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5 razones por las que las personas tienen rencor en las relaciones (y cómo avanzar)

16 mayo, 2021

“Ayuda! ¿Por qué sigues renunciando al pasado? No puedo hacer nada bien”.

“Piensa que mantendrá el resto de nuestra relación”.

Algunas de estas son familiares?

Un tema recurrente que escucho de muchos de mis clientes es la cuestión de reparar conflictos pasados. A menudo hay una dimensión de género. Muchos hombres se preguntan por qué las mujeres se enfadan, pero la verdad es que esto ocurre en todo tipo de relaciones, con hombres y mujeres, heterosexuales o no.

Estos son algunos ejemplos:

  • “¿Por qué sigue renunciando al pasado? No se detiene nunca”.
  • “Nunca deja ir las cosas”.
  • “Es tan malo”.
  • “Nunca ve mis esfuerzos para mejorar las cosas”.
  • “Siempre me equivoco”.
  • “Siempre me burla de algo”.

Así que estoy seguro de que necesita una comprensión objetiva que le ayude a entenderla mejor, ¿verdad? A continuación se explican algunas de las razones habituales por las que el público se atrae y mantiene el ritmo del pasado y como los malentendidos de género pueden ser confusos:

1. No estás validando su pareja de la manera que necesitan.

El motivo principal por el que alguien se aferra al pasado es porque no siente que la persona que la escucha la escucha o la entiende completamente. Puede hacerlo desde para nombrar las emociones cree que oiga su pareja, no se ponga en la situación ni un minuto (es decir, no lo haga usted mismo) y sólo escuche su experiencia.

Pregúntese: “¿Qué dice?” Y vuelve a mostrar. Es tan fácil!

Por ejemplo, dices: “Entiendo que realmente te molesté cuando hice X”.

No hay nada más en ese momento preciso! Una vez se sienten validados, cuando entiende por qué se molestan, su pareja puede volver lógicamente y el estado protector o emocional se vuelve más regulado y saturado.

Cuando ya no estén inmersos en las emociones, puede explicar el malentendido desde más lógica (es decir, su experiencia): “No era mi intención en absoluto y veo cómo nos entendíamos. Lo tenía que hacer _________. Nunca quería decirlo para hacerte daño y me sabe mal que fuera así “.

El poder de la validación es increíble.

2. Continúe intentando “solucionar” el problema.

Si su pareja continúa renunciando a las preguntas más frecuentes, puede ser porque está intentando resolverlo en lugar de admitirlo. En general, las mujeres tienden a procesar mientras expresan emocionalmente; los hombres tienden a elaborar y luego expresan emocionalmente. Todo lo contrario!

No es que sea correcto o incorrecto, pero normalmente trabajamos en cuestiones completamente diferentes. No es extraño que le parezca extremadamente negativo.

No es “negativo”, sólo trabaja su emoción de la manera innata que sabe hacer: sentirla y después pensar. Es posible que se sienta negativo porque no suele pasar las primeras experiencias para procesarlo.

Su “negatividad” sólo son emociones crudas y todo lo que necesita hacer es intentar no tomarla personalmente y dejar lugar a respuestas emocionales.

(Por este motivo, debe hacer todo lo posible para no lanzarlos hacia vosotros! No le da derecho a ser agresivo hacia vosotros sin asumir responsabilidades ni pensar en el impacto de la respuesta emocional en vosotros) porque es más emocionalmente expresiva.

Aquí tenéis un ejemplo. Supongamos que vuelve a casa y que sus energías están apagadas. Ella entra corriente, tira la bolsa y grita: “Odio mi trabajo! Es horrible! No hay nadie simpático para mí en la oficina y lo odio! Estoy tan bien!”

Es posible que se sienta motivado internamente, que desee arrastrar un baño en la cáscara y encender el televisor. Quizá pensaréis por vosotros mismos: “Uf, aquí vamos de nuevo! Me gustaría que fuera feliz”.

Tradicionalmente, puede responder diciendo: “Has de mirar por el lado bueno. Vea que tan bueno es su desplazamiento diario, cuánto dinero ganan, cuánto tiempo os jubileo! A quién le importan vuestros compañeros?”

