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5 tipos de personalidad que causan conflictos y relaciones (y cómo detener este comportamiento)

9 julio, 2021

El conflicto, especialmente el matrimonio, es una parte inevitable de cualquier relación.

Bicker nos. Discute. Somos líderes. Tenemos conversaciones acaloradas.

El conflicto también tiene un papel positivo y saludable en las relaciones: nos ayuda a empujar mutuamente, resolver desacuerdos, expresar sentimientos y encontrar soluciones. Sin embargo, hay quien está en conflicto por las provocaciones menores, o por las más vistas.

Estas personalidades altamente conflictivas son fácilmente provocadas por malentendidos ocasionales o declaraciones ocasionales siempre que sus relaciones no estén dominadas por controversias.

La mentalidad orientada al conflicto suele ver sólo dos opciones durante un argumento: huir o ganar.

Como escribió Bill Eddy, “El comportamiento de conflicto es todo lo que aumenta en lugar de gestionar o reducir el conflicto: gritar, lanzar objetos, deslizarse, golpear, mentir, difundir rumores, negó el habla durante más de un día y seguir adelante. Durante mucho tiempo.. “

Si no se desprende de esta descripción, es un desastre para las relaciones.

“Las parejas con un fuerte conflicto suelen luchar con el poder y el control”, dice Nicole Arzt, una terapeuta matrimonial y familiar que forma parte del consejo asesor de Family Enthusiast. “La codependencia teje la relación; aquel tópico de “No podemos vivir los unos con los otros, no podemos vivir sin los otros”. “

Según Arzt, no es extraño que una o más parejas tengan una enfermedad mental en una pareja con conflictos elevados, tales como depresión o ansiedad o un problema de sustancias. La mayoría de las veces, la persona no busca ayuda activamente y, en cambio, envía sus señales a la pareja.

Arzt también señala que normalmente hay un conflicto generacional entre estas relaciones. “Si tus padres dieron forma al conflicto ya la tensión de la familia”, dice, “es así como vas traducir e interpretar el amor”.

El trabajo se realiza rompiendo la rúbrica de una pareja con conflictos elevados. Para ello, las parejas con un fuerte conflicto deben examinarse y hacer un inventario de todo, desde sus inclinaciones hasta su atractivo.

dice el médico. Fran Walfish, psicoterapeuta familiar y de relaciones de Beverly Hills, autor y experto en temas, afirma que hay que dedicarse a una autorreflexión dura para romper el ciclo de los conflictos. “Mirad honestamente en el interior y ver si sus preocupaciones surgen cuando las cosas no están bien, se organizan o se entregan en el plazo previsto”, dice. “Si reaccionáis controlando podría ser un perfeccionista”.

Si este es el caso, Walfish sugiere que practica dejar que vuestra ansiedad crezca y observe cuánto puede soportar antes de tomar posesión de ella y antes de tomar el control. “Intente elevar el techo a su máximo nivel de tolerancia”, dice. “Su objetivo es poder llevar la ansiedad de la imperfección”.

Este tipo de perfección interpersonal es sólo un aspecto muy conflictivo de la personalidad, pero todo lo que contribuye a la conciencia de uno mismo ilumina un camino a seguir.

Aquí, pues, se echa un vistazo a algunos de los tipos de alto conflicto relacionados y cómo cada uno de ellos puede combatir patrones destructivos.

1. La piedra de piedra

Los viajeros de piedra suelen cerrarse durante los desacuerdos, se niegan a cooperar o incluso a comunicarse. “Psicológicamente”, explica Walfish, “la piedra es una protección que se utiliza para preservar el ego, las emociones y el yo”.

La mejor manera de afrontar una pared de piedra es, a medida que avanza la canción, probarlo. Utilice la empatía y la empatía como una manera de romper la resistencia y negarse a cooperar. En lugar de intentar alguien que le ponga una piedra, haga saber que entiende cómo se siente.

“Diga en voz alta con voz empática que entiende el exagerado que es y tal vez la conversación necesita un descanso”, dice Walfish. “En lugar de callar, pedidle que os ofrezca un puente tranquilo diciendo:” Estoy inundado y necesito un tiro para recuperar el aliento. Informamos aquí y vamos a buscarlo después de cenar. “

Las parejas que contratan parejas suelen tener una pared de piedra cuando comienzan a sentirse mutuamente. La única manera real de evitar una pared de piedra es no permitir a los feos fomentar una relación.

