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12 1/2 cosas divertidas que aprendí de 12 años y medio casados

9 abril, 2021

Este mes, mi mujer y yo celebramos 12 años y medio de matrimonio. Han pasado muchas cosas desde que aquel mágico día de 2002 nos casamos y, al mismo tiempo, las infinitas rondas de cajas de porcelana implacables.

Compramos una casa … dos veces; nos movimos por el país … dos veces; y tuvimos un hijo … dos veces. Y en todo esto, he aprendido algunas lecciones valiosas sobre la vida, el amor y ganar triples cupones.

He aquí las lecciones de matrimonio más importantes de 12 años y medio de matrimonio:

1. El matrimonio te permite compensar toda la comida que encontrabas en falta.

Cuando sueldo soltero y publique su perfil en 32 sitios de citas diferentes, el aspecto físico es extremadamente importante. Por supuesto, dicen que la belleza está dentro, pero intente publicar una imagen de su intestino delgado y véase como de correcto es el pasaje.

A menos que la pequeña Debbie sea tu alma gemela, todo lo que necesita hacer es bloquear estos pasteles con seguridad durante un tiempo.

Pero cuando el anillo continúe, lleve el buffet. Es sorprendente como la comida requiera todo lo que pasa en su vida matrimonial.

Has conseguido una promoción laboral? Vamos a Olive Garden. Tienes dolor de cabeza? Aquí tal vez una rosquilla el limpiará. El bebé no dejará de llorar? Dale un poco de leche y, a continuación, tráeme un bocadillo de pavo con queso (pero conserva la mayonesa porque sabes que no me gusta la mayonesa y tengo mis peculiaridades si me sale alguna mayonesa a la boca).

2. Si no funciona, no se le permite entrenar.

El hecho de que le llenen la cara porque no hay mañana no significa que no pueda enfadarse por su aspecto. Mientras ambos se sienta mal, realmente no hay ningún problema. Los códigos de envío nuclear activan cuando decide hacer algo.

Hace dos años me daba vergüenza mi peso. Mis pechos eran lo suficientemente grandes para poder salir de los billetes de velocidad, pero no estaba muy orgulloso.

Al final, dije que era suficiente y empecé a entrenar para correr 5K. Corrí estos 5K y me gustó tanto que corrí 6 más el mismo año y perdí 50 libras en el proceso.

Con mi nuevo cuerpo como DILF, me sentía más sana, confiada … y nunca tenía miedo de que nuestro matrimonio estuviera a punto de divorciarse. Por mucho que tranquilizara mi mujer que no tenía nada de qué preocuparse, preocupa-la.

Por lo tanto, por el bien de nuestro matrimonio, dejé la col y volví a coger el tocino y volvemos a estar gordos y felices.

3. Cuando dice que tiene dolor de cabeza, tiene dolor de cabeza.

Sobre todo cuando vienen los hijos, las mujeres tienen dolor de cabeza constantes. Esto me sorprendió, ya que pensaba que eran sólo la excusa típica para dejar de tener relaciones sexuales, lo irónica teniendo en cuenta que los científicos han demostrado que el sexo realmente cuidado los dolores de cabeza.

Pero, para ser sincero, cuando la cabeza late así, el último que necesita es tener también otras partes del cuerpo. Lo único que parece ayudar mucho es la cafeína …

4. Las tarjetas de regalo Starbucks, no los diamantes, son el mejor amigo de una chica.

El señor me sugirió que tuve suerte y encontré una mujer que no tenía tanta joya. Sólo puedo imaginar cuánto dinero tienen que gastar otros hombres en eventos como cumpleaños, aniversarios y vacaciones.

Y eso no quiere decir que tengan todo el tiempo para demostrar el desgracia que tienen después de perder una acalorada discusión.

Yo no, pero. El único oro que necesita mi mujer es el que se adjunta a una tarjeta Starbucks. Aunque, y cuántas veces se ha vuelto a cargar esta tarjeta, probablemente ya habría podido comprar diamantes caros.

5. Casarse significa que no es necesario comprar pares de ropa interior nueva cuando se haga la limpia.

Admitir felizmente que, durante mis perezosos días de soltero, no tendría ningún problema para correr a Target para algunos boxeadores nuevos cada vez que se me acaban los limpios. Por supuesto, llevar un par neto siempre ha sido un reto para conseguir el objetivo.

Pero cuando apareció una mujer que sabe utilizar la lavadora, ahorré dinero y acabé con esta extraña sensación de sudor que conlleva el desgaste repetido. Ahora tengo calcetines blancos que nunca sabía que existieran.

6. Si permanecéis despierto toda la noche, hay que ir a dormir a las 22:00.

¿Qué pasó con aquellos días universitarios en que podía estar despierto toda la noche en una fiesta, tal vez dormir 30 minutos y, aún así, ir a clase a la mañana? (Aparte de mi lección de lógica, como vi, ya rompía la lógica intentando llegar a clase sin dormir demasiado).

Hoy, si veo cuando realmente se siente, es un milagro absurdo. Sí, sé que podría grabarlo con el DVR, pero no es exactamente lo mismo.

A este ritmo, sólo es cuestión de tiempo que mis hijos tengan que empezar a meterse en la cama.

7. El matrimonio necesita muchas listas para crear.

Listas de la compra. Listas de embalaje. Listas de cubos. Listas de cosas de las que hemos olvidado hacer listas. Si algo ama a mi mujer, es una vainilla de veinte; servir con nata batida extra … oh, y LISTA!

Entiendo. Si puedo eliminar algo de una lista, a mi mujer se le da una sensación de desempeño, satisfacción real y orgullo.

