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4 pasos para resolver juntos un conflicto cercano

26 mayo, 2021

Si, como muchas otras parejas, mantenga un contacto estrecho con su cónyuge durante la cuarentena, prepárese! A medida que surja el conflicto, se probarán sus habilidades de resolución de conflictos.

Por muy feliz que esté en su relación, espere un conflicto. Puede ser su amigo o su enemigo: la elección es vuestra.

En estos momentos estresantes, cuando se requieren mandatos de cuarentena y estancia en casa, se hace difícil para las parejas mantener sus rutinas, horarios y solemnidades.

Es fácil entrar en el espacio de cada uno y encontrar defectos y críticas cuando nos limitamos al mismo espacio día tras día, semana tras semana y mes tras mes.

Ahora parece que era una casa espaciosa y demasiado pequeña.

Estoy en cuarentena desde el 25 de marzo, acompañado de mi ex marido y de mi hijo Shih Tsu, de cinco años. Mike, mi antiguo ministro desde 1975, no se puede cuidar de sí mismo, de manera que mi hija mayor y yo compartimos el cuidado.

Mike se mudó temporalmente con la intención de volver a su apartamento tan pronto como se diera luz verde a nuestro estado a personas mayores con problemas de salud subyacentes.

Amigos antes de Covidien-19, esta fue una gran adaptación para ambos, ya que todos vivíamos solos. Es difícil no sentir la invasión de mi espacio.

Los argumentos, desacuerdos, frustraciones y malas palabras sobre mi torpedo caducan sin previo aviso. A veces me gustaría no tener cuidado Mike.

No me gusta tener estos sentimientos. No me gusta que tengo cuando hago de musaraña.

Sin embargo, las condiciones de hacinamiento combinadas con las necesidades de un hombre mayor con una enfermedad subyacente menudo cambian mi personalidad normal, mansa y amable, en algo menos que amable.

En las primeras órdenes de la casa, muchas parejas de relaciones gozaban de un tiempo tranquilo juntos, especialmente de la interacción aparentemente vacía durante nuestra semana laboral normal.

Nos quejamos de que no había suficiente tiempo para pasar juntos y con los niños. Parecía que todo el mundo tenía un horrible panorama sombrío, todo el mundo intentaba desesperadamente completar el incompleto porque siempre hay más por hacer.

Ahora, de golpe, nos han catapultado hacia un enfoque combinado las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

A continuación, se detallan 4 pasos para cerrar la resolución de conflictos en estrecho contacto con su cónyuge.

1. Aprende el arte de la presentación.

La presencia es estar plenamente presente con tu pareja con el corazón abierto, los ojos cálidos y la generosidad del espíritu.

Siéntese a 18 pulgadas de distancia en dos sillas enfrentadas. El objetivo es ver a su pareja más allá de un vistazo rápido y sentirse enganchado con seguridad.

Estamos biológicamente conectados. Cuando desconectamos, entramos en crisis.

Por lo tanto, si mira profundamente a los ojos de su pareja, sentaos a 18 pulgadas de distancia y cierre las manos mientras se centre los ojos unos a otros, se crea una conexión instantánea.

Ni que decir palabras. Déjese ver al bebé a los ojos de su pareja.

Estad quietos con los pies firmes en el suelo. Haga contacto visual con tu pareja como lo hacía cuando os enamoràveu por primera vez.

Medita cuando estuvieras arrodillado en el altar o estuvieras atemorizado bajo la copa.

Recuerde la ceremonia de la boda cuando os mirabais profundamente a los ojos mientras cambiábamos los votos.

Recuerde que debe puesto los anillos de boda en los dedos de su futuro marido y mujer y recuerde el momento en que su clero le anunció a ustedes ya sus invitados que eres un hombre y una mujer.

Su cerebro ha aplicado estos preciosos recuerdos y los ha protegido a las ventanas de su mente, lo que le permite recogerlos cuando sea necesario. Definitivamente, ahora son necesarios.