No hay ninguna “cura”: la única manera de liberarse de este ciclo es reconocer el problema y comprometerse a trabajar las capas de venganza.

2. El agresor verbal

Cuando se hace una pregunta y usted o su pareja se quedan atrás en el juicio, la culpa y las críticas, afirmando que alguien más tiene la culpa, tal vez este es el término que mejor describe su relación.

“Este estilo debe ser autodefensa desviando la responsabilidad de los conflictos”, dice Walfish. “No pueden aceptar responsabilidades, porque sus egos son demasiado vulnerables y pueden herir fácilmente”.

Resiste las agresiones verbales siguiendo los argumentos de tu partido. Diles que desea escuchar lo que ha hecho y que les molesta, pero que no quieres que te ataquen. Si es el atacante, mantenga las declaraciones “vosotros” fuera de la discusión y pasar a las declaraciones “yo”. No se centre en la acción; en lugar de eso, concéntrate en cómo te sentiste

“La mejor manera de responder al agresor verbal es decir:” Quiero escuchar sus pensamientos, pero me resulta más fácil procesar cuando decís cosas que empiezan por el que necesito “, dice Walfish.” Aparte de eso, lo siento como una ficción y me siento mal conmigo mismo y no lo entiendo ninguna parte “.

3. El eludidor

Los evitador harán todo lo que tengan que hacer para hacer frente a una confrontación, desde ofrecer argumentos convincentes hasta cambiar la equidad. Además, los evitants desviarán y evitarán discutir durante una discusión que no tenga que abordar la causa raíz del problema.

“Durante graves desacuerdos”, dice Walfish, “si interrumpas con frecuencia o piensas en tu respuesta mientras tu pareja habla, entonces estás más preocupado por ganar la pelea que para averiguar qué pasó”.

Si la intensidad de un argumento es excesivo para vosotros, intente enlazar el guión y use un poco de humor para aligerar el estado de ánimo. Haga una broma, incluso a costa suya.

Si sabe que a su pareja le gusta evitar argumentos, póngase bien con él o ella y haga saber que entiende cómo se siente. Puede ayudar a su pareja si decís: “También me cuesta hablar de ello. Podemos hacer pausas tantas veces como necesite, tomar unos minutos con nosotros mismos y calmaros, pero quiero que se quede y discuta conmigo mismo”.

4. El pasivo-sumiso

Esta dinámica es similar al avoider, ya que siempre capitalizará y admitirá que está mal (aunque no lo sea). Tienen tanto miedo que no les gustan ni se enfadan, que se darán la vuelta y aparecerán para evitar otra pelea.

No disipar sus miedos ni emociones negativas diciéndoles que es una tontería tener miedo. Si lo hace, sólo generará estas emociones negativas.

En lugar de eso, Walfish sugiere decir algo así: “Sé que estás preocupado, me volveré loco, pero intento hacer todo lo posible para no asustarme y enfadarme. Al mismo tiempo, quiero que estés conmigo para hablar sobre las cosas directamente para que podamos mantener nuestra comunicación sana y productiva “.

5. El reparador

Los reparadores tienen el objetivo de ofrecer soluciones a un problema a toda costa. No les gusta que las cosas sean inciertas y, en lugar de recurrir a la resolución de conflictos adelante y atrás, saltarán a la resolución sólo para terminar el tema.

Los reparadores suelen creer que la idea es automáticamente la adecuada, de manera que cualquier argumento es sólo una serie de palabras que los guían a hacer su punto. Si usted o su pareja suelen ser reparadores, deberá intentar estar abiertos para escuchar todas las partes del debate mientras intente comunicarse.

“Lo mejor que hay que decir al instalador es: ‘Sé lo incómodo que es estar sentado en la incertidumbre cuando las cosas están tan altas en el aire. No nos conformamos con una solución sólo porque es la más rápida. Para mí es importante seguir atentamente el proceso de resolución. Tenga fe y confianza en nuestra relación y haznos saber que lo podemos hacer juntos “, dice Walfish.

Para las relaciones conflictivas, es fundamental comprender e idear maneras de abordar los motivos del dolor y la frustración.

Tardará un rato? Definitivamente. Será difícil? Sí, pero si las dos parejas no actúan, las cosas empeorarán mucho.

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Este artículo se publicó originalmente el padre. Reeditado con el permiso del autor.