Ahora, pregunte si me alguna vez ha pasado algo de estas listas. Bueno, a veces sí … De acuerdo, lo hacen la mayoría de las veces, pero no es el caso. Soy hombre y los hombres no hacen listas.

Y no intente explicarme que esta historia es sólo una gran lista, porque no lo es; es una serie de elementos escritos juntos en una secuencia significativa para grabar. Pues sí.

8. No se puede decir nunca “Te lo dije”, aunque se lo dijerais.

Caso práctico: cuando comenté posibles regalos de Navidad para niños del año pasado, propuse que un regalo no contuviera más de una pieza.

Puedo fallar esta lección de lógica universitaria y aunque entiendo que si lleváis juguetes de ocho y cuatro años con muchas piezas, faltarán y / o se romperán en un plazo de 10 minutos, sin olvidar la sensación alegre que conlleva un Lego Stage en el corazón del juego. la noche.

Al parecer, mi mujer no estaba de acuerdo y continuaba comprando rompecabezas, juegos y otros artículos que requerían muchas páginas de instrucciones y llaves Allen.

Y qué hacía el 26 de diciembre, además de comer galletas para el desayuno? Es cierto: busque Indiana pobre, perdida y desaparecida para encontrar la enorme rompecabezas de tierra de espuma de EEUU que encontramos para el pequeño. Yo diría que “te lo he dicho”, pero como he dicho …

9. De 7.000 millones de personas en la Tierra, sólo una puede cortarse el pelo a tu mujer.

Hay días que estoy contento de ser hombre. De acuerdo, cada día. Para mí, si decido donde coger el pelo, es posible utilizar cualquier cupón transferido en el cajón de la cocina que aún no haya caducado Clips excelentes, gran Sam, grandes clips.

No hace ninguna diferencia. Mientras tenga un “estilista” fumador, amante de las cadenas y del país, preparado para un zumbador en la mano, estoy bien.

Para mi mujer es completamente diferente. En primer lugar, hay que investigar a fondo todos los salones del barrio. Después, una vez seleccionados los últimos cinco concursantes, hay que programar entrevistas en profundidad donde se recopilen una serie de listas detalladas que documenten los méritos de cada establecimiento.

Tendencia a YourTango:

Todo ello sucede hasta la decisión final de la toma de cabello en el que se elige un estilista y se le requiere que tome un juramento de sangre que no abandonará el estado para siempre, quedará embarazada o se convertirá en una criada en Applebee.

10. Hay una persona que se equivoca más que tú: la “mujer” del GPS.

Piense que ya habría más hombres casados ​​que lo entenderían, pero seguimos insistiendo en dejar que el sistema de navegación de nuestro coche sea el primero. Con toda esta tecnología bajo capucha, pensarías que no podría estar mal. Esto es un error enorme y su máquina lo sabe.

Sabe que su mujer tiene en mente la mejor marca, pero todavía insiste en salir de la autopista y coger las carreteras de 20 km / h en la parte “mejor” de la ciudad, sólo por diversión.

Le encanta ver cómo sudas mientras tu mujer se adapta a tu alma con los ojos mientras pulsas con grosería botones aleatorios con la esperanza de volver a la civilización.

Río cuando finalmente admitir a tu mujer que tenía razón y le sugieres que la próxima vez hará las rondas.

Por supuesto, la próxima vez volverá al volante listo para repetir el proceso.

11. No mantenga la confidencialidad de las cuentas bancarias; en cambio, mantenga secretos las cuentas de las redes sociales.

En el mundo conectado actual, donde todo el mundo sabe sobre todos los movimientos (incluidos los que hay en su vientre), debe ser capaz de crear un pequeño espacio privado para vosotros, tanto física como virtualmente. Es posible que estimen profundamente su cónyuge, pero a veces sólo tiene que emitir y participar en aquellas bromas de matrimonio excesivas.

Al fin y al cabo, no se puede salir a Facebook ante toda su familia y hacer una perra sobre la cocina de su mujer, o sobre cómo ella no hará esa cosa en la cama que quieres que haga. No, a menos que usted se considera un suicida casado.

Esto es lo que Twitter creó para él. Es un lugar donde se puede hacer ver que es como cualquier persona, desde Bill Clinton hasta Marge Simpson, y nadie será sabio preguntando quién es aquel terco marido detrás de estos tuits.

12. Las mantas separadas son la clave de un matrimonio duradero.

Hay un episodio clásico en el que Kramer pregunta cómo su novia consiguió “las piernas de Jimmy” después de tener relaciones sexuales. No era que no la amara ni que el sexo fuera malo; era demasiado maldito dormir bien colgado por todas partes.

Entonces Kramer sugiere que vuelvan a rincones separados después de hacer su amor con el que ella está de acuerdo a regañadientes, para acabar encontrando que le gusta mucho el espacio de la cama por sí sola.

podría ser una comedia de silos inventada, pero la lección de este episodio es cierta. No voy tan lejos como para recomendar dormir en camas completamente separados. (Incluso si su pareja es un roncador crónico, esto puede ser beneficioso.) Una barrera definida debería ser suficiente para capturar el colmillo que ha perdido.

En nuestra cama, definimos nuestras mantas como “países”. La mayoría de las veces podemos dormir en paz, pero, como la mayoría de países vecinos, las tensiones a veces aumentan y pueden provocar una declaración de guerra. Normalmente, esto significa que uno de nosotros quiere alcanzar el dominio total de la cama lanzando la otra persona en el suelo.

Relacionado: He pasado demasiadas noches en el suelo, POR still todavía estoy casado.

12 ½. Si desea llegar al año 13, no informe a su cónyuge que ha publicado una historia sobre su matrimonio.

Veremos cómo funciona.