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5 consejos para reunir parejas después de la separación del juicio

28 abril, 2021

Si usted y su pareja ha decidido una separación de prueba para resolver sus problemas de relación, deberá averiguar exactamente una cosa: si no trabajan estos problemas juntos, no espere cambios.

Nada será diferente cuando os reunís, salvo que haya hecho cambios en su relación. Cuando el espacio relativo está contaminado, no se limpia inmediatamente por separación.

Si desea que el espacio sea de nuevo sagrado, la única manera es mediante el asesoramiento en pareja.

Una pareja necesita un experto para aprender a navegar por el guante que co-crear. La separación es simplemente: separación. No incluye la curación.

La curación requiere compromiso profesional, tiempo, dinero y, sobre todo, compromiso.

El compromiso requiere una respuesta “global” de ambos socios. Si sólo uno es “todo incluido” y el otro es incierto o “hecho”, no hay ninguna solución. Hacen falta dos tangos y dos para que el amor funcione.

Para empezar, debe entender que el conflicto es un amigo. Es una oportunidad de crecimiento y una invitación a madurar para que pueda prosperar, expandirse os y tener éxito.

El conflicto es endémico en todas las relaciones, de la misma manera que enfriarse forma parte de la experiencia humana. Es la manera de abordarla y resolverla que puede hacer avanzar su relación y restaurar la conexión.

He aquí 5 consejos para reuniros como pareja después de una separación de prueba.

1. Busque ayuda profesional.

Incluso si ha probado sin éxito antes de separaros, es posible adoptar una perspectiva diferente si toma tiempo y espacio separados. Sin embargo, no es una panacea.

Se necesita un profesional formado para negociar el aprendizaje de las diferencias y entender sus orígenes que le ayudarán a curarse y volver a conectarte. Tienen las habilidades, recursos, formación y herramientas que necesita una pareja en crisis.

Es importante elegir un terapeuta de parejas altamente cualificado y con experiencia. Esto requiere investigación, tiempo y esfuerzo.

Cuanto más tiempo se dedique a encontrar el terapeuta adecuado, más éxito obtendrá. Las referencias provienen de quien ha tenido éxito con su terapia. Pocas veces tiene suerte sólo mirando las páginas amarillas o Google.

Debe elegir alguien con buenas credenciales, experiencia y reseñas. Es de la misma manera que eligió su dentista, médico o asesor financiero.

Recuerde: el asesoramiento para parejas cuesta menos que el divorcio.

2. Sé paciente.

Del mismo modo que su relación tardó un poco a contaminarse os, tardes un rato a limpiar el espacio donde vive, así como los niños y mascotas que tenga. El objetivo es crear y mantener un espacio sagrado, como fue cuando empezasteis su viaje juntos.

Recuerde como os veríais los ojos con el corazón abierto y los ojos cálidos, deseosos de sentirse el toque?

Que ha ido mal? ¿Cómo pasar de la felicidad en el infierno?

Probablemente no os habéis dado cuenta o no recuerde los pasos que hicisteis en ese momento. No fue una transición repentina. Fue el desgaste con el paso del tiempo que te hizo separarte, esperando que la separación llevara la alegría perdida.

Hay dos maneras de ir a la terapia.

Puede pasar meses o incluso años asistiendo semanalmente a sesiones de asesoramiento. Como alternativa, puede hacer un curso intensivo de dos días y ocho horas y aprender las habilidades que se pueden practicar en casa.

Después de hacerlo un par de veces, ha integrado la práctica en su vida diaria y en sus relaciones.

3. Sé curioso y sorprende.

Recuerde cuando sólo era un bebé, un ojo ancho y una cola embarazada? Recuerdas como te interesaba el mundo?

Recuerdas ver pasar las nubes mientras los dabas significados? Recuerdas la primera vez que vas probar pizza o comiste tu primer helado de chocolate caliente?

Este es el tipo de curiosidad y maravilla que necesita ahora. Si se acerque a las parejas con el mismo sentido de la curiosidad y se preguntan que tenía de pequeño, experimentaréis el mismo sentido de la maravilla cuando participe en la terapia de parejas.

Ver emerger las capas complejas de su relación es un reto. Es conmovedor ver cómo la delicada naturaleza de su pareja evoluciona nunca antes.

