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5 maneras pequeñas (pero significativas) de cambiar la manera de hablar con la pareja

8 mayo, 2021

Las relaciones son donde se siente más dolor y más placer. Es a través de las relaciones donde tu pareja y / u otras personas de tu vida reflejan quién eres realmente.

A veces no es tan fácil ni divertido verlo. Esta reflexión es exactamente lo que causa problemas en las relaciones. Realmente es tan sencillo.

Al ser más conscientes de sí mismos y dar una voz clara, amorosa y auténtica a esta nueva conciencia, se mejorarán sus relaciones.

¿Qué pasa cuando se aprende a comunicarse mejor en una relación? De hecho, sus relaciones mejorarán.

¿Cuáles son sus retos de comunicación? Deje que sus emociones se interpongan o su mente se interponga? Lleve historias en la cabeza sólo para averiguar lo que cree que no era cierto o que no era cierto?

Eres uno que llama? Quizás incluso enfadado a veces para aquellos que amas y que sufren una vergonzosa resaca? O bien, ciérrelo y ciérrelo, dando el tratamiento silencioso?

Si hace el «tratamiento tranquilo», cuántos días vive su familia? Piense que nocivo es! Puede que tenga miedo de decir tu verdad por miedo a ser abrumado por las olas.

Eres más defensor de la gente, más allá de lo que vives? Evita los conflictos a toda costa?

Si escondes la verdad de los demás, no te sientes en contacto. Finalmente, se sentirá peor para una conexión, y eso no es lo que desea.

Te duele no tener las habilidades de comunicación adecuadas en una relación. Pero no es culpa tuya.

Se le han dado todas estas medidas de relación y formas de comunicarse o de comunicarse realmente. Son un regalo de sus padres, abuelos y antepasados. Estos patrones de comunicación y formas de tratar los conflictos están profundamente tejidos en su psique.

Necesita apoyo y orientación para practicar nuevas formas de comunicarse para cambiar este patrón. Es útil y satisfactorio para siempre.

A continuación se explica cómo comunicarse mejor en una relación.

Cuando aprendáis estas habilidades, tendrá un impacto positivo en todas las personas más cercanas. No se puede cambiar nadie, pero sí la interacción entre usted y alguien. Debido al cambio, no les queda más remedio que cambiar.

Es algo poderosa de ver. Y realmente es tan sencillo.

1. No utilice las palabras «siempre» y «nunca».

Cuando esté enfadado con tu pareja o alguien cercano, no utilice las palabras «siempre» y «nunca». Esto incluye afirmaciones como:

«Todo» puede ser otra palabra peligrosa si la utiliza para generalizar. Por ejemplo, cuando su pareja se queja, decís: «Todo lo que decís es negativo».

Frases como «siempre es» o «ella nunca lo es» son afirmaciones que contienen a la otra persona. Aunque puede pensar que esta persona puede hacer algo o no siempre, no es una realidad.

La realidad cambia de un momento a otro. Un pensamiento superior dice que cree su propia realidad. Las afirmaciones «Siempre» y «nunca» son una manera de estar presente con los que amáis.

También es una manera de asumir la responsabilidad de su parte en la situación culpando a la otra persona. Escucha las historias que te cuentas cuando estás enfadado. Estas historias no son quién eres. No provienen de su corazón y no se añaden a sus relaciones.

Empiezas a notar cuando usas esta manera tan destructiva para comunicarte. Deja de poner la persona que amas en una caja y de una manera muy limitada.

2. Evite utilizar las declaraciones «vosotros» cuando hable con tu pareja.

«Sentirme herido» es muy diferente de «Me hiciste daño». Por lo tanto, utilice las afirmaciones «Yo» a la hora de comunicarse.

El uso de enunciados «yo» en lugar de enunciados «vosotros» es una manera de comunicarse de manera clara y sin ninguna culpa. La comunicación auténtica utiliza declaraciones «Y». No es egoísta y no quiere decir que sólo se preocupe por ti mismo.

Las afirmaciones «yo» son directas y honestas. Las declaraciones «yo» son una manera de asumir la responsabilidad de cómo se siente y de recuperar el poder. No culpáis su pareja por vuestros sentimientos. Las afirmaciones del «yo» son lo que le pasa, no los juicios sobre lo que hacen mal.

Por ejemplo, «quiero nobleza» es una afirmación de «yo» en lugar de decir: «Siempre estás en mí», que es una afirmación de «tú», que crea proteccionismo. «Tú» no es esencialmente una palabra negativa; sin embargo, cuando se utiliza para la victimización, el juicio y el control (como en la declaración «deseas decir lo que desea decir» (en lugar de «Me siento herido»)), las palabras son un ataque que no fomenta ninguna conexión.

Culpáis la otra persona por haber causado vuestros sentimientos. En esta frase, no se hace responsable de sus sentimientos. Desde esta perspectiva, las afirmaciones «vosotros» son más egocéntricas que las declaraciones «yo».

La comunicación desde el corazón en el centro muestra vulnerabilidad. «Sentirse herido» es frágil. «¿Desea decir» o me haga daño «está atacando.

3. Reduzca la velocidad y no reaccione inmediatamente.

Se necesita espacio para una buena comunicación y desaceleraciones.

La mayoría de nosotros nos comunicamos de manera reactiva. Estamos respondiendo a algo. Habla antes de que tenga tiempo de digerir lo que hemos escuchado o visto. Desarrolle la capacidad de esperar para responder.

Puede tardar un minuto. Otras veces, pueden tardar varios días. Depende de la situación. La mayoría de nosotros exageramos y no nos damos suficiente tiempo para procesar las cosas molestas.

Tómese su tiempo y reduzca la velocidad. Siente el impacto de una situación en movimiento. Aprenda a procesar los sentimientos incómodos y dales voz.

4. Escucha activamente cuando tu pareja está molesta.

Es potente mantener la capacidad de respuesta, sobre todo cuando estás enfadado. Cuando estás molesto y emocionado, tu cerebro lógico no funciona correctamente. Introduzca el modo combate o vuelo y su capacidad de escuchar activamente sale por la ventana.

Tómese un tiempo para escuchar. escucha. Tienes que dar lo que quieres conseguir.

El regalo más preciado que puedes hacer a alguien que amas es tu presencia y estar allí para ellos. Escuchadlos. Asegúrese de entender lo que intentan decir. Deja de ser tan coherente en tu actitud y aclara y consulta con la otra persona exactamente lo que está tratando de decirte.

La manera de hacerlo es repetir las cosas que acaba de escuchar. Utilice estas palabras: «Lo que siento es lo que decís …» Después, diles lo que entiende que digan. Os sorprenderá la frecuencia con que incompreneu mal lo que dicen.

Hacerles escuchar y entenderlos y abrirlos la puerta para vivir la misma experiencia.

5. Di la verdad.

Puede pensar que es una persona muy honesta, pero en realidad es más fácil decirlo que hacerlo para decir su verdad.

¿Cuál es su verdad? Su verdad está incluida en la agenda de otros que intentan mantener la paz y que quieren ser aceptados.

Como sería si tuviera mejores habilidades comunicativas? Y si pudiera decir su verdad sin crear problemas importantes? Qué diferencia tendría en tu vida?

La verdad es que no se puede evitar ningún conflicto. Forma parte de una relación. Sin embargo, adquiere las habilidades necesarias para hacerlas más pequeñas y distantes y reducir su duración. Como una ola en lugar de un tornado.

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Este artículo se publicó originalmente el AnnaThea.org. Reimpreso con el permiso del autor.