Desgraciadamente, si realmente intente “solucionar su problema”, intente “corregir su estado de ánimo” para que se sienta incómodo. El interioriza como una sensación de desencanto. Es posible que se enfade y luego vosotros lucháis.

A continuación, introduzca su historia: “Mira, siempre es tan malo! Nada la hará feliz”. Y ella lo alimenta diciendo: “Mira, él nunca me escucha ni me preocupa ni cómo me siento.

Quizás estés lo contrario a la dinámica, así es como suelen jugar los roles de género en nuestra sociedad. Pero no hay reglas difíciles y rápidas y es posible de reconocer este patrón a su pareja que también es hombre.

3. Su pareja no cree que el pasado se haya fijado completamente.

Gran parte del conflicto de reparación consiste en validar las perspectivas de los demás sin intentar ganar el argumento. Si tiene razón, ha perdido la capacidad de arreglar cualquier cosa con tu pareja de manera efectiva.

Debería tener la intención de profundizar en su comprensión mutua, de manera que pueda continuar respetando sesión y sintiéndose seguros entre vosotros en vuestra relación. Si su pareja se siente herida, intente entender por qué se defiende y decidle que se equivoca sólo porque no está de acuerdo o porque su mente se sentía diferente.

Elimine cualquier incomprensión validando mutuamente y trabajando juntos para crear juntos coherencia y conciencia de futuros problemas.

4. Construye la actitud de tu pareja personalmente.

Volviendo a la pieza de procesamiento emocional, las mujeres tienden a ser más emocionales por su naturaleza (o educación). Podría suponer que está centrada en vosotros siempre que emocione o tenga una reacción o se distraiga de algún episodio anterior.

Sé que estas reacciones pueden parecer terroríficas y no desea hacer una pregunta aún mayor diciendo algo equivocado, pero intente tranquilizaros en estos momentos pensando en algo como: “Es posible que ni ella ni él estén molestos. Conmigo . “

Pedir claridad sin defenderse. Preguntar si están enfadados con vosotros y, si no, como puede apoyarlos. ¿Qué quiere realmente su pareja en este momento?

Lo más probable es que su pareja sólo experimente el mundo que le rodea y se procese emocionalmente.

Probablemente no tiene nada que ver con vosotros, pero puede ser muy útil si no toma todas las respuestas emocionales que tienen en persona. No siempre se trata de ti.

5. Se sienten inseguros y necesitan algo.

Muy probablemente, cuando una pareja sigue renunciando a los problemas anteriores defensivamente, se siente muy insegura en la relación y no necesita nada significativo.

Es posible que su pareja no sepa lo que falta, pero puede que algo les haga sentir inseguros sobre su relación o la dependencia que tiene.

Es posible que su pareja se vea herida por un problema ocurrido hace 6 meses, pero que lucha por desistir y tiene miedo de no ser escuchado.

Desgraciadamente, se corre el riesgo de invalidar sus sentimientos, probablemente pensando “soy absurdo y lo tengo que superar” hasta que ya no puedan frenarlos.

Probablemente tu pareja tiene miedo de ser humano y hace todo lo posible para soltarlo.

(Probablemente has dicho “dejar ir” una vez y ahora tienen miedo de volver a rendirse. Esto puede haber creado una situación en la que su pareja, que no está completamente curada ni resuelta, hace presión sobre sí mismo para que no lo ha hecho.. Déjalo ir.)

Desgraciadamente, ignorar las emociones a largo plazo rara vez las deja.

Por lo tanto, su pareja puede explotar ante un poco de frustración que se presenta. Probablemente es por eso que sienta que la persona que estime es previsible y por qué sentís que camina sobre cáscaras de huevo.

Esto es extremadamente injusto para vosotros para que no le ayuda a entender lo que necesitan. Sólo desea protegerse y arreglar todo lo que has hecho para molestarlos.

Por ello, ambos tenéis que trabajar juntos. Deben hacer su parte y trabajar para entender sus emociones a medida que emergen, pero deben correr el riesgo de expresar lo que quieren en el momento en lugar de esperar a que se rompa.

Por eso también trabaja los consejos anteriores para ayudarle a comprender su comportamiento ya necesitar más, de modo que no se sienta desconsolados.

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Este artículo se publicó originalmente el Consejos de amor modernos. Reimpreso con el permiso del autor.