tus batallas con tu pareja y ser científico, observarte a ti mismo y tu relación. «Mirad con qué frecuencia tiene el afán de decir a su pareja que está haciendo mal o que no ha hecho», dice.

Si siente la necesidad de criticar, intente mantener a distancia todos los demás críticos. Como dijo el Dr. Johnson, intenta utilizar elogios para la crítica. Puede parecer completamente antinatural al principio, pero es más probable que los resultados se ajusten a lo necesite lo que nunca podría producir un enfoque molesto.

6. Te sientes padre o madre más que pareja.

Las molestias constantes pueden hacer que su pareja se sienta infantil y como si estuviera decepcionada. Además, hace que el rencor se sienta autorizado.

«Cuando te pierdes, pierdes el sentido de la cooperación con la otra persona. Parece que estés tomando el dedo como padre o figura de autoridad», dice Burley.

Pruebe esto en su lugar: Si está discutiendo responsabilidades o finanzas, establezca unos estándares aceptables para mantener su hogar o su nivel de vida, de modo que sea obligatorio para los dos socios cumplir estas expectativas.

«Lo ideal es que desee trabajar por la misma cosa, por lo que no es necesario influir mutuamente», dice Burley.

7. Os estáis descuidando de alguna manera.

Si tenemos que mirar a alguien para hacernos felices porque somos incompletos o incompletos, estamos descuidando nuestras necesidades, doctora. Wade recomendado.

«La molestia proviene de la sensación de no tener recursos para hacernos felices», dice. «Alguien que empeora no se centra en sí mismo. Su pareja toma demasiado tiempo y energía».

Pruebe esto en su lugar: La psicología moderna nos dice que lo que «odiamos» o «rechazamos» el mundo son realmente nuestras posibilidades.

Se puede hacer peinar la pereza a su pareja? Se le ocurre algún ámbito de su vida en que es más perezosos del que desea ser?

Si tiene problemas y entiende donde debe trabajar sobre vosotros mismos, os convertiréis en un socio más autocontrol y más poderoso. Afortunadamente, lo mismo ocurre con las cosas bonitas que vemos el mundo.

Respetad el humor de su pareja? Recuerde que también tiene un juego de excelente y haga todo lo posible para hacerlo salir cuando estáis juntos.

8. Su vida personal se ha visto afectada por el peor.

«La molestia es un asesinato tan apasionado», advierte Burley. «No quiere ir abrazando la persona que te molesta.

Pruebe esto en su lugar: El psicólogo informa que el doctor John Grohol tiene dos consejos para recuperar su vida sexual: mantener una comunicación abierta y dejarse vulnerable.

Habla de lo que realmente está pasando a su relación sin estar demasiado ligado a los «puntos ganadores» de la conversación.

En permitirte escuchar de verdad a tu pareja y compartir algunas de tus miedos o encontrar fallas en tus acciones, te pondrás en una posición vulnerable. Una posición que dice: «Yo también soy falible».

Este es un lugar aterrador, pero la buena noticia es que tendrás un amante más abierto y receptivo.

9. ¿Ha perdido el respeto por su pareja.

No es sorprendente que las parejas más disputadas estén preocupadas por el dinero, el sexo o incluso las leyes. Las parejas disputadas están más interesadas en los comportamientos o las actitudes de su pareja, que difícilmente dictan la relación sobre el respeto mutuo.

«Las molestas transiciones a la falta de intimidad, la falta de confianza», dice el doctor Wade. «Sabes que empeora cuando ya no confías en tu pareja, cuando no puedes confiar en él, cuando le pierdes el respeto y cuando te acercas».

Pruebe esto en su lugar: Tome una decisión mutua con tu pareja para soltar las barreras que ha construido. Vuelva a mirar los deseos más profundos que tiene juntos y comprometeos a trabajar juntos para conseguirlos.

«Si llegas al punto en que empeoran, normalmente se convierte en un síntoma de muchas cosas que salieron mal», dice Burley. «Es un signo de acuerdo o una base débil en su relación y una comunicación rota. Tiene que haber una comunicación entre los socios sobre el que habrá en su código sobre su forma de vivir».