Un sentimiento de maravilla surgirá cuando ambos véase el paisaje de la cara de su pareja mientras aprende su idioma por primera vez con ojos nuevos, invitando a la vulnerabilidad ya un nuevo reconocimiento por el descubrimiento del otro.

Lo que puede esperar no es un problema a resolver, sino una aventura que hay que aceptar.

4. Sé abierto, honesto y presente.

Hay suposiciones básicas sobre relaciones comprometidas que a menudo son difíciles de integrar, porque nuestra respuesta natural es utilizar los mecanismos de defensa que hemos aprendido de las experiencias anteriores.

A menudo les digo a mis clientes que mi madre me enseñó una mentira. Dijo que si digo la verdad, no me castigaría. Así que cuando dije la verdad, con un gran temblor, me castigó. El resultado fue que aprendí a no decir la verdad.

Tardé años de práctica a cambiar, porque en crecer como adulto, esperaba ser castigado si fuera honesto. Todos sabemos que la honestidad es la mejor política, pero sólo sabemos lo que sabemos.

Poder poseer sus cosas y no defender su comportamiento pidiendo disculpas o culpando a alguien u otra cosa requiere madurez, coraje y vigilancia.

Como adultos, es demasiado fácil coger viejos hábitos que ya no nos sirven en nuestras relaciones. Estar abierto a posibilidades perpetuas forma parte del crecimiento. No estamos inmersos en viejos hábitos, pensamientos y creencias, sino rígidos, rígidos y cerrados.

Estos comportamientos fortalecen relaciones saludables y maduras. Estar abierto permite crecer y desarrollarse personalmente.

Aprender a escuchar y entender tu pareja sin desafiarlo te puede servir bien y darte la perspectiva de otra persona, lo que favorece una relación estrecha.

Finalmente, la presencia es un arte. La mayoría de parejas no saben participar. Cuando se aprende “el arte de la precaución”, es posible comunicarse.

Muchas parejas no saben comunicarse eficazmente. Para ellos es más importante tener razón que ser felices.

Lo primero que hago cuando veo una pareja es enseñarles a estar presentes unos a otros. Una vez aprenden, la comunicación es una nueva forma de escuchar y compartir.

Dedico menos 15-20 minutos a enseñarles a participar. Las características más importantes son estar a 18 centímetros de distancia, mirándose a los ojos con el corazón abierto y los ojos más cálidos.

Los ojos son las ventanas del alma. La pareja permanece en silencio, concentrándose constantemente en su pareja, mientras aprende el paisaje de la cara de la pareja. Normalmente los sacan lágrimas en los ojos sin decir ni una sola palabra cuando llegan al corazón de su partido.

El arte de la presentación crea autenticidad, lo que permite desaparecer su traje de supervivencia. En muchos casos, es la primera vez que experimentan los conceptos básicos del otro.

5. Aprenda nuevos principios y rituales para fomentar la conexión.

Una vez la pareja aprende el arte de la presentación, pasamos a nuevos principios y rituales para entender nuestros socios en el nivel más profundo de intimidad.

Esto muestra empatía, lo que durante mucho tiempo se olvidó cuando la relación comenzó a ir mal.

Tres empatías mutuas pueden empatizar y entender por qué las cosas son como son. Aprenden que no hay culpa ni juicio: sólo se aceptan cosas que no eran culpa.

Nuestras experiencias durante la primera infancia son nuestras creencias y comportamientos. La empatía disipa las críticas y el juicio, lo que provoca un apego seguro, lo que la mayoría de nosotros nunca tuvimos como hijos.

La mayoría de los problemas que contaminan el espacio sagrado se deben a una herida infantil que se introduce inconscientemente a la relación.

Sin saberlo, contratamos nuestros socios para que nos den la pesadilla más grande. Y cuando lo hacen, los despedimos por el motivo por el que los contratamos.

Su trabajo es hacernos conscientes de los conflictos no resueltos que hemos tenido desde la infancia. Cuando hacen su trabajo, todo el infierno se desata y corremos hacia los abogados, sólo para elegir otra pareja que imite la que dejamos atrás.

Loco? Sí. Y no es una solución.

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