El amor no es fácil en la era del corvirus, pero puede recrear juntos los momentos más sagrados de su vida.

2. Pensar juntos.

Manténgase en silencio, concéntrese sólo en los ojos. Siéntase agradecido por estar vivo y por las bendiciones que compartir.

Siendo la piel en las palmas de tu pareja. La piel es el órgano más grande de nuestro cuerpo. Tu amigo es la única persona que puede reconocer el tacto de su piel.

Cogerse de la mano con su pareja es un momento muy sagrado. Sólo vosotros dos conoce el significado de contactar con tu pareja.

Déjese callar, no sólo pegados a los ojos unos a otros durante al menos cinco minutos, y se sienta en un espacio sagrado que acaba de crear.

Esto puede resultar incómodo y vergonzoso para la mayoría de parejas, pero puede estar seguro de que su sistema nervioso central estará tranquilo después de este ritual y las palabras no tendrán importancia. Nuestra neurociencia lidera el diálogo.

3. Aprender a escuchar eficazmente.

Mientras os sentáis el uno frente al otro, continuando mirándose a los ojos, decide quién será el invitado y quien lo visitará.

Aquí es donde puede compartir sus sentimientos entre vosotros, una a la vez. El invitado expresa sus sentimientos mientras el visitante escucha con ojos cálidos, mente abierta y corazón abierto.

Esto requiere estar en contacto con los ojos. El anfitrión comparte una palabra económica, no más de cinco u ocho (por ejemplo, “estoy preocupado por nosotros”).

El visitante responde repitiendo las palabras precisas pronunciadas por el anfitrión. Al terminar, si el anfitrión confirma que es correcto, el visitante simplemente dice “Decidme más”.

La visita continúa con el invitado que hace de guía y el visitante repite lo que ha escuchado. Cuando el invitado se siente saturado de pensamientos, el compartir detiene.

Esto es una escucha eficaz.

La mayoría de parejas no saben cómo dar tiempo a su pareja para terminar una idea o frase antes de hablar con ellos.

Este ritual no permite la interferencia y el contenido, compartir respuestas defensivas o llevar los pensamientos, ideas, suposiciones y creencias del visitante en el barrio de su pareja.

Se considera “importación ilegal” si proviene del barrio del visitante. El visitante sólo puede responder con “Cuéntame más”.

Es un ritual que se enseña en las parejas que utilizan la terapia centrada en dos (ECCT), una tecnología innovadora creado por Hedy Schleifer para ayudar a las parejas a volver a conectar y limpiar su espacio relativamente contaminado.

4. Demostrar aprendizaje y apreciación esenciales.

En este momento, el visitante verifica la información recibida del cliente con sus propias palabras. Debe estar seguro de que el invitado se siente escuchado y entendido.

Después de que el invitado confirme que el visitante entiende perfectamente lo que ha compartido la pareja, cada uno agradece la pareja menos tres veces.

Por ejemplo, “agradezco su disposición a estar aquí para mí y me permite expresar mis sentimientos sin defensa ni crítica”.

Todo el mundo intercambia valor y comparte la sensación de espacio después de la relación. Esto permite a cada parte sentir la diferencia de espacio antes y después del inicio del fuego.

Se trata de una modalidad terapéutica vivencial que favorece la curación.

Al igual que la lectura de un libro para aprender a nadar y entrar al agua no funciona, también requiere experiencia para conseguir el mejor resultado final.

Necesita un terapeuta calificado hasta que la pareja se sienta segura de manejar este estilo de comunicación. No es diálogo, es una visita!

Del mismo modo que el aprendizaje de cualquier técnica requiere práctica, también requiere práctica, determinación, compromiso y dedicación. La integración sólo pasa entonces.

Este tipo de resolución de conflictos sólo se aplica cuando se encuentra en barrios pequeños. Es aplicable y útil como recurso para todas las relaciones durante periodos que requieren atención.

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