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6 razones para potenciar la compasión por sí mismo Te ofrece el poder de curar un divorcio más rápidamente que ser víctima

14 julio, 2021

Sé sincero: juegas a la víctima después de un divorcio o una ruptura? Los pensamientos de autocompasión os llenan la mente, evitando que pueda curarse y avanzar?

Alguien te dejó. Estás solo y mimado; esto es terrible.

Puede estar convencido de que su ex es una persona terrible de la que alejarse; incluso puede creer que no había nada malo en su relación al principio.

Podría decirse que eres la víctima de todo esto.

Ahora, no estoy diciendo que no estuvieras cegado o profundamente herido; es lo que se siente al final de una relación.

Pero diría, tal vez, que lo que os decís a vosotros mismos no es cierto.

Si continúa interpretando a la víctima en su ruptura y no asuma ninguna responsabilidad por su desaparición, el cuidado tardará mucho más.

Por lo tanto, si se preguntan cómo conseguir una rotura o un divorcio, es importante que aprendáis a evitar que la autocompasión tome el control de su medicina.

A continuación, se detallan 6 razones por las que la erradicación de la autocompasión le permite curar el desamor, por lo que puede evitar que la víctima juegue y continúe.

1. Mantendrás tu poder.

Cuando mi ex ministro decidió que ya no quería casarse conmigo, me decepcionó. No podía creer que mi matrimonio tuviera 18 años.

Creedme, el instinto de arrugarse en una pelota y rendirse fue fuerte. Y, para ser sincero, hace tiempo que lo hago.

Después conocí a una mujer que ya estaba divorciada y me cambió la vida. Me dijo que era importante levantar la cabeza y entender cómo proceder.

Me dijo que tenía que dejar nuestra familia en casa y llevar todo lo que fuera importante para mí. Me animó a buscar un abogado y hacer un plan para los próximos pasos que quería hacer.

Me animó a hablar y ser honesto con mis hijos sobre lo que pasaba. Y me animó a amarme, aunque mi ex marido ya no lo hacía.

Lo que me enseñó fueron las mejores lecciones que he aprendido. Quería renunciar más que cualquier otra cosa. En lugar de eso, di una buena idea de cómo quería mi vida y cómo conseguirla, e intenté hacerlo.

Encontré un terapeuta y un abogado. Con su ayuda, definí quién era y como parecía el resto de mi vida. En lugar de esperar mi antigua solicitud de divorcio, lo hice.

Me defendí durante nuestras negociaciones de divorcio y conseguí todo lo necesario para avanzar y estar seguro. Pasé muchas horas hablando con mis hijos de lo que pasaba porque ellos también pudieran entender y seguir adelante.

Al hacer todas estas cosas (no tumbarme y dejar que mi viejo hábito me abruma, no sintiera piedad de mí mismo que la abandonara, no lo culpaba de todo, sino que comprendía mi papel en el divorcio), voy poder mantener mi poder y conseguir lo que quería continuar y ser feliz.

2. Podrá hacer cambios.

Cuando trabajé con mi terapeuta sobre lo que pasó en mi matrimonio, aprendí mucho sobre mí y sobre mi papel en decadencia.

Justo después de que mi marido me dejara, pasé mucho tiempo enfadado con él marchando sin intentar arreglar nuestro matrimonio. Teníamos una familia y una historia y habíamos hecho promesas, y sólo era un paseo por el parque.

Pero, con el paso del tiempo, pude ver que, aunque no me había apartado de nuestro matrimonio, tenía un papel a jugar en el declive.

Sabía que había sido infeliz durante mucho tiempo y que no había expresado esta insatisfacción productivamente.

Me quedé atrapado y callé, con la esperanza de un cambio que nunca pasaría por la falta de comunicación entre nosotros. Nunca hablé con mi marido sobre lo que sentía. En lugar de eso, sólo me quejé a mis amigos.

Pensé que me permitiría estar con él todo el tiempo, por mucho que lo tratara.

Y nada de esto estaba bien.

Mi ex ministro, por supuesto, tenía la mitad de culpa de cómo caducó nuestro matrimonio, pero sólo tenía que estar enfadado.

Y luego me di cuenta que no puedo cambiar, pero sí puedo cambiarlo.

Así lo hice. He intentado aprender todo sobre mí y sobre cómo es una relación sana. Aprendí la importancia de la comunicación, la honestidad, la empatía y el perdón.

Supe que no era tan bueno en algunas (o todas) de estas cosas de mi matrimonio y que necesitaba hacer algunos cambios.

Y lo hice.

Ahora tengo una relación sana, donde puedo practicar las habilidades que he aprendido en lugar de ser víctima. Qué suerte tengo?

Si hubiera continuado interpretando a la víctima, con la esperanza de que cambiara y asumiría la responsabilidad de lo ocurrido, nunca sería donde estoy hoy.

3. Tendrás el control de tus emociones.

Cuando no juegue a la víctima, mantenga el control no sólo de sus emociones, sino también de cómo se desarrolla su relación con su ex.

Tengo una clienta que siempre se pone en contacto con su ex por medio de mensajes de texto y teléfono para saber qué pasó en su relación y ver qué podía hacer para hacer las cosas bien. Ella le insta a dejarla y cuestiona su valor como persona, suplicándole que la vuelva.

Al principio se acercó a ella, pero finalmente la detuvo porque ya no podía sentir rabia y autocompasión. Ya no la respetaba como persona y estaba feliz de compartirlo con todos sus amigos.

Trabajaba con mi cliente para dejar de contactar con su ex, aceptar su papel al final de su relación y entender que la mendicidad y la riñón empeoran las cosas y no mejoran.

Su manera de extender y negó repetidamente estaba perjudicando su relación con ella misma y dificultando su recuperación.

Por lo tanto, si se encuentra que desear y llegar a su ex, abrumado tomando sentimientos y sentimientos de desprecio, deténgase un momento y toque la realidad. Su relación implicó dos personas y su ruptura también tuvo efecto.

Mantenga la cabeza erguida, mantenga el orgullo y no esté listo, ya que se sentirá mejor y cuidado mucho más rápidamente.

4. Será más fácil encontrar la próxima persona.

Estuve en citas en que los hombres hablaban de sus ex y de cómo eran de horribles y de cómo eran utilizados, maltratados y apartados.

Un hombre pasó una hora entera hablando de lo terrible que es su mujer y de cómo le dijo que estaba siendo demasiado crítica y del estúpido que tenía. De hecho, se volvió hacia mí y me dijo: «Ya me conocéis desde una hora, ya sabéis lo injusto que soy».

Fue la única cita que casi huí.

Si ya no haces de víctima después de tu ruptura, no sólo tendrás más confianza, sino que también serás mucho más atractivo para tu pareja potencial.

La confianza en sí mismo que conlleva no ser víctima es muy sexual, de modo que no dedicas horas a hablar de cómo te hicieron mal y de cómo eres roto.

Quién quiere asociarse con alguien roto por alguien?

Toma el poder de su ex y reconozcan su papel en lo que pasó. Si lo puede aceptar, encontrará una mejor manera de conocer a alguien y volver a enamorarse os.

5. Ganará el fracaso.

My Millennium Daughter y sus amigos me traducir este término: La primera persona que está feliz tras una ruptura es «Vince».

Con este concepto en mente, hablamos de la persona que interpreta la víctima.

Aquel que está tumbado en el sofá comiendo helados y que nunca se ducha. Aquel que hable con cualquier persona los escuchará sobre cómo les ha ofendido.

Lo que la llamada ex y una y otra vez, pidiendo una segunda oportunidad. Aquel que se odia por quedarse atrás.

Crees que serás realmente feliz si esta es tu vida? Cree que la gente de su entorno verá que sois felices? Cree que su antiguo ministro se arrepentirá de marchar?

Las respuestas a todas estas preguntas deberían ser «no».

Así que elija la cabeza y mirad hacia delante, no hacia atrás. Esté decidido a no ser víctima, sino a esperar su vida y encontrar la felicidad deseada.

No dejes que ningún viejo te retenga. Y imaginaos el aspecto que ven cuando se ven, felices y bellos, que viven sin ellos. «Ganará!»

No es extraño que la víctima juegue tras una fractura.

Cuando el corazón tiene dolor, el cerebro se esforzará en intentar aliviar el dolor.

El juego de la víctima parece ayudar a romper el corazón para que te convence de que no es culpa tuya y, si puedes culpar a otra persona, el dolor alivia temporalmente.

Si sigue haciendo de víctima tras una ruptura, es posible que se sienta mejor a corto plazo.

Pero, a la larga, no cura. Os quedaréis atrapados en esta rueda de Gerbil de autocompasión y acusación y nunca tendrá la oportunidad de tener una vida feliz.

Levántate del sofá de la autocompasión y recupera el poder. Mirad bien su papel durante la duración de su relación y asegúrese de que haga cambios.

Mantenga el control de sus emociones para que no te controlen y tenga fe que su próxima persona está a la vuelta de la esquina.

Sobre todo, sepa que permitirse ser víctima, asumir responsabilidades y hacer cambios os hará más fuertes y más seguros, lo que significará una vida realmente feliz.

Lo sé porque lo he hecho y hoy estoy contento. Realmente feliz.

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Este artículo se publicó originalmente el Que comiencen tus sueños. Reeditado con el permiso del autor.